在关系里,你想要什么,你是什么样子,很是重要。对于爱情,我们经常怀抱‘婴儿式’的期待。像婴儿一样,希望不用沟通,对方就能完全理解自己。对方不懂,我们就埋怨,对方不是‘对的人’。”怪罪别人比反省自己轻易,说穿了,期待一个人无条件理解你,很是偷懒啊。

一对夫妻要走下去,要认知的第一个关卡——他不是我爸,他不是我妈,他如果不了解我,我有一半以上的责任。与其问另外一半为什么不了解你,你应该更有兴趣的是,我为什么没有办法让人了解?

举例来说——假设你觉得自己在关系里付出很多,却没有得到应有的感恩,与其怪罪对方,不如回头去看,为什么你这么需要感恩?感恩是终极的肯定,会不会是因为在肯定这件事上,你没有办法给你自己?所以只好外求,不断索求伴侣?

回到源头,你透过付出想获取东西的行为,可能是无意识的,或许来自你赏罚分明的家庭教育。因而,你对爱的理解,只有一种模式:做好了被奖励,做糟了被处罚。

所以你不知道,原来双方都自由自在,也可以是相爱的。如果你愿意,伴侣关系,其实是你挑战自己卡点最好的机会。

你在关系里特别在意的问题,藏着你不认识的自己。透过把问题主词放回自己身上,回到自己的源头,去想‘我怎么了’、‘我为什么会这么想’、‘我愿不愿意换个角色或立场’,你就不会过度期待伴侣总是能够解救你。

于是,你才可能拯救你自己,在爱情里真正独立。

修复自己没有捷径

回到源头,尝试修复自己,并不容易。这个过程,是渐进式的,是往复回旋的,把自己丢进经验旋涡里,可能会被卷进去。

找到一个自己很重复的人生主题,透过这个主题去感受,你有多习惯这个‘角色’。你必须把自己丢进去,感受笼罩你的命运,接下来开始对自己说,‘如果来点不一样’、‘如果我的故事版本不是这样’,那会怎么样?”许多时候,我们在某种挫折关系中被定型了,所以再也认不得不同的方法。

开口跟另一半沟通,还有另一处困难。异性恋关系里,老公们往往非常提防,也不希望老婆开口说,“亲爱的,我们的关系需要修理”。

对亚洲男性而言,如果老婆对你不满意,代表你失败/罩不住/搞不定,男性内化了性别文化的期待与压力,于是很多家庭,明明有问题却谈不了。

这时候该怎么办?最重要的,是先从停止制造敌意与恶性循环开始。

“很多人会无意识地伤害对方,开口闭口都是怨恨,每句话都带刺。”“也有另一种,是把对婚姻的不满,反向转为‘盲目付出’,为了避免失望与不安,于是拼命把自己投入‘太太的角色’,做到完美,说服自己,我做到了,他始终会感激我。却因为等不到,反而受到更多伤害。”无心的表情,透露了很多,不自觉流露的憎恨与揶揄,会把关系弄得更糟。

接着,无论是谁,都要花一段时间搞清楚自己的需求是什么,再进到沟通的过程。沟通的目的,是让对方理解你的状态以及你真正想要的是什么。

听起来简单,事实上,这类“自我揭露”的过程,也可能伤害对方。当你说,老公我很不快乐时,对方听起来就像批评与怪罪,你很不快乐,是不是我的问题?“你要假设对方是人,也有防卫心态,你说的话,要比自我揭露更体贴一点。”

“我觉得像我们这样的两个人,应该可以把生活过得更快乐,但我觉得好像没有。我想有些是我的问题,有些可能是我们不够了解彼此,你觉得呢?”

“我觉得,我的状况不是很好,我发现我一直在产生负面的感受,我觉得这里面有点误会,能不能请你帮忙一下,我想透过跟你讨论来解决。”我角色代入,差点说好。

停止给予对方指责,加入友善与体贴的邀请,婚姻是生活的合夥关系,共同建造,共同修复,没有人天生会,却可以一路学。

你在关系里怕什么,那就是你对自己的议题
关系是一面镜子,让你明白自己的欲求
昨天加班赶写文档到凌晨,早上迷糊匆忙着爬起来弄好孩子们的早饭,我又回去呼呼大睡了。先生也很体贴,把妹妹送完幼儿园去之后,还主动去买了菜回来。

今天文章里有一段话:每个人的品位和偏好总是有不同的原因的,你的伴侣性格中的所有细微之处都有幕后故事。他的性格点滴,他的思考方式,他的爱好都遵循于一套规则,这些规则常常只对遵守的人才说得通。

想起前天发生的一件小事,当时先生气得在那大骂,似乎就是触到了他的规则。

那天我正好换卫生间孩子们的牙刷,顺手就把换下来的牙刷扔进卫生间的垃圾桶里了。结果晚上先生看到之后,一下子被触怒了,听到他在那里大骂,是谁这么愚蠢,把牙刷扔卫生间的垃圾桶里?哈,我赶忙说是我干的。

其实就是这一件小事,在我的理解呢,哪个垃圾桶不是垃圾桶?都是用来装废弃的东西的嘛。而先生有一套他的规则,他需要让所有的东西按该在哪里的位置放置。比如,卫生间的垃圾桶就是装手纸的,包括我有的时候的一些水果垃圾,他也是经常抱怨我,要我专门倒在厨房的垃圾桶里。

其实在我刚写这几段话的时候,我还没觉得自己错,但是就在刚刚,主光照我,我确实是错了呢,圣灵提醒我,其实这就是垃圾分类的原则呀,现在国家都在大力提倡全民垃圾分类,但是说了那么多,能做到真正的垃圾分类的却没有,为什么呢?其实就是在于这些细节里呢。而且,圣灵又很俏皮的提醒我,真应该让我住在日本试试。

这样想着,觉得自己确实不对,还是要向先生学习呢。

摘抄:性别差异,家庭背景和不同的生活经历或许会蒙蔽你的眼睛,让你无法了解伴侣的想法和动机,但上帝愿意赐予你智慧,上帝会让你知道怎样才能更好地爱你的伴侣。(上帝真是太好了,哈利路亚,感谢赞美主。)
如果说上周先生的情绪是阴雨绵绵,那这周就是放晴的暖阳,这两天都在赶一个报告文档,所以整个人的心思全放在工作上。

晚上吃完饭,我本来想体现一下我的爱意,主动提出我来洗碗,没想到先生反过来很体贴,说他洗,让我去忙。

于是从吃完晚饭,我就一直坐在电脑前,当中都是他洗碗,弄孩子泡脚,灌热水袋,丝毫没有任何的烦躁(往常发脾气的时候,就是骂我为什么不管,只知道忙自己的事)。

等我凌晨两点多,写完文档,蹑手蹑脚的钻进被窝,因为害怕手脚冰冷的我碰到他,我还故意离他远点,没想到他把我拖过去,给我捂手捂脚,哎呀,真是好暖心啊。

今天的文章因为我忙,只在第二天才看,我喜欢文中说的这样几段:有些秘密或许需要改正,这样的话,你就可以成为治疗和修护的使者,不是通过说教,不是通过批评,而是怀着爱意倾听,并提供帮助。有些秘密只需要被接纳,它们是这个人的形象和历史,尽管他们的问题或许叫人不快,但它们永远需要温柔对待。真是非常的阿们。我们的伴侣,是我们身边最最亲近亲密的人,如果他身上有需要改正的地方,而我们作为妻子其实是可以成为那个真正的帮助者,不是通过说教批评去帮助,而是带着爱意倾听,在他表达出需要帮助的时候我们提供及时的帮助。而其实一些只是各自生活的习惯呀,细节呀,喜欢吃什么,不喜欢吃什么,喜欢这个东西这样摆,那个东西要那样放,这些生活的琐碎,真的只需要做到接纳就好。
感谢主,炼爱真的是常常炼炼,可以让我们不断的反省回顾,比如为先生祷告的这个习惯,就是从去年开始的,以前总是三天打鱼两天晒网,想起来为他迫切祷告一下。

也很感谢现在借着炼爱群,姐妹们大家一起相互扶持,彼此代祷,尤其是佳美,每天都在群里发的为丈夫的祷告词,特别感谢佳美这样的付出和摆上。也愿主继续来带领我们每一位姐妹,行在主的道中。

其实主日那天回来后,晚上一直想找时间跟先生说,能否让姐妹俩参加母亲节的音乐会演出,但是昨晚祷告下来,内心也一直觉得不是时候,就按在心里没讲。

今天,圣灵感动我说睡前跟先生说,当然也特别感谢佳美给我发的消息,鼓舞了我。

于是,晚上,临睡前,我就跟先生说,我们和五角场的社区街道一起搞了一个母亲节的音乐会,可不可以让孩子们去表演表演呢,说了几句之后,我偷偷瞄了一下先生,好像也没反感,再说了几句,先生呢,觉得也可以,似乎心动了。可是,当我继续说,接下来每周日下午那就要去排练,他立马就说,那还是不要去了,后面呢,我看情势不太对,就不再继续说引起他反感,我想,还是继续为这个事祷告吧,而且,他目前也不同意姐姐去,但是并不排斥妹妹参加,无论怎样,也还是感谢主,继续迫切的为他祷告,起码我可以先试着周日下午出来把妹妹接出来,带到教会跟大家一起排练试试呢。
今天的挑战其实给我很大的触动和看见,我还特地去翻了上一次炼爱写的文字,发现,真的是内心其实有很多隐而未现的罪,只有靠着主光照,才知道原来很多很多的意识根深在思想的最底层最身处,而自己好不自知。

今天的文章是爱是敬重对方,而我发现其实很长一段时间以来,我并没有做到敬重我的先生,今天主光照我的是我的内心很长一段时间都觉得先生都不如我,尽管在外人人前,我基本做到尊重他,但是其实很多次,以前跟他吵架的时候,都会常常放在嘴边说,说他见识少,尤其是很多年前抱怨他事业,经常说他缺乏事业心,书读少了,所以看不清楚大趋势。

后来即使表面上不吵不说一些话伤他自尊,但其实一直以来还是在内心深处的底层,总觉得他技不如我。而内心的所思所想,其实都会有反应出来投射在日常的一些行为动作上,这也是先生其实有感受到的,所以也是他有对我不满的地方。也就是像文章中所说的:敬重他,而从你对待他的方式中,他会感受到。

感谢主,也请天父饶恕我过往对先生的一切的不尊重,尤其是以前说过的伤他的心的话,求主用你的宝血来厚厚的涂抹和洁净我的过犯,我愿意悔改,愿意以后从内心真正的来敬重我的先生。

摘抄:
敬重一个人,当你和他说话的时候,你的话语简洁明了,谦虚而有礼貌,当他和你说话时,你认真聆听,慎重对待他的话。你的伴侣会认为你敬重他吗?你认为他与众不同,意义非凡吗?你认为他圣洁吗?(这几个问题真的好扎心啊)

经文:
要按情理和妻子同住,因她比你软弱,与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。(彼得前书3:7)
使他们尊荣,不致卑微。(耶利米书30:19)
妹妹一直很想要一个自己的保温杯,(姐姐上学有带保温杯,而她其实也有,但是经常外出游玩的时候和我们共用了。所以,在物品的归属认知上,她觉得她从来没有一个只属于她自己的个人的保温杯)她一直很想要快点上小学,就是她迫不及待的在想要拥有自己的,自己的,比如她经常问我,妈妈,什么时候我才能有手机?妈妈,什么时候我有文具盒......(基本上,在一些力所能及的情况下,我都会满足她,但是比如手机呀,这些物品确实没到时候。)

她提出想要保温杯的需求很久了,正好上周我去以前办公室收拾东西,把以前一个保温杯赠品翻出来带回家给她,她真是宝贝到不行,看她整个眉眼都是笑得弯弯的,我觉得孩子的快乐好容易满足啊。😄

周六先生有事,依然是我带着两个孩子“赶场”。出门前,我给妹妹带上了这个保温杯,她一路上开心得蹦蹦跳跳,爱不释手。打开,喝水,关上,再打开,喝水,再关上......我旁观着她的每一个小动作,小小的人儿,如此的满足于沉浸在那自我的情感体验中。👧🏻

很快,保温杯里的水喝没了,后来带姐妹俩去便利店买水,俩姐妹自主选择都是饮料,(唉,想让她们完全喝纯水是很难做到的呢。)妹妹一拿到饮料,就表示,想要把饮料灌进保温杯里喝,我立马严厉呵斥,不允许。

可是,话一出口,内心深处就觉得不对,为什么要不允许呢?我的内心最深层次的动机是什么?

1⃣️ 饮料粘兮兮的,倒进保温杯之后,回头这个保温杯比较难洗。

2⃣️ 饮料怎么可以在保温杯里喝呢?(哈哈,可是为什么不可以用保温杯喝呢?孩子只是想体验)

更深层

⬇️ 从小,我是否都是被父母限制在这个不允许,那个不允许的当中?被压制压抑着所有的需求,所有的情感?(这里经常被很多父母产生出争议的焦点,如果这样,不就任由着孩子胡来?经常引发出微信群里妈妈们大量的讨论,什么样的允许,什么样的不允许,我们如何去设立一个保护的栅栏,也就是底线。这里先不讨论这个了。)

⬇️ 孩子天然的创造性,体验的独特性,在这样的一次又一次的不允许中,被打断中断甚至有的时候有可能还会收到父母恶毒性的侮辱性的言语伤害。

⬇️ 对于曾经一些心理个案疏导的妈妈,经过内在修复挖掘,还会发现,因为她们小的时候没有得到过这样的快乐,所以当自己做了父母之后,有部分的个案会呈现出强迫性重复的心理,我没有得到过,所以凭什么你可以得到,我也就是要让你不快乐,产生出带着惩罚性的行为模式。(童年内在孩子的模式被启动)

......

周六那天呢,我没想到那么多层的内心动机,我的下意识的反应就是保温杯很难洗,我嫌烦,但当我意识到自己的问题之后,我主动跟妹妹说,刚才妈妈对不起,现在你可以试试看倒在保温杯里喝饮料是什么感觉,我看着妹妹乐滋滋的享受着用保温杯喝饮料的美好,在旁边微笑着。
今天开母亲节的事工会之前,lele关心地问我最近如何,我俩相视着默契地一笑。哈哈,看来情况差不多啊。

的确啊,可能接下来母亲节事工等缘由,有事工就有复兴,而随着带下来的复兴就有争战,最近一个礼拜,先生的状态就是冷冰冰的,不管我怎么示好,怎么温柔,他都是对我有点冷漠,所以,有那么一些时刻自己会陷入偶尔的低潮,但随即就知道越是这样越是要跑向神,所以感谢主,藉着读经,祷告,主日聚会,每周小组聚会,炼爱群里姐妹们的相互鼓励,一次又一次在软弱的时候靠着主又重新得力。想着,真是不由得感谢赞美主,让我们这样的一群人在主里彼此的相爱,彼此的扶持鼓励,想到姐妹们各自背负的十字架,更加的坚定,读经祷告亲近神不可少,聚会团契彼此关怀不可少。

下午回家路上包括到现在一直在默默祷告,看等会晚上怎么跟先生提母亲节的事,希望神给我策略和智慧,让我等会能跟先生好好的温柔的说希望能带姐妹俩一起参加母亲节的音乐会,求主撤去前进路上一切的拦阻,求主赐给我谦卑忍耐温和的心。

你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
(彼得前书 3:1-2 和合本)
今天的文章中说到在婚姻中,冲突是不可避免的,而有矛盾冲突了之后我们要学会运用智慧的方法来面对和解决,为此需要制定健康的交战规则。

哈哈,其实我想到要是在冲突起来的第一时间就能想到健康交战,其实这个争吵还真是吵不起来,而我的关键就是常常在冲突刚起来的第一时间第一念头就是回击,开火🔥。真是求主要不断来帮助我。

关于争吵的规则,都炼第三次了,我和先生依然没达成共识,不过之前我自己制定的规则应该继续遵守,比如今年下定决心不在孩子面前跟先生起争执,目前大部分都还是能做到的呢,感谢主,求主还要持续的来帮助我,坚固我。

前段时间正好看过一篇讲关于冲突的好处,觉得也很有帮助。

①可以挖掘出隐藏的问题
②引发人更多的思考,更寻求信仰的帮助
③很多问题得到创新和改革
④催促增长学习人际关系的能力
⑤增进自我了解和长成,是成熟的关键
今天的文章中有个词我在反复阅读文章的时候都跳到我的眼里让我默想,这个词就是甘心,文章中大段的话真的看下来都特别戳中我,扎我的心。因为发现自己到现在,一不留神,老毛病照犯,一些不甘心,一些小嘀咕,常常从日常的婚姻生活家庭生活里冒出来,这个时候就想起郑老师讲道反复提到的,我们要警醒,要保守我们的心,保守一切的心思意念,要在念头萌芽的时候就警醒除去,而不是任由这样的念头扩散最后成为一颗毒瘤。

固执是夫妻双方共有的标准特性,护卫自己的权益和观点是你的本能与人格的一部分。然而在婚姻生活中,它却是有害的,它会不知不觉消耗许多的时间和精力,还会给彼此带来深重的挫败感。而摆脱这样的僵局就是甘心,甘心在那一刻放弃自己的权利。

那如果做不到甘心呢?想想主耶稣在我们前头行出来的榜样,祂甘心为了我们,舍弃了自己的性命,走上十字架,忍受一切的凌辱折磨,这样的一位榜样就在我们前面,只是单单的定睛看祂就够了,他爱,他配合,甘愿顺从天父旨意,而非坚持自我。

而我们的,那些自我,那些坚持又算什么呢?根本不值一提,想想自己还常常坚持一些不必要的东西,比如所谓的美感,看到家里先生墙上到处贴的地图挂图心里就对先生的品味嗤之以鼻,真是羞愧。

是啊,和永恒相比,有的事情实在很小,谢谢主借着今天的文章让我再一次检视自己,感谢赞美主!

今天配合先生贴孩子们的视力保健挂图,感谢主,彻底放下了内心对家庭美感的执念,先生在贴,我在旁边配合他剪胶带,觉得一切都好。

💧今日经文:
各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。(腓力比书2:4)
若行,总要尽力与众人和睦。(罗马书12:18)

https://mp.weixin.qq.com/s/Q_aTIq_tQ1mvdgRBoiliuQ
每一次在炼爱的过程里发现自己一遍一遍的被炼净,曾经一些错误的观念不断的被更新掉。

今天的炼爱挑战是之前就反复触动过我的,婚姻应该像对待我们受伤的手,不惜一切去治好它。所以认识这个出发点很重要,因为起点的不同决定了方向的不同。我真的很感谢主,在我这十几年的婚姻中对我的带领,真的回头想想,就是用慈绳爱索在牵着我走啊,从最开始的矛盾,想着离婚离婚离婚,到后面开始寻求一点办法来解决面对,中间反反复复坚持不住,还是想着离,主又继续的带领我更多的看见,最后发现经过这些的岁月年日,自己整个人以前对婚姻的错误观念彻底翻转了,而在这个过程中,自己也被全然的得到了改变和更新,特别是性格。现在的我虽然身上还是有很多不好的需要锻造改变的地方,但我前所未有的喜欢现在的我。啊,感谢赞美这位奇妙伟大的神,哈利路亚!

💧今日经文:
丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子。(以弗所书5:28)
耶稣说:“要我为你做什么?”(马可福音10:51)

今天特别喜欢这句经文:要我为你做什么?是啊,学习用这样的方式去对待我们的伴侣,亲爱的,要我为你做什么?这样的去珍视对方,善待对方,珍惜对方,让这样的爱流动充满在家庭中,是何等的美好!

https://mp.weixin.qq.com/s/qkc2ZaFsCqJLH1cnFyu_Jg
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