Kids - Parenting

创作快乐的人

2012-05-04
Tags: 育儿
早上送走了爸妈和侄子,终于松口气上来。家里孩子多虽然热闹,但是实在闹的厉害,奶糖和哥哥玩疯了,妹妹基本天天被吵着完全没法睡。

有和奶糖差不多同龄的侄子在,其实内心里难免就会比较着来看。现在的我会尽量对妈妈教育侄子的方法持一种中立的态度。很多时候我会思考,影响孩子成材的因素到底有哪些?哪些是我们可以控制的?哪些是我们无法控制的?哪些才是恒古不变的真理?抓住哪些重点我们才能以不变应万变?

侄子比奶糖就大一岁,下半年就要上小学了,能认几百个字,拼音基本都没问题。两位数的加减法计算没问题。狼外婆这本书里面的故事能背诵好多篇。
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爸妈走后,我刚才从书橱里再次翻出松田道雄的《育儿百科》,这位智者不仅仅写出了孩子疾病生活料理等等的琐碎,在某些字里行间里,写出了育儿的真谛。
Quotes From 育儿百科 4-5岁
只有自由游戏,才能充分发挥4~5 岁的孩子的创造性才能。自由活动可以以多种多样的形式进行,可以利用园内庭院中的游戏设施;也可以用各种"废弃物"(旧轮胎、纸箱子、原木及其他废物)做游戏;还可以进行"模仿游戏",如"积木游戏"、动手游戏(绘画、捏泥巴、玩沙)、水上游戏、园外游戏等等。

为了让自由活动的内容丰寓,形式多种多样,有必要进行授课"教育"。但是把幼儿教育简单地割裂为大自然的"认知"教育;绘画、摆积木、捏黏土的"造形"教育;音乐跳舞的"情操"教育,是危险的。所谓"认知"并非仅仅是让孩子记住物品的名称。"认知"、造形"、"情操"等教育必须有利于表现每个孩子具有的个性特征,必须通过教育使每个孩子具有独创精神。

幼儿过早地掌握读、写、算知识没有太大意义。幼儿期所需做的是培养他成为懂得创作快乐的人。所谓"认知",不是把成人的认识灌输给孩子,而是通过孩子的感性所能接受的形式,让孩子认识这个世界。不应照搬小学的教学方式,而应通过绘画、童话、歌曲,指导孩子认识自然和社会,以培养孩子们的感悟性,并使他们的游戏内容更加丰富。感悟性好的孩子,能超越"前人的框框",创造出"游戏"的新境界。

通过背诵和考试,测知教育成果,只能了解孩子的记忆程度。孩子的游戏是否具有创新性,才是评价教育成功与否的标准。


4~5 岁的孩子多数还是乱画一气。通过乱画,孩子们也能愉快地释放自己的精力。没有必要阻止,而且还要供给孩子不能折断的蜡笔、油笔和大张画纸,让他涂得更容易些。最好不要指导孩子使用何种颜色等。孩子们从涂鸦期转入嘴里一边说话,手里一边画着自己内心所想事物的象征期。这是说绘画已不再是单纯地宣泄精力而是变为表现内心世界了,这时孩子们会用不同的颜色,来表现不同的对象。教师不应该教授孩子具体画法,而应该和正绘画的孩子交谈,把其内在想法启发出来。总是画同样的画,往往说明孩子或者存在心理"疙瘩",或者表现欲受到了压抑。此时比指导绘画更为重要的是仔细观察孩子与小伙伴的关系,或者鼓励孩子在游戏中冒险,以拓展孩子的内心世界。做泥塑活动,也不要强制他们按照模型去做,关键是让他们充分体验"捏泥巴"的乐趣。作品应该作为孩子向教师表述内心世界的一种方式来评价。通过给孩子的生活注入活力,可以突破孩子作品的固定模式。

按着时间的顺序,把多个绘画、泥塑等作品,排列起来观察,就会了解孩子内心世界的成长过程。作品是教育的立足点,所以在评价工作结束之前,教师应该保留孩子的全部作品。

上音乐课也一样,不是追求唱得多么动听,而是考虑通过唱歌释放他们的能量。同时,有必要让他们听"优秀音乐",以训练他们的感悟能力。所谓"优秀音乐"并非是指古典音乐,而是指能够充分地发挥教师的爱好的音乐。因为教育就是教育工作者个性的展示。但是,电视里程序化的少儿节目,又是如何令人遗憾地将那些富于个性的教育形式抹杀掉的呢?令人深思。
Quotes From 育儿百科 3-4岁 在家里教孩子些什么好?
为了让3~4 岁的孩子认字、数数,母亲买来很多幼儿书。还有的母亲,让孩子去参加风琴班或绘画班的学习。

在考虑教孩子些什么之前,必须首先要考虑好为什么要教孩子。认为教会孩子识字、数数,孩子上学时就会学习更好,因此才进行教育,这种想法是错误的。
  
孩子的天赋是已经定型的了。不会因为提早开始进行了教育,就能增添孩子所不具备的天赋。语文及算数的天分的发掘,最好请教专家。挖掘孩子潜在的天赋,是一生中无止境的事业,直到成年期前,必须给孩子创造各种机会,让孩子与各种教师及师傅相接触。以后还要靠自己力量不断继续挖掘。现在的日本教育,是考试第一主义,教师与学生间的交流也极少,所以教师就不能真正地、全力以赴地去挖掘孩子们的才能,造成学生一出校门,就缺乏自己挖掘自己才能的自觉性。大部分人都没有体验到自己开发自己才能的喜悦。认为教育是由外部灌输,这样会使孩子过于依赖教师。如果说母亲能够教给孩子点东西,那就是让孩子开发自己的能力,让他感受到创造的喜悦。

以小学一年级学生为目标,教孩子识字、数数的话,某种程度上孩子早一些掌握了一年级学生的“学习能力”。可是,这减少了多少孩子一生中所应该学习的东西呢?只是一年级时的优等生,对孩子的一生有什么意义呢?

母亲必须教给孩子的是快乐家庭的创造方法,让孩子懂得支撑家庭快乐的是家庭成员的每一个人,要生气勃勃,要懂得互相理解。

人能够生气勃勃,是在充满创造的喜悦之时。为了给孩子以创造的喜悦,就必须让孩子做适合于孩子天分的创造性活动。喜欢在外边跑来跑去的孩子,要给他一定的活动场所。喜欢画画的孩子要让他画画。这个年龄的孩子,带着兴趣开始画画的话,6 个月之间就能迅速进步。刚开始只能画头和躯体的孩子,不久就能画手、再加上裙子和腿,然后会在主人公的旁边,加画上怒放的花朵和鲜艳热烈的太阳。这时颜色也不只是单一的了。为了促进孩子的进步,让孩子集中精力,不要画完一张就说完事,要多给他几张绘画用纸。喜欢看书的孩子,要给他书看。喜欢手工的孩子要让他摆积木、塑料玩具。喜欢音乐的孩子要给他听歌。孩子的能力在创造的欢乐之中。就是超过了其合适的年龄界限也不必担心,要把孩子的能力培养得持久和专心

3 岁半的孩子如果喜欢识字,就应该教他认字。但是,当孩子的能力没有感受到创造的喜悦,而从外面强加给他就会是有害无益的。懂事与“学习能力”没有关系。但不懂事,过集体生活就不能快乐,这是心与心的交流,而不能习惯人与人的交往,就不会懂得这点。因此,作为独立的人就必须和别人交往。必须有朋友,必须让孩子与朋友交往。为了不让孩子成为为一点小事就互相严加斥责、没完没了的人,父母必须不断地给孩子做出通情达理的表率。通情达理与心态相关,因此不能总是使孩子焦虑不安。孩子整日被关在房间里,能量哪儿都发散不出去的话,就会烦躁不安。母亲与孩子一对一的在家里呆的时间一长,连母亲恐怕也要陷入同样的状态,焦躁不安对孩子就只是斥责。为了能让孩子1 天内与母亲分开几个小时,希望能送孩子到托儿所或幼儿园。整天让孩子守着电视看,会把孩子搞得被动,剥夺孩子的创造性。
其实陆续都有很多的妈妈来问我,希望我推荐一些育儿书籍,每到这时候,其实我的脑子里一片茫然,那些我所有看过的书籍快速的在我脑海里像放电影一样闪过,我该推荐哪本?似乎我看过的每一本都对我有一些影响,似乎每一本现在看来都其实没那么重要,因为育儿是如此的自然,根本不需要像现在如雪花一样到处飞舞的育儿书籍让人眼花缭乱。我记得有一位妈妈给我总结,说我现在其实是那么多育儿书籍已经全部自然沉淀于心,内化在心里了,然后再很自然而然的反应出来。

最近的一点育儿感受让我今天想写篇日志。《游戏力》这本书我很早看的,但是呢,你如果让我说我记住了这本书里一些什么,我会说我完全忘记了,然而这本书教会了我育儿里游戏力的方法。

上周末奶糖学校新学了一首儿歌是开火车。好像是周五的时候,那天放学回来屁颠屁颠的跟我唱那首儿歌,我抱着妹妹,游戏力自然而然从生活里开始。

稀饭:妹妹,我们坐好,火车司机姐姐在前面开火车罗(此刻,我抱着妹妹坐在沙发上,这个时候我充当编剧剧务,主动带领孩子进入游戏环节,然后等待孩子自然的发挥……)
奶糖:卡擦卡擦卡擦卡擦火车呜呜叫,卡擦卡擦卡擦卡擦火车呜呜叫~~~~~(奶糖快乐的坐在我前面的板凳,像模像样的开起了火车,很多时候,我觉得只要我们配合场景进入和孩子玩一点配合游戏,孩子其实不会烦成人太多,而且我们成人其实也不累。)
奶糖:卡擦卡擦卡擦卡擦~~~~~~chi~~~~到站了
稀饭:火车司机呀,你把我们送到哪了?
奶糖:南京
稀饭:哦,好的,妹妹,我们到南京了,下车喽,(抱着妹妹起身走了几步溜了几圈)
奶糖:呜呜,火车要开了,快上车呀。
稀饭:哎呀,等等等等~~~~~妹妹,快点快点,火车要开啦,妹妹,你怎么还这么慢腾腾的呀!(故作夸张的表情,招手赶车,奶糖笑得不行~~~~)
稀饭:哇,好不容易赶上了。火车司机姐姐,我们接下来去哪里呀?(故作夸张,松口气,坐上沙发)
奶糖:去东方明珠。
稀饭:好的,妹妹,坐好啦,我们去东方明珠啦。
……
引用
在孩子面对无力感时,他们常常会主动发起角色置换的游戏。有时他们需要我们做的,只是当个热心观众。但也有些时候,这类游戏并不能自然发展下去。那么在这时,成人的想法或计划,就显得尤为必要。我们必须做好准备,当演员,甚至当导演和编剧。

有些时候,孩子在扮演这些角色时,需要父母担任舞台监督或是制片人,给他们的游戏提供空间,玩具和点心,而另一些时候,他们需要我们做观众,当开始投入幻想游戏时,他们还可能需要我们担任配角演员,甚至偶尔客串一下导演。

从另一个角度看,孩子可以通过“掌控游戏”而获得力量感

心理学家格林斯潘写道:“进入假想游戏,是孩子发展过程中最重要的飞跃之一。”幻想游戏对于象征性思考能力,抽象思考能力以及创造性想象力,都有很高的要求。有些孩子很快便能投入幻想游戏中,有些则需要大人来帮一点忙。拿起一只毛绒玩具,用好玩的声音说话;用这样话来开场“我们来假装……”。一旦幻想游戏开始,就热情地投入到你的角色中,帮助孩子丰富情节,引入冲突或挑战,为游戏作旁白等等。
那天晚上我们一直在玩开火车的游戏,妈妈们都知道的哈,孩子就是喜欢重复重复重复,乐此不疲。我们在家里习惯都叫佳佳,或者直呼全名,第二天早上周六,忘记是个什么事情,贵弄得奶糖差点眼泪汪汪,嘴巴都开始瘪起来了。那个时刻我抱着妹妹,就是立马脱口而出。“妹妹呀,你说火车司机姐姐今天会带我们去哪呢?火车司机姐姐好像现在不愿意开火车带我们走也。”话音刚落,奶糖立马破涕而笑,雀跃的跳着坐在凳子上,欢快的念起了儿歌。此后的这几天,奶糖在家里的称呼改为“火车司机”。

昨天晚上,我和奶糖换了一个玩法,我抱着妹妹,让妹妹开火车,妹妹侧坐在我身上,我端着妹妹的手,边唱着开火车,然后故意偶尔不扶着妹妹,妹妹这个时候就有点东倒西歪的,我就叫:“喂喂,火车司机妹妹,你好好开火车呀,怎么开歪了呀……”(奶糖又是笑得不行~~~)

今天早上,发生了一个事件,上海下雨,奶糖穿着雨鞋雨披,贵送她去幼儿园下楼,在楼底外面坡道那里摔了一跤(我知道她特别喜欢走那个坡道,从坡道那里很欢欣的跳跃着想去踩水,我都几乎能想像到当时的情景。)然后哭哭啼啼的上楼来换衣服,贵呢,肯定就是这样,骂骂咧咧骂骂咧咧,什么都要骂尽了。奶糖眼里含满了泪水。我赶紧弄着换衣服,换好衣服之后,我琢磨着怎么能快速化解掉这个事件,不让这个事件给她留下太长时间的影响。

擦干她的眼泪,紧紧的拥抱着她,嘴唇碰触着她的头,告诉她,我爱你,妈妈爱你,爸爸也爱你,爸爸只是生气了而已。奶糖这时候眼泪开始止住了,说:妈妈,你今天可以来接我吗?(每次,她需要我的爱的蓄杯的时候,就是类似这样的,你能送我去幼儿园吗?你能接我吗?你能和我一起睡吗?)恩,爷爷现在回去了,如果妈妈去接你,那妹妹怎么办呢?现在天气冷,等接下来天气热了,妈妈就带着妹妹一起去接你,可以吗? 我一边抱起奶糖,走到门边,这个时候,又是脱口而出:“今天火车司机开车好像没开稳当,像昨天晚上妹妹一样,把火车都开歪了,呵呵。”这个时候,眼泪汪汪的奶糖脸上立马露出了笑脸。我知道,没事了。
Quotes From 一位妈妈的短信
稀饭,打扰了,我家有宝3岁也玩ipad,如果可以,你能写篇有关佳佳玩ipad的日志吗?就是玩的时间分配及玩内容。如果不行也没关系,不用回信息,打扰了!
周末收到一个妈妈的手机短信,我酝酿了好久,可能其实我写下的也并不全面,而且这里面相互联系相互作用的因素和影响太多了。有可能我和奶糖的方法拿到另外一个家庭环境里就不太适合。所以以下写出的,仅供参考。

首先,关于玩ipad,不仅仅是玩ipad,其他的,比如看电视,看动画片,所有的一切的根源是什么。(我喜欢探究根源,从源头上着手)。

我认为的根源是:孩子对自我的自控、节制、父母对孩子自我自由的尊重和理解、延迟满足、等待、规则、放下。...

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恰当的目光

2012-02-13
Tags: 育儿
上周我和添添妈聊天,在说生老二的事,是的,我承认,其实我的确想生个男孩,这种想法,在前几年比如没生奶糖之前,我的自我还没完全成长的时候,我会错误的误解我自己,也许我骨子里存在着某些传宗接代的思想?但是前年去年,尤其是自我构建成熟了,研读了心理学等各方面的书籍之后,我解读了我真实的内心,包括怀妹妹的时候,其实我是明明知道自己有这种心理的。

什么心理?就是想将完美的男性形象投射在儿子身上,是的,我总是会抱怨贵这个不好,那个不好,我以前就会想着,如果生个儿子,我一定要让他怎么怎么?我后来解读了我自己之后,完全明白了我自己的心理需求之后,开始释然。(所以,总是有妈妈来问我读了心理学的最大收获是什么,我的回答就是,了解了自己,从而了解他人及身边的人)...

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成长

2011-12-15
前几天花妈的日志里写道,有一些成长是瞬间的,我觉得真的好奇妙,对于花妈,我们没有见面,但是心里相交熟识很久很久,我的奶糖比她的花大一岁,如今她的老二比我的老二大一岁,她之前看我养育奶糖的日志,而我现在倒回去看一些她写的关于老二的日志,像一来一往,一唱一和。我相信我和花妈某部分的心灵是相通的,因为很多我内心的感受在她的文字里都能洞见。

回到关于成长的话题,老二的降临,我觉得是生活自动的把奶糖推向那个成长的瞬间。我这边抱着老二,摸着老二的小手,转回身,奶糖从幼儿园下课回家,哎呀,一下子就握住她厚实的大大的手,那种一刹那间对比的感受在我心里划过,这就是长大,奶糖在长大,包括这段时日奶糖面对妹妹到来所面临的成长……

日子过得缓慢平静但又很快速,我出院已经十几天了,今天我翻查存在手机草稿箱里的祷告才发现这日子过得飞快。

在12月3号那晚,母亲代替贵守在医院陪夜,在医院守夜是很辛苦的,尤其我生产的上海第一人民医院,硬件方面很差,8人一间病房,陪护人员就只有一张椅子坐,不到万不得已,我不想让母亲这么大年纪晚上在医院陪我。那天晚上,母亲来医院向我报告,说奶糖生病了,呕吐,脸发红,母亲焦虑的不行,我安抚好母亲,告诉她,不用担心,没事的。(我感觉母亲对孩子生病其实存在着轻微的恐惧和焦虑感,可能之前带孙子的原因,她不止一次说,她看不得孩子生病,一生病,她就揪心)

我信主之后在这上面的心理状态有很大的不同,以前面对奶糖生病,其实我大体表现还是会很冷静,但是心里深处会有一点点未知感,而从信主之后,特别神奇,我在这上面从没焦虑过,就是感觉最深处最底处,不怕,有神托着呢,这次也是这样,我安抚好母亲,然后同时给在家照顾奶糖的贵发了个短信:“你今天晚上就一直抱着奶糖,安抚好她,告诉她,爸爸爱她,妈妈爱她,妹妹爱她,所有的人都爱她。妈妈过几天很快就带妹妹回家了。”我给贵的第二条短信是:“爱是战胜任何一切东西的法宝,当所有的方法用尽,唯一剩下的就是爱,始终告诉孩子,我们爱她……”

我深深的感谢贵,这几年我们的家经历了很多大大小小的风波起伏,在这些事件里,我们都得到了成长。我以前总认为贵很不屑我看的一些育儿书,比如我经常跟他念叨书里面怎么写怎么写,对孩子要怎么怎么,他给我的感觉好像是完全没听进去,但是经历生老二这次,我深刻的明白,我们都成长了。比如我刚生下来老二第二天,母亲在家里跟奶糖对话,说你吃饭不乖,妹妹比你更乖,贵在那一刻果断的提醒我的母亲,不能这样去比较孩子。我很欣慰,看似这几年,贵在育儿上很粗枝大叶一样,但其实他把握住了育儿里最基本也是最根本的核心。

奶糖的这次呕吐“生病”其实并不奇怪,当我在医院从母亲口中得知这些情况之后,我立刻就想起了心理咨询师课程上老师讲的案例,就是当人的心理焦虑恐惧之后引起的身体反应。奶糖估计就是属于这种情况。比如,母亲在11月底才到上海,在这个短暂的时间里,和奶糖熟识的时间不长,然后我没过几天就入院了,这是短期的安全感缺失,在前几天其实奶糖感受到了家里的变化,她其实试图通过自身调节在努力适应,比如我住院的头两个晚上,她自己独自一个人入睡,但是孩子的心理毕竟还不够强大,她需要我们不停的爱的蓄杯来支撑她的心理恐慌和焦虑。随着年龄的长大,一次爱的蓄杯维持的时间会开始拉长,她自己支撑修复适应的时间会随着对爱的理解而拉长。但是以奶糖目前的心理,从我入院她自我调整适应了3天之后,最终还是无法自我调控好。这天晚上,入睡之前,我做了一个睡前祷告。很平静的在医院里入睡。母亲也运气极好,正好病房里有一个床位空着,她就在空的病床上睡了。

第二天母亲早上回家之后,给我打电话,说,奇怪,奶糖会“装病”,她回家之后看到奶糖完全没病了,生龙活虎的,而我跟母亲说,这不是装病,而是焦虑症产生的身体反应。而同时,我也感谢天父,谢谢他在这个时刻对我们全家的守护。

出院之后的第一个晚上,这是对我的第一个考验,除了感谢天父我还是感谢,只经历过一晚我就自动找出了适合我们全家的方法。这天晚上,奶糖也是第一次适应,我们一家挤在一张床上,每次当老二一叫,奶糖就马上爬起来看妹妹,说实话,有那么几个瞬间,我有想崩溃的感觉,可是,那一刻,内心有一种另外的力量促使我平静,冷静的思考该如何面对。

我果断的把老二放在小床上,然后抱着奶糖,安抚奶糖,先把奶糖安抚好入睡。此后的几天里,我自动的按照优先顺序来排序,当老大和老二同时需要我的时候,我先满足老大。有那么几个瞬间,我的心里闪过对老二的一丝歉疚,但是同时下意识的我知道我做的是正确的,因为奶糖感觉到了平静。第二天贵去宜家买了个奶糖睡的小床,放在我们的大床旁边。

老二在睡觉的时候,奶糖为了去看妹妹,频繁的开门关门,有的时候弄出了很大的噪音,此外,摸老二的时候,没有轻重。第一天,我和贵不约而同的对奶糖要求,比如,你不能****,你会吵醒妹妹的~~~~很多次我感到奶糖委屈极了,意识到这点之后,我果断的和贵进行了沟通,我说不能对奶糖要求这么多,于是此后,奶糖做出任何举动,我们都表示出没关系,然后说完了没关系再轻声的说,能不能轻声一点点呢?摸妹妹的时候轻轻的,好不好呢?

我深深的体会到,如果大人平静安详,这种情绪会传达给孩子,相反,如果大人焦虑,孩子也会无所适从。当我们对孩子展现出越来越多的宽容,理解,爱,友善,孩子回馈给我们的也同样是这样的。奶糖从第二天到现在,表现越来越好,从第二晚开始,我们每个人都得到了更多的休息和睡眠。这是又一次成功的爱的蓄杯。

啰嗦了这么多,结尾我想重新拉回到正题,关于成长,在医院住院的几天,和同病房的其他新手爸妈相比,我和贵照顾孩子上体现出的给人感觉是从容,这种从容我在医院一度错以为是因为我们养育过一个孩子的经验,而直到最近这几日,我才恍惚中明白,经验固然重要,但并不是把握所有事情的根本。最重要的,其实是一个人心智的成熟,这种心智上的成长和成熟,才是面对任何事情能平静的根本。
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给佳言喂完奶之后,就再也睡不着,近年来心开始能越来越平静,出院之后,对比起前几年奶糖出生,我似乎少了对新生儿出生的满心的喜悦,心虽然敏感,但开始渐渐内敛不外露,开始沉淀下来思考最近一系列的情绪体验和感悟。我知道我一定要把这些写出来,否则对于很多其他的妈妈来说,会少了一些参考。(我有的时候想,某些参考其实并不重要,因为经验虽然宝贵,但是往往我们错失了很多亲身体验失败和挫折的亲身心理感受,而这些感受,迂回组成的人生正是让我们人生过程得以丰富的原因,换一种角度看待它们同样充满乐趣。)

言归正传,我按时间顺序一一写来。先写因为我待产,我母亲来上海之后跟我们相处中发生的育儿上的第一次冲撞。

我的妈妈是11月底来的上海,看我博客的很多朋友都知道,一直以来我和贵都是自己带孩子,没老人帮忙,所以,其实对于很多来咨询询问我关于如何和老一辈相处的问题上,我经常是在纸上谈兵,也许当时告诉一些妈妈的一直是一些很表象或者我自己思考没有实战经验的建议。我们一直以来都知道,很多事情,说起来容易,做起来是多么的难啊。所以因为最近妈妈的到来,我也开始深刻的感受到很多和老一辈同住的妈妈们的无能为力,但是,我还是想给很多妈妈打气,不怕,不是说出现问题就是出现机会吗?在很多上面,现在的我越来越喜欢直面人生,直面问题,尽心尽力去用我能想到的一切可能去解决甚至完善,尽管还会有不完美,但谁能说我们不是在努力的往前一步一步走呢?

母亲来的第二天,我们出现了在育儿上的一次冲突,其实来的第一天第二天,就有陆陆续续的小问题,但是这些小问题,都是一些可以马上化解的。直到奶糖洗澡这次。

事情其实很简单,但是我通过这件事情,在思索如何在后续上和老人在育儿上进行沟通。

奶糖那天洗澡,一直以来,我和贵给奶糖洗澡都是在很愉悦的氛围中进行,玩耍的过程中给奶糖洗,提供给奶糖一些玩水的基本玩具,小勺子,小滴管,小洗澡动物玩具。我的母亲一直很主导(我这里提出的主导,大致意思就是我的母亲可能一直以来的性格方面的原因,基本上在人与人的相处中,她会占据强势的主导地位。)那天,尽管奶糖要求妈妈给她洗澡,但是母亲考虑和体贴怀孕大肚子的我,主动要给奶糖洗,我肯定不放心,于是在旁边。

最开始,洗头的方式上有不同,我们长期给奶糖养成的习惯是奶糖坐在浴盆里,自己主动仰起头来,然后我们拿着淋浴头给她冲头发,我母亲喜欢把孩子拦腰一抱,孩子横躺在大人身上把头洗完。在这里,我其实不想讨论洗头方式等等,经常群里的妈妈也会讨论,说孩子洗头发的时候是个麻烦事,在洗头上,我觉得只要经过长期家庭生活习惯自然形成什么方式就什么方式,只要大人孩子都舒服,不管怎么冲洗都行,奶糖在最早最早的时候也是我们抱在手里横躺着给她洗,但是随着年龄的增长,体重的增加,我觉得很多时候对于我是一种负担,在夏天的时候,我们开始慢慢转换洗头的方式,基本其实弄了一年才形成现在我们相互都习惯的一种方法,最早,奶糖不喜欢仰头,或者说因为仰头的幅度不够大,水经常流到眼睛里。然后那时候,我们就慢慢来,夏天,因为天气热,所以可以不需要考虑太多感冒的问题,我们就把淋浴头的水开成流量小的一档,首先我们自己父母做示范,闭上眼睛,感受细小的水洒在脸上是什么感觉呢?我记得有一次我跟奶糖很慢的去感受,我让奶糖闭上眼睛,让奶糖想像是小雨打在脸上,就这样,一天一天,一点一点循序渐进,水的流量慢慢的调大,我会很趣味的跟奶糖说,现在是小雨哦,但是慢慢的,雨越下越大啦,哇~~~~你感觉到了吗?那一刻,孩子其实深深的沉浸在水流量从小变大的过程中,而完全忽略了恐惧感。此外,洒在脸上的部位也是慢慢的一点点往上移,最开始因为非常害怕水流入眼睛,奶糖基本一看到我们水往头上冲,就大叫大哭,然后也是慢慢来,我和奶糖洗澡的时候,通过游戏的方式循序渐进,最早把水龙头只对着嘴巴以下的部位冲,基本也就是只能冲到脖子啦,冲的时候尊重奶糖,问,可以吗?接下来妈妈要往上一点点了哦,如果不行,你就告诉妈妈,然后让奶糖闭住嘴巴,我说要移到嘴巴上面了,就这样,一次一次,从嘴巴移到鼻子上,最后移到眼睛上,奶糖在一次又一次的洗澡中,重复感知,体验水流过脸庞的感觉,父母在这个过程中,起到一个陪伴帮助的角色,最后我们顺利的过渡到冲头发,闭上眼睛,感受让水流泻下来的感觉,在这个过程中,也一直不忘记告诉奶糖,如果觉得不舒服,马上告诉爸爸妈妈,我们就会停下来,帮你马上拧干毛巾,擦一次脸上眼睛上的水。就这样慢慢的一年,一直到现在,现在我们每次洗,我拿着淋浴头给奶糖冲头,还是不忘每次问奶糖,舒服吗?奶糖很多次给予我的回应都是:“好舒服啊!”

然后接下来洗澡的过程我不多说,我不知道其他老人给孩子洗澡是怎样,但是我母亲给孩子洗澡,尤其是现在冬天这种季节,讲究快,迅速,我能理解我母亲这样的,因为怕孩子受凉感冒冻着,然后导致生病。

最后在要洗完的时候,其实之前奶糖一直因为我在旁边安抚,所以没表现出来多大的抵触和抗拒,但是就是在最后要洗完了这步上,奶糖彻底被弄哭了,因为每次洗完了,我会等奶糖自己耐心的收拾好洗澡玩具,一个个小动物归位放回网兜里。很多次我都很感动的看到奶糖沉浸在自己幻想的世界里,她用洗澡毛巾,一个个小动物帮他们挤干水,擦干,才放回网兜,最后完成之后,很欢快的从澡盆里站起来,童真的跟动物们说拜拜,然后和我一起掀起澡盆,你能体会这个时刻吗?我在脑海里无数次的幻想如果我还是孩子,面对倾倒澡盆的水,一泻而出的水涌在浴缸里,你的脚底的感受,是否像你站在海边,一个海边的大浪涌过来,冲上你的脚踝?每次这个时刻,是奶糖最欢呼雀跃的时候,然后我把澡盆快速的拿出,拉上浴帘(不让水被奶糖踏着溅出),我就听到浴帘里,奶糖站在浴缸里很肆无忌惮的踏水踏水,欢笑欢笑……我一次一次幻想我是奶糖,我处在这样的玩耍当中,是多么的欢快和愉悦啊……

然而那天,母亲怕奶糖着凉,用浴巾赶紧强行抱起奶糖,奶糖手拿着湿漉漉的毛巾,不愿被抱上来。那一刻,我权衡下来,我忽略掉了奶糖的感受,没有阻止母亲强行抱起,奶糖大哭啊,那一刻,我的心其实紧紧的,我强烈的感受到孩子童真的世界被强行阻断的感受。我一边安抚奶糖,告诉她,等会妈妈帮她把这些小动物们擦干收好,送他们回家,等奶糖穿好衣服,奶糖一直哭,大概持续了一刻多钟。在那天晚上的special time的时间里,我和奶糖一起躺床上,聊洗澡这个问题。

稀饭:今天洗澡是不是很难过?
奶糖:恩。
稀饭:你最后是想把小动物们擦干,放回网兜里,但是外婆不知道,就马上把你抱起来了,所以你难受,对吗?
奶糖:恩。
稀饭:恩,没关系,妈妈代替外婆跟你说对不起,因为外婆刚来,她还不知道你洗澡喜欢怎么玩,下次就会知道了。我们还有很多很多次洗澡,我们还有很多很多次给小动物洗澡的机会,我们还会一次又一次把小动物们擦干,送他们回家的。这一次没弄好,没关系的,我们还有下一次。
奶糖:恩,下一次妈妈给我洗,好吗?
稀饭:恩,下一次可能妈妈没办法给你洗,因为妈妈接下来要生妹妹了,而且可能要将近一个多月身体会很累,没办法给你洗,但是我可以保证,让爸爸给你洗,好吗?
奶糖:好

经过这次睡前聊天,我大致觉得那天奶糖应该从这次洗澡的心理影响中过渡出来了。

事情发生之后的几天里,我其实一直想把这件事情写下来记录下来,但是那时候思考并不成形,直到住院那几天,我安静的时候思考,找到基本解决的办法了,我想我是时候该记录下来。(这中间我住院那天,又发生了一次小的洗澡事件,那天是贵给奶糖洗澡,母亲第二天在医院跟我报到的事情是,贵让奶糖站在浴缸里,用淋浴头一直在那冲,这样洗,孩子不着凉才怪呢?事后我稍微询问了一下贵,他说一直是以前那种洗澡的方式呀,浴盆里放满水,妈妈进浴室的时候是正好洗到最后,贵让奶糖站起来,最后冲一遍全身的时候。)贵叙述完之后,我想我就释然了。(我们人,多么容易靠见到的一瞬间,一刹那的表象就忽略了之前或者之后的过程,只是定格在那一秒就形成我们人为的主观判断和定义?)

事后,我大概在这件事情上跟母亲有过两次试探性的沟通,得到的结果:

这种季节,即使是其他季节,夏天,都不能这样给孩子洗澡拖这么长的时间,因为孩子容易感冒,感冒着凉生病上医院。(因为母亲帮我哥哥带孩子以前体质比较弱,动不动就生病,我相信在这个生病上,我妈妈被孙子弄怕了。)母亲说,看不得孩子生病,所以在这个事情上,宁愿牺牲掉孩子的感受。

我住院那几天思考解决的办法:

1.首先这篇日志,在有可能的前提下,我会打印出来给我妈妈看,让她看我们为什么这样给孩子洗澡的原因和我的侧重。(在孩子生病和重视孩子感受,尊重孩子情绪体验上,我基本希望在二者兼顾的条件下更侧重注重孩子的情绪体验和感受)

2.为了这个我特地搜索了一些孩子洗澡方面的时间问题。大致得到的结果是,越小的宝宝洗澡时间控制的短一点比较好,但是随着年龄增大,时间可以稍微延长,根据季节,夏天最好不要超过一个小时,其他季节不超过30分钟。

搜到的网络知识:
洗澡多了会出现湿气重吗?
回答:不会,中医所说的湿气和环境的湿气有一定的联系,但不等价!!

环境湿气重会导致体内湿气很难正常排除,所以湿气重的地方大多需要吃一些健脾利湿或发汗的东西来顺利的帮助身体排湿。

中医所说的湿气其实每个人都有,只要不是太重,能正常的维持一个平衡就没事,不过现代社会饮食起居越来越不注意,所以大多湿气缠身,或湿热或湿寒

而洗澡有的时候是最能祛湿的。

我一直给奶糖冬天洗澡避免着凉的办法:再到天气冷的时候,我会把一个油汀和一个电暖器放浴室开着,这样保证环境温度是高的。

大约半个月或者一个月煎艾叶水,加在洗澡水里。根据奶糖身体情况,适当在晚上泡脚的时候也煎艾叶水或者橘子皮泡脚,也就是去除体内湿气的做法。

给妈妈看的读书笔记摘抄:
儿童对可以变化的玩具兴趣大,而人的想象力有限,任何一种人为的玩具都无法与大自然的赐予相媲美,沙和水就是大自然赐予的孩子最好的礼物。

沙到底给了孩子什么?
  
有人说沙发展了孩子的数学心智,我还没有琢磨出其中的道理。我的发现是:儿童对可以变化的玩具兴趣大,而人的想象力有限,任何一种人为的玩具都无法与大自然的赐予相媲美,沙和水就是大自然赐予的孩子最好的礼物。
  
沙如水一般,既是固体的,又是流体的,它变化无常又易被掌握,它那无穷尽的形态和用之不尽的玩法,从本质上满足了儿童创造和想像的本性。除了水之外,没有任何一种东西比得上沙的奇妙,也没有任何一种玩具能如此多方面地满足孩子的需要。最后,无一例外,孩子总是将水和沙融为一体,在沙水之间找到新的玩法。

--- 孙瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

玩水、玩沙敏感期
出现时间:整个童年
主要表现:沙地、水池是所有孩子的最爱。当孩子看到沙、看到水时,他们会忘情的玩耍。哪怕是饮用水都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具,它们是儿童创造的源泉。
---- 《掌握幼儿九大敏感期》

蒙台梭利在《影响一生的教育法》中说,玩水、玩沙是宝宝们的天性,是一种“感知运动游戏”,既可以锻炼感知觉能力,锻炼了小手的精确性,又能够从中挥发丰富的想像力和创造力,让孩子们在自由的游戏中获得无限的乐趣!

孩子在沙里、泥里的挖掘更是典型的发挥想象力的活动:既挖了坑,修了渠道,垒了城堡,又锻炼了手工技能。孩子玩的游戏越多,想象力越丰富,以后解决实际问题的能力就越强。因为他们从小就习惯了什么事情都自己想办法解决,在遇到挑战时,能够想出各种各样的办法创造性地加以解决。

沙和水是孩子天然的、最好的玩具,沙和水的绝妙之处是无形的,孩子可以从中找到无限的乐趣。

不强制给孩子压力,孩子自然会按照自己的内心需求走,比如,他喜欢玩什么,就让他玩什么。只要他在玩某个东西的时候,神情是专注的就好了。比如他喜欢玩沙子,玩水,就让他玩,他知道他要干什么,该干什么。经过一段时间的发展,突然有那么一天,他变了,对沙子和水不感兴趣了,这时他对这个世界又会产生新的认识,很多话他也听懂了。

3.诚挚的邀请母亲耐心的,不带任何主观判断评判的在旁边观看一次我们给奶糖洗澡的全过程,亲身感受孩子沉浸在自己童真世界里的美好。
明天我会很忙很忙,还是赶在晚上把这篇日志完结了吧。

生病腻歪在家几天的奶糖,虽然很让我崩溃和抓狂,但是其实如果没有那么多繁琐的杂事,我很乐意陪着她玩。她在家里的几天,我的桌子乱的一团的糟,我的电脑,我的东西,然后奶糖以前在家的时候就特喜欢和我并排坐在我桌子旁边,于是我的桌子旁边不得不多出一些她的东西,玩具,剪刀,手工纸,有的时候是一盘盘的她做的“菜”。我在这样的环境下,真的完全没办法静心的工作,我喜欢一切都是紧紧有条干干净净。

奶糖这几天坐在我旁边,完成了很多小练习,接下来展示一小部分。

其实ipad上有类似这样的小游戏,但是我这次明显的发现,相比起用手点点ipad,当孩子用手拿笔去实际的写,那感觉和概念真的是两回事。我想我以后会逐步两种方式交叉进行。

↓ 奶糖写5和6写不太来,于是我让她在旁边的框再多写几个。
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↓ 很明显发现,有一些数字她写起来轻而易举,但是有一些数字就不行,于是我根据我的观察,把她不太会写的数字再打印出来让她描着玩。
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↓ 还有2和3也是,之前奶糖没有在这种横线上写过数字,我观察到她写2的时候明显不知道怎么下笔去布局,这个时候我才意识到我跳跃式的练习错过了之前横线描红数字的意义。
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↓ 虽然是同样的数字描红,但是发现不同的区别对孩子来说,容易是不同的,带描红的,奶糖写起来很轻松,而没有描红的,明显感觉她写起来,她的眼睛会再去看上面写过的3的曲线轨迹。此外,我也终于明白当时我保存这么多pdf里,即使是同样数字但是有区分的含义,比如small font,Medium Font和Large Font对孩子来说,写起来的区别。
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ps.一切都是在玩耍娱乐快乐中完成,奶糖丝毫没对重复的写数字有厌烦。中间,我记得我多打印了一张8的数字给她写,她写了两行,说妈妈我不要写了,于是我就说,真的吗?那我们就停下来,不做了,后面的练习也不做了,好吗?但是好奇怪,奶糖的性格里有一种坚持,她说不要,然后继续把后面的8写完,然后坚持把后面两张打印好的小练习做完。我在慢慢的摸索或者说尝试寻找以后奶糖上小学面对写作业时我该如何应对的一种方法。
QQ上一个妈妈的留言,我觉得之前和群里的聊天记录有一些契合,没有对错,只是一些聊天记录的整理。

一个幼儿园的小朋友好像很喜欢欺负我女儿似地,昨天我女儿回家晚上我发现她的球鞋上用黑笔画了几条,我问女儿,她说就是那个小朋友,我说你怎么不走掉的呢,她说不知道的,是男孩偷偷地,具体她也不说了
...

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乐乐妈:(11:02:56):
稀饭,请教下.现在乐乐老是很磨蹭.那天幼儿园老师也这样对我说,在幼儿园也是.我在家也发现.不知道什么原因造成的.
乐乐妈:(11:03:04):
这个怎么办呢?
稀饭:(11:03:17):
我不管也
稀饭:(11:03:27):
磨蹭我觉得是孩子年龄的原因
乐乐妈:(11:03:34):
比如叫她吃饭,或者干个什么,半天都不来,明明没什么事,她找点事都要在那里磨.真是头疼啊.
稀饭:(11:03:53):
我现在在这上面不太纠结,
稀饭:(11:03:59):
我想这是她自己的事情
...

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