Kids - JiaYan

小记录

2012-02-13
都说老二好养,恩,的确,老二到现在为止没让我操过什么大的心,和贵偶尔的烦小孩其实都是我们大人自身的小情绪罢了。

生下来6斤,满月体检的时候9斤半,2个月体检的时候12斤半,而且,正好是满60天的那天早上,我一觉睡到天亮,那个清晨,我从床上一咕噜爬起来,就忍不住赞美感谢上帝,祂必垂听了我的祷告,祂让劳苦重担的人必得安歇。于是从那以后开始,妹妹晚上开始睡整觉,晚上10点或者11点最后一顿奶下去,第二天早上5点,6点,有的时候甚至7点才吵我们。偶尔中间半夜里依依呀呀的扭捏一番,我直接撩起衣衫躺着给她喂奶,但其实她也不太吸,主要就是一个安抚的功效,没吸几下,就又睡过去了。

因为请了钟点工阿姨,把拖地打扫卫生的活做了之后,我少了一些劳累和操劳,奶量明显就上来了,从上周开始,母乳明显就吃的多,一天目前只加1-2顿奶粉。很麻烦的就是,吃我的奶,奶藓开始,眉间,耳后出现少量的湿疹和奶藓。于是我开始忌口,喜欢吃的虾也碰不得。

妹妹明显很腻我,奶糖小的时候母乳奶粉交叉喂也不管,基本塞什么她都吸,但是从上周开始,妹妹明显开始排斥奶瓶,奶瓶一塞进去,身子就直打挺,抱着她,小脑袋就直往我怀里钻,我抱着她喂奶,觉得她吸着吸着,眼睛貌似开始啪嗒下去要睡觉了,然后开始小心翼翼的抽出奶头,放下衣襟,再定睛一看怀里的小人,黑哟,瞪着一个大大的黑眼珠望着我,像是会说话一样的小诧异的眼神:“麻麻?怎么回事?我还要吃呢。”然后我又重新喂她,她就又很满足的闭上眼睛享受着了。偶尔她吸我的奶,吸着吸着,头一歪,定定的看着我,然后咧开嘴巴冲我一笑,真的,那刹那,我心完全融化了,这个小人,比姐姐小的时候更精灵。我一直好想好想用相机记录下她吸奶然后偶尔定睛看我的眼神,但是无奈啊,老公贵现在没啥情趣举起相机,我忙的昏天黑地喂奶的时候哪还顾得上拍照,但是,我真的想记录下来,因为我真的怕有一天我的记忆会模糊甚至淡去。
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↓这张的眼神最像她吸奶的时候突然凝视我的眼神。
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↓胖胖的小手开始出现我喜欢看到的小窝窝。
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↓挥舞小手的时候无意中碰到悬挂的摇铃,发出声响之后,她就会突然的眼神一亮,认知世界的开始……
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2012-02-07
说起来好奇怪吧,我很喜欢看妹妹哭,她哭起来特别委屈,嘴瘪下来的样子,极为可爱。
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我也极喜欢看她饿了哭着在那等我冲奶,一边小脚不停的在那嚓嚓嚓的蹬个不停。
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她自得其乐的躺在那里半个多小时,因为没人理最终开始嗷嗷的哭叫起来,等我一走近,她就用一双异常明亮的眼睛看着我,我一跟她说话,她就咧着嘴巴唲唲的回应我。
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馨香孩童

2012-02-01
群里妈妈一直追问老二有没有小名,想来想去,其实都没想好,在这段时间里,我们全家一直妹妹叫习惯了,所以我想就这样一直叫妹妹吧。贵有的时候会亲切的叫měiméi。

我觉得这并不代表我们疏忽或者别样的对待老二,那种感觉其实说不清楚,对于妹妹的疼爱,我有的时候觉得甚至比养育奶糖那时候还要更多,因为奶糖独享过我们那么长时间的爱,而妹妹,她的出生顺序决定了她一出生就是要分享的爱。每每抱着妹妹,我就忍不住用我的脸贴着她无比柔嫩的脸颊,深深的汲取着她那身上奶味混着衣服洗衣液的馨香,我总是深埋其中,深深的吸气,仿佛要把这个孩童身上特有的奶香烙入骨血,因为我知道随着孩子的长大,以后再也很难闻到了。一如我看着奶糖的长大,每天陪伴着她入睡,从馨香变化成现在的“腐朽汗臭”(尤其是夏天,更是如此,最好闻的时候是洗完澡或者是晚间我搂着她special time的时候发间透过来的淡淡馨香)。

所以,感谢妹妹,谢谢她的到来,让我还有机会能重温那馨香,感受那柔软……

糖糖妈初四来家里她拍下的,真是难得机会拍到妹妹睁眼的笑颜。当时妹妹被糖糖和奶糖玩耍的声音吵醒。
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第51天

2012-01-20
Quotes From 龙应台《孩子你慢慢来》
飞飞出世,我开始了解什么叫命运。从同一个子宫出来,出来的一刻就是两个不同性格的人。安安吸吮的穷凶极"饿",飞飞却慢条斯理。因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,安安的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的;也因为是老大,他是个成熟而有主见的人,带领着小的。而飞飞既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就的和别人分享一切,他遂有个“随你给我什么”的好脾气;他轻松、快乐、四肢发达而头脑简单,他没有老大的包袱。他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。这就是命运。
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满月

2011-12-30
满月了,今天剃了光头,奶糖那时候没剃,后来头发长的很慢很慢,老二我剃了对比一下看看头发长势如何。老二比奶糖满月几乎是大一个码子。
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第16天

2011-12-16
也许总是不约而同的内心会去比较一下两姐妹成长的相同和不同。

↓ 老二第16天
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↓ 奶糖第16天
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关于老二

2011-12-12
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我一直没空写老二,关于佳言,从最开始怀孕,到怀孕期间,一直到生产,似乎我从头到尾就是平静还是平静。

很多的妈妈,在最开始生下孩子的那时,都会很绝对或者肯定的说,生了这个以后绝不再要了,就像生下奶糖的我,那时候我多么确信我这一生就这样拥有奶糖这一个孩子就足够,可是,亲身养育了孩子几年以后,身边的很多妈妈都会有和我差不多的想法,孩子多好玩呀,有条件是不是还要一个?在2010年,奶糖满了3岁以后,尤其是身边陆续玲玲,花妈都添了二宝,这个问题我暗自自问了很多次,我还想要第二个孩子吗?但是一切的想法其实都是多想,现实中我们常常被很多因素打败,比如,我和贵都不符合生二胎的条件,比如奶糖刚刚好不容易大了,我看着好不容易能够松口气,老二生下来罚款,养育,费用……等等一系列的问题,所以我一直没有勇气决定真正去生老二。

在今年2月的某一天,记得是清晨,我睡着睡着,突然睡不着,爬起床来,向天父祷告。其实那时候我信主还不够“淳厚”,我总是喜欢向天父问很多的问题。那天,我记得在祷告中,我又不甘心了,我问天父,既然这世间一切万物都是全能的神创造,我的过去,我的现在,我的未来,都在天父你的手里,那么,请赐给我异象,向我显明,我的将来是怎样的?我是否就奶糖一个孩子,如果我还能有第二个孩子,是怎样的呢?是男孩还是女孩?最后,从询问到求问,甚至是要求,天父,如果我能有第二个孩子,那是什么时候呢?如果我能有,那么就请就在今年兔年吧。当然,不管男孩女孩,我都愿意接受。

到现在我和贵都疑惑我到底怎么怀孕的?从生完奶糖之后我们一直采取的安全期等避孕措施可以说是没出过错,但是在我祷告过后的3月,我在3月底发现我就这样怀孕了,那一刻,我心理似乎安静而又明白了,全能的神就这样给予我的。于是,我平静的接受并且等待。

春天过完了,夏天,秋天,在这个冬天,就这样迎来了我生命中的第二个孩子。记得11月30号那天,我被推着进入手术室,我的心格外的平静。没有惧怕,没有恐慌,平静,还是平静,我就这样平静等待上帝赐予的孩子来和我见面。

我感受到手术刀划过腹部,一系列的拉扯,最后医生挤压我的肚子,然后她出来了,和奶糖生产那时候不同,护士第一手接过新生儿,记录时间之后,就马上抱到我的眼前,用她的脸贴了我的脸庞一下,那一瞬间,我将永远铭记,那是世界上最柔软的肌肤,最温暖的瞬间,柔滑的触感,碰触到我的脸庞,我的心那刻柔软融化成一汪水,这个世界上没有任何东西比她的肌肤碰触更温暖,更柔软,更温柔,更有力量的直抵我心。我知道,所有的言语,所有的感受都无法形容她的到来给我的感受。这种感受能够让我之前甚至之后面临生活的艰辛,困苦,一切的一切都变得微不足道。

她的名字是10月份我偶然想到的,叫佳言,小名我和贵现在还尚未想好。即使到现在生产完后十几天,如果你问我的心情,我的回复还是平静,我平静的接受并且继续以后的生活,在平静中,我内心深处有一种深深的确信,有妈妈问我,没有生男孩是否会有遗憾?我会回答,没有,我知道这是上帝给我安排的最好的生活,我的生命里两个女儿,我深深的感激并且赞美着这一切,有一些事情的美意可能我现在看不到,但是把时间拉长了,很多年很多年以后,我一定会感叹这样的安排。

奶糖很开心的迎接着新生的妹妹,没有排斥,没有恐惧,除了第一天我出院,她面对妹妹的不安,比如不知道该如何碰触等,到后面简直就喜爱的不行,我和贵包括我们跟其他照料者一致灌输的原则,两个孩子没有比较,比如母亲有的时候会说,老二更漂亮,老二更乖,我和贵则会不带评判而是客观的描述,奶糖是这样的,老二是怎样的。我知道,这是上帝最初造人的特质,接受孩子的每个特质,欣赏他们的特质,不管他们是怎样的,我们始终都爱她。
引用
你就那样静静躺卧安睡,而我是否还会不安?这团混沌初开的形体,在暗中受造,在地的深处被联络,又将在某一刻的时间和某一处的空间下,被虚虚抛掷而来,那么,生命,到底是一次偶然,还是一个奥秘?

如果,是一次偶然,为何那昼有亮光照于其上,为何有膝接收你?为何有奶哺养你?为何不像隐而未现,不到期而落的胎,归于无有,如同未见光的婴孩?

如果,是一个奥秘,那么,这卑微的生命,从何而来?往何而去?又因何而在?

第十天

2011-12-09
奶糖小的时候没经历过蜕皮,老二从出生第二天到现在一直还在蜕皮
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二宝

2011-12-05
老二 佳言 女宝
2011年11.30日12:29出生 六斤 50cm [heart]
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我的肺腑是你所造的。我在母腹中,你已覆庇我。我要称谢你,因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙,这是我心深知道的。我在暗中受造,在地的深处被联络,那时,我的形体并不向你隐藏。我未成形的体质,你的眼早已看见了。你所定的日子,我尚未度一日,你都写在你的册上了。神啊,你的意念向我何等宝贵,其数何等众多!我若数点,比海沙更多。我睡醒的时候,仍和你同在。——诗篇(139:13-18)
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