Kids - Parenting
Quotes From 一位妈妈的短信
稀饭,打扰了,我家有宝3岁也玩ipad,如果可以,你能写篇有关佳佳玩ipad的日志吗?就是玩的时间分配及玩内容。如果不行也没关系,不用回信息,打扰了!
周末收到一个妈妈的手机短信,我酝酿了好久,可能其实我写下的也并不全面,而且这里面相互联系相互作用的因素和影响太多了。有可能我和奶糖的方法拿到另外一个家庭环境里就不太适合。所以以下写出的,仅供参考。

首先,关于玩ipad,不仅仅是玩ipad,其他的,比如看电视,看动画片,所有的一切的根源是什么。(我喜欢探究根源,从源头上着手)。

我认为的根源是:孩子对自我的自控、节制、父母对孩子自我自由的尊重和理解、延迟满足、等待、规则、放下。...

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恰当的目光

2012-02-13
Tags: 育儿
上周我和添添妈聊天,在说生老二的事,是的,我承认,其实我的确想生个男孩,这种想法,在前几年比如没生奶糖之前,我的自我还没完全成长的时候,我会错误的误解我自己,也许我骨子里存在着某些传宗接代的思想?但是前年去年,尤其是自我构建成熟了,研读了心理学等各方面的书籍之后,我解读了我真实的内心,包括怀妹妹的时候,其实我是明明知道自己有这种心理的。

什么心理?就是想将完美的男性形象投射在儿子身上,是的,我总是会抱怨贵这个不好,那个不好,我以前就会想着,如果生个儿子,我一定要让他怎么怎么?我后来解读了我自己之后,完全明白了我自己的心理需求之后,开始释然。(所以,总是有妈妈来问我读了心理学的最大收获是什么,我的回答就是,了解了自己,从而了解他人及身边的人)...

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成长

2011-12-15
前几天花妈的日志里写道,有一些成长是瞬间的,我觉得真的好奇妙,对于花妈,我们没有见面,但是心里相交熟识很久很久,我的奶糖比她的花大一岁,如今她的老二比我的老二大一岁,她之前看我养育奶糖的日志,而我现在倒回去看一些她写的关于老二的日志,像一来一往,一唱一和。我相信我和花妈某部分的心灵是相通的,因为很多我内心的感受在她的文字里都能洞见。

回到关于成长的话题,老二的降临,我觉得是生活自动的把奶糖推向那个成长的瞬间。我这边抱着老二,摸着老二的小手,转回身,奶糖从幼儿园下课回家,哎呀,一下子就握住她厚实的大大的手,那种一刹那间对比的感受在我心里划过,这就是长大,奶糖在长大,包括这段时日奶糖面对妹妹到来所面临的成长……

日子过得缓慢平静但又很快速,我出院已经十几天了,今天我翻查存在手机草稿箱里的祷告才发现这日子过得飞快。

在12月3号那晚,母亲代替贵守在医院陪夜,在医院守夜是很辛苦的,尤其我生产的上海第一人民医院,硬件方面很差,8人一间病房,陪护人员就只有一张椅子坐,不到万不得已,我不想让母亲这么大年纪晚上在医院陪我。那天晚上,母亲来医院向我报告,说奶糖生病了,呕吐,脸发红,母亲焦虑的不行,我安抚好母亲,告诉她,不用担心,没事的。(我感觉母亲对孩子生病其实存在着轻微的恐惧和焦虑感,可能之前带孙子的原因,她不止一次说,她看不得孩子生病,一生病,她就揪心)

我信主之后在这上面的心理状态有很大的不同,以前面对奶糖生病,其实我大体表现还是会很冷静,但是心里深处会有一点点未知感,而从信主之后,特别神奇,我在这上面从没焦虑过,就是感觉最深处最底处,不怕,有神托着呢,这次也是这样,我安抚好母亲,然后同时给在家照顾奶糖的贵发了个短信:“你今天晚上就一直抱着奶糖,安抚好她,告诉她,爸爸爱她,妈妈爱她,妹妹爱她,所有的人都爱她。妈妈过几天很快就带妹妹回家了。”我给贵的第二条短信是:“爱是战胜任何一切东西的法宝,当所有的方法用尽,唯一剩下的就是爱,始终告诉孩子,我们爱她……”

我深深的感谢贵,这几年我们的家经历了很多大大小小的风波起伏,在这些事件里,我们都得到了成长。我以前总认为贵很不屑我看的一些育儿书,比如我经常跟他念叨书里面怎么写怎么写,对孩子要怎么怎么,他给我的感觉好像是完全没听进去,但是经历生老二这次,我深刻的明白,我们都成长了。比如我刚生下来老二第二天,母亲在家里跟奶糖对话,说你吃饭不乖,妹妹比你更乖,贵在那一刻果断的提醒我的母亲,不能这样去比较孩子。我很欣慰,看似这几年,贵在育儿上很粗枝大叶一样,但其实他把握住了育儿里最基本也是最根本的核心。

奶糖的这次呕吐“生病”其实并不奇怪,当我在医院从母亲口中得知这些情况之后,我立刻就想起了心理咨询师课程上老师讲的案例,就是当人的心理焦虑恐惧之后引起的身体反应。奶糖估计就是属于这种情况。比如,母亲在11月底才到上海,在这个短暂的时间里,和奶糖熟识的时间不长,然后我没过几天就入院了,这是短期的安全感缺失,在前几天其实奶糖感受到了家里的变化,她其实试图通过自身调节在努力适应,比如我住院的头两个晚上,她自己独自一个人入睡,但是孩子的心理毕竟还不够强大,她需要我们不停的爱的蓄杯来支撑她的心理恐慌和焦虑。随着年龄的长大,一次爱的蓄杯维持的时间会开始拉长,她自己支撑修复适应的时间会随着对爱的理解而拉长。但是以奶糖目前的心理,从我入院她自我调整适应了3天之后,最终还是无法自我调控好。这天晚上,入睡之前,我做了一个睡前祷告。很平静的在医院里入睡。母亲也运气极好,正好病房里有一个床位空着,她就在空的病床上睡了。

第二天母亲早上回家之后,给我打电话,说,奇怪,奶糖会“装病”,她回家之后看到奶糖完全没病了,生龙活虎的,而我跟母亲说,这不是装病,而是焦虑症产生的身体反应。而同时,我也感谢天父,谢谢他在这个时刻对我们全家的守护。

出院之后的第一个晚上,这是对我的第一个考验,除了感谢天父我还是感谢,只经历过一晚我就自动找出了适合我们全家的方法。这天晚上,奶糖也是第一次适应,我们一家挤在一张床上,每次当老二一叫,奶糖就马上爬起来看妹妹,说实话,有那么几个瞬间,我有想崩溃的感觉,可是,那一刻,内心有一种另外的力量促使我平静,冷静的思考该如何面对。

我果断的把老二放在小床上,然后抱着奶糖,安抚奶糖,先把奶糖安抚好入睡。此后的几天里,我自动的按照优先顺序来排序,当老大和老二同时需要我的时候,我先满足老大。有那么几个瞬间,我的心里闪过对老二的一丝歉疚,但是同时下意识的我知道我做的是正确的,因为奶糖感觉到了平静。第二天贵去宜家买了个奶糖睡的小床,放在我们的大床旁边。

老二在睡觉的时候,奶糖为了去看妹妹,频繁的开门关门,有的时候弄出了很大的噪音,此外,摸老二的时候,没有轻重。第一天,我和贵不约而同的对奶糖要求,比如,你不能****,你会吵醒妹妹的~~~~很多次我感到奶糖委屈极了,意识到这点之后,我果断的和贵进行了沟通,我说不能对奶糖要求这么多,于是此后,奶糖做出任何举动,我们都表示出没关系,然后说完了没关系再轻声的说,能不能轻声一点点呢?摸妹妹的时候轻轻的,好不好呢?

我深深的体会到,如果大人平静安详,这种情绪会传达给孩子,相反,如果大人焦虑,孩子也会无所适从。当我们对孩子展现出越来越多的宽容,理解,爱,友善,孩子回馈给我们的也同样是这样的。奶糖从第二天到现在,表现越来越好,从第二晚开始,我们每个人都得到了更多的休息和睡眠。这是又一次成功的爱的蓄杯。

啰嗦了这么多,结尾我想重新拉回到正题,关于成长,在医院住院的几天,和同病房的其他新手爸妈相比,我和贵照顾孩子上体现出的给人感觉是从容,这种从容我在医院一度错以为是因为我们养育过一个孩子的经验,而直到最近这几日,我才恍惚中明白,经验固然重要,但并不是把握所有事情的根本。最重要的,其实是一个人心智的成熟,这种心智上的成长和成熟,才是面对任何事情能平静的根本。
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给佳言喂完奶之后,就再也睡不着,近年来心开始能越来越平静,出院之后,对比起前几年奶糖出生,我似乎少了对新生儿出生的满心的喜悦,心虽然敏感,但开始渐渐内敛不外露,开始沉淀下来思考最近一系列的情绪体验和感悟。我知道我一定要把这些写出来,否则对于很多其他的妈妈来说,会少了一些参考。(我有的时候想,某些参考其实并不重要,因为经验虽然宝贵,但是往往我们错失了很多亲身体验失败和挫折的亲身心理感受,而这些感受,迂回组成的人生正是让我们人生过程得以丰富的原因,换一种角度看待它们同样充满乐趣。)

言归正传,我按时间顺序一一写来。先写因为我待产,我母亲来上海之后跟我们相处中发生的育儿上的第一次冲撞。

我的妈妈是11月底来的上海,看我博客的很多朋友都知道,一直以来我和贵都是自己带孩子,没老人帮忙,所以,其实对于很多来咨询询问我关于如何和老一辈相处的问题上,我经常是在纸上谈兵,也许当时告诉一些妈妈的一直是一些很表象或者我自己思考没有实战经验的建议。我们一直以来都知道,很多事情,说起来容易,做起来是多么的难啊。所以因为最近妈妈的到来,我也开始深刻的感受到很多和老一辈同住的妈妈们的无能为力,但是,我还是想给很多妈妈打气,不怕,不是说出现问题就是出现机会吗?在很多上面,现在的我越来越喜欢直面人生,直面问题,尽心尽力去用我能想到的一切可能去解决甚至完善,尽管还会有不完美,但谁能说我们不是在努力的往前一步一步走呢?

母亲来的第二天,我们出现了在育儿上的一次冲突,其实来的第一天第二天,就有陆陆续续的小问题,但是这些小问题,都是一些可以马上化解的。直到奶糖洗澡这次。

事情其实很简单,但是我通过这件事情,在思索如何在后续上和老人在育儿上进行沟通。

奶糖那天洗澡,一直以来,我和贵给奶糖洗澡都是在很愉悦的氛围中进行,玩耍的过程中给奶糖洗,提供给奶糖一些玩水的基本玩具,小勺子,小滴管,小洗澡动物玩具。我的母亲一直很主导(我这里提出的主导,大致意思就是我的母亲可能一直以来的性格方面的原因,基本上在人与人的相处中,她会占据强势的主导地位。)那天,尽管奶糖要求妈妈给她洗澡,但是母亲考虑和体贴怀孕大肚子的我,主动要给奶糖洗,我肯定不放心,于是在旁边。

最开始,洗头的方式上有不同,我们长期给奶糖养成的习惯是奶糖坐在浴盆里,自己主动仰起头来,然后我们拿着淋浴头给她冲头发,我母亲喜欢把孩子拦腰一抱,孩子横躺在大人身上把头洗完。在这里,我其实不想讨论洗头方式等等,经常群里的妈妈也会讨论,说孩子洗头发的时候是个麻烦事,在洗头上,我觉得只要经过长期家庭生活习惯自然形成什么方式就什么方式,只要大人孩子都舒服,不管怎么冲洗都行,奶糖在最早最早的时候也是我们抱在手里横躺着给她洗,但是随着年龄的增长,体重的增加,我觉得很多时候对于我是一种负担,在夏天的时候,我们开始慢慢转换洗头的方式,基本其实弄了一年才形成现在我们相互都习惯的一种方法,最早,奶糖不喜欢仰头,或者说因为仰头的幅度不够大,水经常流到眼睛里。然后那时候,我们就慢慢来,夏天,因为天气热,所以可以不需要考虑太多感冒的问题,我们就把淋浴头的水开成流量小的一档,首先我们自己父母做示范,闭上眼睛,感受细小的水洒在脸上是什么感觉呢?我记得有一次我跟奶糖很慢的去感受,我让奶糖闭上眼睛,让奶糖想像是小雨打在脸上,就这样,一天一天,一点一点循序渐进,水的流量慢慢的调大,我会很趣味的跟奶糖说,现在是小雨哦,但是慢慢的,雨越下越大啦,哇~~~~你感觉到了吗?那一刻,孩子其实深深的沉浸在水流量从小变大的过程中,而完全忽略了恐惧感。此外,洒在脸上的部位也是慢慢的一点点往上移,最开始因为非常害怕水流入眼睛,奶糖基本一看到我们水往头上冲,就大叫大哭,然后也是慢慢来,我和奶糖洗澡的时候,通过游戏的方式循序渐进,最早把水龙头只对着嘴巴以下的部位冲,基本也就是只能冲到脖子啦,冲的时候尊重奶糖,问,可以吗?接下来妈妈要往上一点点了哦,如果不行,你就告诉妈妈,然后让奶糖闭住嘴巴,我说要移到嘴巴上面了,就这样,一次一次,从嘴巴移到鼻子上,最后移到眼睛上,奶糖在一次又一次的洗澡中,重复感知,体验水流过脸庞的感觉,父母在这个过程中,起到一个陪伴帮助的角色,最后我们顺利的过渡到冲头发,闭上眼睛,感受让水流泻下来的感觉,在这个过程中,也一直不忘记告诉奶糖,如果觉得不舒服,马上告诉爸爸妈妈,我们就会停下来,帮你马上拧干毛巾,擦一次脸上眼睛上的水。就这样慢慢的一年,一直到现在,现在我们每次洗,我拿着淋浴头给奶糖冲头,还是不忘每次问奶糖,舒服吗?奶糖很多次给予我的回应都是:“好舒服啊!”

然后接下来洗澡的过程我不多说,我不知道其他老人给孩子洗澡是怎样,但是我母亲给孩子洗澡,尤其是现在冬天这种季节,讲究快,迅速,我能理解我母亲这样的,因为怕孩子受凉感冒冻着,然后导致生病。

最后在要洗完的时候,其实之前奶糖一直因为我在旁边安抚,所以没表现出来多大的抵触和抗拒,但是就是在最后要洗完了这步上,奶糖彻底被弄哭了,因为每次洗完了,我会等奶糖自己耐心的收拾好洗澡玩具,一个个小动物归位放回网兜里。很多次我都很感动的看到奶糖沉浸在自己幻想的世界里,她用洗澡毛巾,一个个小动物帮他们挤干水,擦干,才放回网兜,最后完成之后,很欢快的从澡盆里站起来,童真的跟动物们说拜拜,然后和我一起掀起澡盆,你能体会这个时刻吗?我在脑海里无数次的幻想如果我还是孩子,面对倾倒澡盆的水,一泻而出的水涌在浴缸里,你的脚底的感受,是否像你站在海边,一个海边的大浪涌过来,冲上你的脚踝?每次这个时刻,是奶糖最欢呼雀跃的时候,然后我把澡盆快速的拿出,拉上浴帘(不让水被奶糖踏着溅出),我就听到浴帘里,奶糖站在浴缸里很肆无忌惮的踏水踏水,欢笑欢笑……我一次一次幻想我是奶糖,我处在这样的玩耍当中,是多么的欢快和愉悦啊……

然而那天,母亲怕奶糖着凉,用浴巾赶紧强行抱起奶糖,奶糖手拿着湿漉漉的毛巾,不愿被抱上来。那一刻,我权衡下来,我忽略掉了奶糖的感受,没有阻止母亲强行抱起,奶糖大哭啊,那一刻,我的心其实紧紧的,我强烈的感受到孩子童真的世界被强行阻断的感受。我一边安抚奶糖,告诉她,等会妈妈帮她把这些小动物们擦干收好,送他们回家,等奶糖穿好衣服,奶糖一直哭,大概持续了一刻多钟。在那天晚上的special time的时间里,我和奶糖一起躺床上,聊洗澡这个问题。

稀饭:今天洗澡是不是很难过?
奶糖:恩。
稀饭:你最后是想把小动物们擦干,放回网兜里,但是外婆不知道,就马上把你抱起来了,所以你难受,对吗?
奶糖:恩。
稀饭:恩,没关系,妈妈代替外婆跟你说对不起,因为外婆刚来,她还不知道你洗澡喜欢怎么玩,下次就会知道了。我们还有很多很多次洗澡,我们还有很多很多次给小动物洗澡的机会,我们还会一次又一次把小动物们擦干,送他们回家的。这一次没弄好,没关系的,我们还有下一次。
奶糖:恩,下一次妈妈给我洗,好吗?
稀饭:恩,下一次可能妈妈没办法给你洗,因为妈妈接下来要生妹妹了,而且可能要将近一个多月身体会很累,没办法给你洗,但是我可以保证,让爸爸给你洗,好吗?
奶糖:好

经过这次睡前聊天,我大致觉得那天奶糖应该从这次洗澡的心理影响中过渡出来了。

事情发生之后的几天里,我其实一直想把这件事情写下来记录下来,但是那时候思考并不成形,直到住院那几天,我安静的时候思考,找到基本解决的办法了,我想我是时候该记录下来。(这中间我住院那天,又发生了一次小的洗澡事件,那天是贵给奶糖洗澡,母亲第二天在医院跟我报到的事情是,贵让奶糖站在浴缸里,用淋浴头一直在那冲,这样洗,孩子不着凉才怪呢?事后我稍微询问了一下贵,他说一直是以前那种洗澡的方式呀,浴盆里放满水,妈妈进浴室的时候是正好洗到最后,贵让奶糖站起来,最后冲一遍全身的时候。)贵叙述完之后,我想我就释然了。(我们人,多么容易靠见到的一瞬间,一刹那的表象就忽略了之前或者之后的过程,只是定格在那一秒就形成我们人为的主观判断和定义?)

事后,我大概在这件事情上跟母亲有过两次试探性的沟通,得到的结果:

这种季节,即使是其他季节,夏天,都不能这样给孩子洗澡拖这么长的时间,因为孩子容易感冒,感冒着凉生病上医院。(因为母亲帮我哥哥带孩子以前体质比较弱,动不动就生病,我相信在这个生病上,我妈妈被孙子弄怕了。)母亲说,看不得孩子生病,所以在这个事情上,宁愿牺牲掉孩子的感受。

我住院那几天思考解决的办法:

1.首先这篇日志,在有可能的前提下,我会打印出来给我妈妈看,让她看我们为什么这样给孩子洗澡的原因和我的侧重。(在孩子生病和重视孩子感受,尊重孩子情绪体验上,我基本希望在二者兼顾的条件下更侧重注重孩子的情绪体验和感受)

2.为了这个我特地搜索了一些孩子洗澡方面的时间问题。大致得到的结果是,越小的宝宝洗澡时间控制的短一点比较好,但是随着年龄增大,时间可以稍微延长,根据季节,夏天最好不要超过一个小时,其他季节不超过30分钟。

搜到的网络知识:
洗澡多了会出现湿气重吗?
回答:不会,中医所说的湿气和环境的湿气有一定的联系,但不等价!!

环境湿气重会导致体内湿气很难正常排除,所以湿气重的地方大多需要吃一些健脾利湿或发汗的东西来顺利的帮助身体排湿。

中医所说的湿气其实每个人都有,只要不是太重,能正常的维持一个平衡就没事,不过现代社会饮食起居越来越不注意,所以大多湿气缠身,或湿热或湿寒

而洗澡有的时候是最能祛湿的。

我一直给奶糖冬天洗澡避免着凉的办法:再到天气冷的时候,我会把一个油汀和一个电暖器放浴室开着,这样保证环境温度是高的。

大约半个月或者一个月煎艾叶水,加在洗澡水里。根据奶糖身体情况,适当在晚上泡脚的时候也煎艾叶水或者橘子皮泡脚,也就是去除体内湿气的做法。

给妈妈看的读书笔记摘抄:
儿童对可以变化的玩具兴趣大,而人的想象力有限,任何一种人为的玩具都无法与大自然的赐予相媲美,沙和水就是大自然赐予的孩子最好的礼物。

沙到底给了孩子什么?
  
有人说沙发展了孩子的数学心智,我还没有琢磨出其中的道理。我的发现是:儿童对可以变化的玩具兴趣大,而人的想象力有限,任何一种人为的玩具都无法与大自然的赐予相媲美,沙和水就是大自然赐予的孩子最好的礼物。
  
沙如水一般,既是固体的,又是流体的,它变化无常又易被掌握,它那无穷尽的形态和用之不尽的玩法,从本质上满足了儿童创造和想像的本性。除了水之外,没有任何一种东西比得上沙的奇妙,也没有任何一种玩具能如此多方面地满足孩子的需要。最后,无一例外,孩子总是将水和沙融为一体,在沙水之间找到新的玩法。

--- 孙瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

玩水、玩沙敏感期
出现时间:整个童年
主要表现:沙地、水池是所有孩子的最爱。当孩子看到沙、看到水时,他们会忘情的玩耍。哪怕是饮用水都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具,它们是儿童创造的源泉。
---- 《掌握幼儿九大敏感期》

蒙台梭利在《影响一生的教育法》中说,玩水、玩沙是宝宝们的天性,是一种“感知运动游戏”,既可以锻炼感知觉能力,锻炼了小手的精确性,又能够从中挥发丰富的想像力和创造力,让孩子们在自由的游戏中获得无限的乐趣!

孩子在沙里、泥里的挖掘更是典型的发挥想象力的活动:既挖了坑,修了渠道,垒了城堡,又锻炼了手工技能。孩子玩的游戏越多,想象力越丰富,以后解决实际问题的能力就越强。因为他们从小就习惯了什么事情都自己想办法解决,在遇到挑战时,能够想出各种各样的办法创造性地加以解决。

沙和水是孩子天然的、最好的玩具,沙和水的绝妙之处是无形的,孩子可以从中找到无限的乐趣。

不强制给孩子压力,孩子自然会按照自己的内心需求走,比如,他喜欢玩什么,就让他玩什么。只要他在玩某个东西的时候,神情是专注的就好了。比如他喜欢玩沙子,玩水,就让他玩,他知道他要干什么,该干什么。经过一段时间的发展,突然有那么一天,他变了,对沙子和水不感兴趣了,这时他对这个世界又会产生新的认识,很多话他也听懂了。

3.诚挚的邀请母亲耐心的,不带任何主观判断评判的在旁边观看一次我们给奶糖洗澡的全过程,亲身感受孩子沉浸在自己童真世界里的美好。
明天我会很忙很忙,还是赶在晚上把这篇日志完结了吧。

生病腻歪在家几天的奶糖,虽然很让我崩溃和抓狂,但是其实如果没有那么多繁琐的杂事,我很乐意陪着她玩。她在家里的几天,我的桌子乱的一团的糟,我的电脑,我的东西,然后奶糖以前在家的时候就特喜欢和我并排坐在我桌子旁边,于是我的桌子旁边不得不多出一些她的东西,玩具,剪刀,手工纸,有的时候是一盘盘的她做的“菜”。我在这样的环境下,真的完全没办法静心的工作,我喜欢一切都是紧紧有条干干净净。

奶糖这几天坐在我旁边,完成了很多小练习,接下来展示一小部分。

其实ipad上有类似这样的小游戏,但是我这次明显的发现,相比起用手点点ipad,当孩子用手拿笔去实际的写,那感觉和概念真的是两回事。我想我以后会逐步两种方式交叉进行。

↓ 奶糖写5和6写不太来,于是我让她在旁边的框再多写几个。
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↓ 很明显发现,有一些数字她写起来轻而易举,但是有一些数字就不行,于是我根据我的观察,把她不太会写的数字再打印出来让她描着玩。
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↓ 还有2和3也是,之前奶糖没有在这种横线上写过数字,我观察到她写2的时候明显不知道怎么下笔去布局,这个时候我才意识到我跳跃式的练习错过了之前横线描红数字的意义。
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↓ 虽然是同样的数字描红,但是发现不同的区别对孩子来说,容易是不同的,带描红的,奶糖写起来很轻松,而没有描红的,明显感觉她写起来,她的眼睛会再去看上面写过的3的曲线轨迹。此外,我也终于明白当时我保存这么多pdf里,即使是同样数字但是有区分的含义,比如small font,Medium Font和Large Font对孩子来说,写起来的区别。
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ps.一切都是在玩耍娱乐快乐中完成,奶糖丝毫没对重复的写数字有厌烦。中间,我记得我多打印了一张8的数字给她写,她写了两行,说妈妈我不要写了,于是我就说,真的吗?那我们就停下来,不做了,后面的练习也不做了,好吗?但是好奇怪,奶糖的性格里有一种坚持,她说不要,然后继续把后面的8写完,然后坚持把后面两张打印好的小练习做完。我在慢慢的摸索或者说尝试寻找以后奶糖上小学面对写作业时我该如何应对的一种方法。
QQ上一个妈妈的留言,我觉得之前和群里的聊天记录有一些契合,没有对错,只是一些聊天记录的整理。

一个幼儿园的小朋友好像很喜欢欺负我女儿似地,昨天我女儿回家晚上我发现她的球鞋上用黑笔画了几条,我问女儿,她说就是那个小朋友,我说你怎么不走掉的呢,她说不知道的,是男孩偷偷地,具体她也不说了
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乐乐妈:(11:02:56):
稀饭,请教下.现在乐乐老是很磨蹭.那天幼儿园老师也这样对我说,在幼儿园也是.我在家也发现.不知道什么原因造成的.
乐乐妈:(11:03:04):
这个怎么办呢?
稀饭:(11:03:17):
我不管也
稀饭:(11:03:27):
磨蹭我觉得是孩子年龄的原因
乐乐妈:(11:03:34):
比如叫她吃饭,或者干个什么,半天都不来,明明没什么事,她找点事都要在那里磨.真是头疼啊.
稀饭:(11:03:53):
我现在在这上面不太纠结,
稀饭:(11:03:59):
我想这是她自己的事情
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开放的心灵

2011-11-03
我停下目前手头上的一大堆繁琐的事情,努力的让自己沉下来,想写出这篇日志,因为我知道,如果不写,它可能像很多很多在我心里打过无数腹稿的日志一样,最终沉入我的内心。

早上我一早爬起来赶去医院抽血,完了之后看还早,就顺道绕去菜场买菜,之前我听贵说过,奶糖幼儿园班上的一个男孩子的父母正好在菜场门口的菜摊卖菜。贵带着奶糖买过好几次他们的菜。今天,我进菜场门口,一下子就看到了奶糖的同班同学,和他的妹妹,两个人挤在一个小小的被窝里,父亲正在吆喝着他们起床,等我买好菜出来,正好看到这个男孩在给他的妹妹穿好鞋子。回到家,我跟贵讲这个事,贵说因为他曾听他们说菜摊的菜和东西晚上会被人偷。

我知道把这些小烦琐的事情写出来,一定会让一些妈妈大跌眼镜,啊,好像看起来要求那么小高的,精致的稀饭同学竟然是让奶糖上这样的幼儿园?

在最早最早确定送奶糖去这个幼儿园之前,我也稍微打听过这个幼儿园,的确,如很多人所说,这就是起码我们从周边的人口里说的最多的一句话,这是一所基本上是农民工子女幼儿园。(我和贵其实一样,都是外地在上海的异乡人)和奶糖之前上的吉的堡幼儿园相比,的确这个反差会很大很大。记得在奶糖入园之前,我向上帝的一次祷告中,我自问过自己,你是否就像下赌注一样,就这样把佳佳送进一个“这样的”幼儿园?可是那时候天父也许是我心里自己本能的声音,就是这样告诉我,无论是哪里,我相信我有能力帮助我的孩子面对一切的未知的环境。

如今奶糖已经上了两个多月的幼儿园,我真的好几次有好强烈的冲动想给她的老师写几封长长的感谢信,因为奶糖比我预想中的成长的还要好。从开始入园到现在,(也许是年龄的原因,大了)她没有一次表示过她不要去幼儿园。就是很正常的,临到周五,就会问我,妈妈我明天要去上幼儿园吗?我说周末不用去,她也很开心,到了周日,我说明天要去上幼儿园了,她还是很开心。上幼儿园开始不到2个多星期,从晚上的special time里,我就了解到她有3个好朋友,(虽然都是男生),有一天在我进的货里,她看到非常好玩的小汽车,她自己很喜欢,立马表示要带两个送给她的好朋友。(其实当时我的心里还嘀咕,哎呀,这个小汽车我进货好贵的,能不能换一个便宜一点的小汽车呀),可是转瞬间,就有一个念头在我心理,什么呀,这点东西都这么计较,况且,我应该尊重奶糖。事后,她的一个好朋友可能不好意思,很礼貌的回给她一个毛绒娃娃,她真是欢喜的不得了。

还有无数无数的事情,当我看到她有一段时间每天下午带回来一个老师教他们做的小手工,当我听到她欢欣雀跃的跟我说,妈妈,你听我念首儿歌,当我在黑夜里和她一起躺在床上聊天,看着她那发亮的眼睛,告诉我她今天和小朋友手牵着手睡觉,我就感叹,哇,天父,每一件事情里都有你暗藏的美意,我知道,你给予我和奶糖,乃至整个家庭,其实都是最适合我们的。你让奶糖上幼儿园的开销从以前每月的二千多到现在的每月几百块,你在适当的时候让我学会自我的成长,让奶糖进这样的幼儿园,让我有能力面对和解决奶糖在成长中所面临的一切问题。当然,我相信,以后还会有很多很多的事情发生,但是我相信,这是你安排我们学习的功课,通过它得到成长。更重要的一点,我们学会了爱,完全全然的爱。

写到这里,妈妈们,你知道我最想表达什么吗?再次引用我摘抄过的读书笔记,很长,请耐心的看完,但是我非常喜欢,也是我一直想传导给奶糖的。
Quotes From 开放的心灵
你知道,我们很少有人真的知道如何去思考,大部分的人只是重复着我们的书本上读到的东西,或是别人告诉我们的事,我们的思想只是自己有限经验的结果。

我们环游世界,有数不清的经验,遇见许多不同的人,听他们说话,观察他们的风俗习惯、他们的宗教信仰、行为举止,我们把这一切都记住,然后便称为思想。我们比较、评断、选择,通过这个程序,我们希望找到较合理的人生态度。但是这种思考方式是非常受限的,它被局限在非常小的范围里。

当我们有某种经验,譬如看见河上的一艘船,或是一具被运到焚化场的尸体,或是一个肩挑重担的乡下妇人,这一切影像都在那儿,但是我们是如此的不敏感,没有让这些影像在我们心中沉淀并且成熟。只有对周遭一切事物保持敏感,才能开始进行不同方式的思考,这种思考方式永远不会被我们的条件限制。

如果你坚持某种信仰方式,你就是通过那特定的偏见或传统来观察事物,你根本碰触不到真相。你可曾注意过那个肩挑重担到城里去的乡下妇人?如果你的确注意到了,你会有什么感觉?也许你常看见这类妇人走过,但你已经习惯了,所以什么感觉都没有,也注意不到什么了。

即使你是第一次观察某些事物,你已经自动依据自己的偏见来诠释你所看到的事。一般地,人们总是依据自己的身份来经验某件事,如果你不属于任何类型,你就不必通过任何观念或信仰的门户之见来评断,而是做最直接的接触,然后你就会注意到你和你所观察的事物之间,有多么不平凡的关系。

如果你没有偏见、没有歧视,如果你是完全开放的,那么所有环绕你的事物都会变得非常有趣、非常活泼。

所以,在你年轻时去注意这些事是极为重要的,你要留心河上的船儿,看看经过的火车、肩负重物的乡下人,观察有钱人的自大,那些传道士、大人物和自以为是的万事通的骄傲。你只要观察他们,不要批判。你一旦开始批判,就失去和他们之间的关系,你就在自己与他们之间筑起了障碍;如果你只是观察,你就和其他人及其他事物产生直接的关系。如果你能机警地、敏锐地观察,而不加以评断,不做结论,你会发现自己的思想变得惊人的敏锐,然后你就能一直不断地学习。

你的四周充满着生、老、病、死、金钱、地位、权力的挣扎,这个被我们称为人生无止境的挣扎过程。即使你还非常年轻,难道你从来没有怀疑过这一切到底是为了什么?

你知道,我们大部分人都希望得到一个答案。我们希望有人告诉我们这一切是为了什么,所以我们拿起一本政治或宗教的书来读,或是向别人询问,但是没有人能告诉我们,因为生命不是可以从书本上了解的东西,它的意义也不是从跟随别人或通过某种祈祷就可以获得的。

你我都必须自己去了解,我们可以做得到,只有在我们是全然地活着,非常机敏、警醒,充满观察力,对周遭一切都有兴趣,我们才能发现什么是真正的快乐。

大部分人都不快乐,他们不快乐,因为他们的心中没有爱。如果你与别人之间没有隔阂,对于相识的人你只观察而不批判;如果你只单纯看着帆船在河上驶过并欣赏它的美,爱就在你心中升起了。

不要让你的偏见蒙蔽了你对事物真相的观察;你只需要观察,然后你会发现从简单的观察之中——对树木、鸟儿、人们的行走、微笑等的观察中,你的心就会产生变化。如果你的生活缺少了这不平凡的事,如果你的心中没有爱,生命的意义就很小了。因此,老师应该学习如何帮助你来了解这些意义,这是非常重要的。

如果你的心不再对外界的事物做比较、批判、区分,你的心就有能力在每一个刹那看见事情的真相,而不企图去做什么改变。在这种观察中便存在着永恒。
Quotes From 教育就是解放心灵
友爱——当你关心的时候,每一种形式的暴力都会离你而去。

友爱意味着关心,对你正在做的无论什么事情的一种勤勉的关心——对你的言谈,服饰,吃东西的方式,你怎样照看自己身体的关心;对你的举止不带优越感或自卑感的关心,对你如何对待别人的关心。礼貌是对别人的体贴,这种体贴就是关心,无论它是对你的弟弟还是姐姐。当你关心的时候,每一种形式的暴力都会从你身上消失——你的愤怒,你的敌意和傲慢。这种关心意味着注意。注意就是看,观察,倾听,学习。你能够从书上学到很多东西,但是有一种学习,它极为清晰、迅速,没有任何愚昧。注意意味着敏感性,它为感知赋予了深度,而知识和它的愚昧却没有这种品质。你必须学习这些,不是从书上,而是在教师的帮助下学习观察周围的事物——这个世界上正在发生什么,同学身上正在发生什么,在穷困的村庄或贫民区肮脏的街道上艰难前行的人身上正在发生什么。

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2011-10-23
Quotes From 爱和自由
成人的错误具有惊人的普遍性,我今天来的时候,遇到了一个真正是“老得掉牙的故事”。在公园的拐弯处,有一个妈妈正在给一个两岁多的孩子买饼子。这个孩子就抓着饼子死不放,妈妈也抓着饼不放说:“你吃不了这么多,这样会浪费的。”可这个孩子就是抓着饼不放,说:“我能行,我能行。”但他妈妈就不给他。我站在那儿看着他们的争执,看来一时还无法解决,我才骑上车走了。为什么这是个老掉牙的故事呢?这个母亲以为孩子很贪心,一个饼子他吃不完,却要整块的。在蒙特梭利幼儿园的好多孩子身上发现了这种情况:孩子要一个整块,不要半块。针对这个问题老师开会讨论,当老师把每个班的情况都说出来的时候我们发现儿童对事物有一种“坚定地追求完美”的审美观。他的审美要求远远超过成人,比如说厕所里有水锈,便池里有黄色的水锈,孩子就不上那个厕所。

当成人不理解孩子的某些做法,而孩子却哭着坚持时,甚至每天都在重复类似的情况时,我们难道不能问个为什么吗?为什么?难道是太贪心、浪费。不!不要用这种消极的想法想孩子。当你不知如何办时,给孩子自由难道不是个好办法吗?是的,尤其在儿童小的时候,正好是他的审美观念形成和建构的时候,老师和家长一定要在这个时候给孩子提供这个(建立审美的)条件和机会。

就是说宁可让他“浪费一点”也不能破坏孩子的这种完美的追求。因为这个时候节俭的观念还不能在他心龄中形成,但是审美的观念正是孩子发展的关口,一定要帮他建立起来。儿童在小的时候哭是绝对有理由的,而且他的那种感觉、感想是很奇妙的,很美好的。心理学家认为,在儿童期间,一个是建立儿童完整的人格和开发儿童的智力,另一点就是培养儿童的审美观。审美观建立的好坏,是决定孩子从小到大是否能远离丑恶和犯罪的关键,也就是说审美在某种成度上是一种道德观。
我又重贴了这段话,这的确是一个老掉牙的故事,其实相信现在稍微了解了一些早教的爸爸妈妈都知道这个故事和这个道理,我以为奶糖几乎已经快要渡过这个敏感期,可是今天早上发生的一件事,让我又重新从书架上找出这本书,翻出这段话看了一遍。

早上我们一家在客厅小桌子旁喝牛奶,吃鸡蛋和面包。贵和往常一样,把很烫的鸡蛋剥开来,然后一掰为二放在盘子上凉,当我叫奶糖来吃的时候,奶糖一看到一分为二的鸡蛋就开始哭。而这时候我手上刚刚剥好一个完整的鸡蛋被我咬了一口,这个时候,盘子里已经没有一个完整的鸡蛋来弥补奶糖的心理。

虽然贵也及时的跟奶糖道歉,说下次不掰开来了,但是奶糖就是止不住的哭,眼泪啪嗒啪嗒的掉。对于奶糖现在这个年龄,其实我知道她已经基本了解事实,而且可能经过稍微10分钟一刻钟,她也能渡过这个情绪。

就在这个时候,旁边宜家的磁性画板上的形状贴启发了我,我拿起两个半圆拼成了一个圆,然后说,这是一个鸡蛋,但是爸爸把这个鸡蛋分开了,分成两半,然后我又把分开的两半再重复合成一个圆,在我重复第二次动作的时候,奶糖没哭了,跑到画板前,自己寻找其他盒子里的半圆,自己拼成一个圆,拼的时候,自己陈述,爸爸把一个鸡蛋分开了。

我很开心,我又一次成功的把孩子这个时候面临的心理情绪过渡掉了。
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