Kids - Parenting

sense

2011-08-22
补充事例:买菜或者做饭之前,我会问老公,你喜欢吃什么呀?老公说,我无所谓,你随便做什么都行。偶尔我们继续探讨,他会表示甚至认为,其实他觉得所有的食物都是不过如此而已。后来有一次,我在跟他探讨的过程中,给他看了《美感是最好的家教》这本书里写到的一些片段。我说其实不挑剔食物反而恰恰证明你在吃上面真的没有热情。你对食物的分辨仅仅只是不过如此而已,而我,你跟我说到吃,我会想起一连串我喜欢吃的东西,我热切期盼想吃的什么菜,我为什么喜欢,因为这个食物是什么味的……

事一:周六早上老公在给奶糖冲奶,我在另外一个房间听到奶糖说:爸爸,我闻到牛奶的香味了……。(正是因为这句话,让我想写下记录下这篇日志)

事二:面包在烤箱里烘培的时候,奶糖快接近厨房的时候,就忍不住大叫,妈妈,好香哦……烤面包,我总是会替换一些里面用的原料,这次用蔓越莓,下次用葡萄干,再下次用红枣……家人总是抱着欣喜和尝试的态度来品尝我做实验一样烤出来的面包。
奶糖:妈妈,今天好像放的是蔓越莓也。
稀饭:啊,被你吃出来了?
奶糖:蔓越莓比葡萄干要更酸一点点。
稀饭:恩,的确是的呢。

事三:出去玩,但是我们喜欢不开空调,开着车窗,享受自然风,于是,在我们路过田野,鱼塘,郊区每一片地方的时候,我们和奶糖经常有这样的对话。
奶糖:爸爸妈妈,你闻到臭臭的味道了吗?
稀饭:恩,是有点呢,是什么臭臭的味道呢?
奶糖:是狗狗的大便吗?
稀饭:恩,不是,是农民在田野里施肥,这个肥料是我们人的臭臭……
……
奶糖:你闻到烧焦的味道吗?
稀饭:我怎么还没闻到
再开近一点,哎呀果然闻到了,我由此判定,奶糖的鼻子比我更灵敏
稀饭:哎呀,的确是有点烧焦的味道呢,你再仔细闻闻。
奶糖:是什么呀?
稀饭:是农民伯伯在烧麦秆的味道。

这个世界,大自然的味道多么的丰富呀,在风里,我们总是闻到青草野花的芬芳,尤其是大雨过后,那种雨后清新的味道,还有路过鱼塘会有一点点腥味,摘葡萄桃子的时候,别人在桃树下养了好多散养鸡,除了问到水果的香味,我们总是会闻到臭臭的鸡屎味。路过农田,有泥土的实在气息,还会混杂着农民施肥的肥料的味道。...

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所有的孩子都有恐惧心理,因为世界上充满了他们不理解的东西。无论孩子是在怎样的爱护和体贴中长大的,他们都会认识到自己的弱点和脆弱性,我认为,有些孩子生来就比别的孩子敏感,而有些孩子,无论你如何精心抚养,他们都会对某种东西产生恐惧感。

爸爸妈妈的任务并不是要排除孩子想象中的一切恐惧。事实上,学会面对恐惧和战胜恐惧是人生重要的一课。家长的任务是帮助孩子掌握有益的方法,去对付和战胜恐惧。

塞尔玛.费力伯格:“孩子未来的心理健康与否,并非取决他充满幻想的生活中是否存在着可怕的东西,而是取决于他能否战胜这些可怕的东西。”

以上摘抄来自《斯波克育儿经》
以下所有的读书笔记摘抄都来自于《发现母亲》一书中6.8
PS.不要因为稀饭读这本书,有些妈妈就一定去买这本书来看,很多很多的书,其实对我们有用的可能就是那么一点点而已。每天我们需要摄入的知识太多太多了。也许看一段类似这样的摘抄,你就抓住了很多书,很多育儿的精髓。个人观点,仅供参考。:)

母亲面对孩子不是面对一个可以随便行动的泥俑,而是面对一个神灵。心动神知,因为教育孩子时哪怕母亲心里最底层的微弱颤动,孩子的“地球仪”也能敏锐地察觉到。面对母亲,孩子的目光就像永不停息的雷达一样,全天候地注视、跟踪着。虽然他对母亲的一些行为还不能理解,但是却将它们完整地记录下来,成为自己今后人生的资料库。可是,我们的绝大多数母亲都没有意识到自己的一举一动都是在教育、影响着孩子,都是在孩子的监视之下,都是在成为孩子人生的底红。

马卡连柯所说:你们自身的行为在教育上具有决定意义。不要以为只有你们同儿童谈话,或教导儿童,吩咐儿童的时候,才是在教育儿童。在你们生活的每一瞬间,甚至当你们不在家的时候,都教育着儿童。你们怎样穿衣服,怎样跟别人谈话,怎样谈论其他的人,你们怎样表示欢欣和不快,怎样对待朋友和仇敌,怎样笑,怎样读报——素有这些对儿童都有很大的意义。你们态度神色上的一切转变,无形中都会影响到儿童,不过你们没有注意到罢了。……父母对自己的要求,父母对自己家庭的尊敬,父母对自己一举一动的检点,这是首要的和基本的教育方法。

母亲教育孩子的过程,就是再现自己的过程,是教育自己和检验自己人格的过程。生孩子,就是把我们的心分割了一部分……婴儿作为你身体的一部分开始呼吸了,睁开眼睛面向世界了,从此时起,你就应承担巨大的责任:每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是在教育自己并检验自己的人格。

身教同自我教育是不一样的。身教对孩子来说仅仅是一个事实存在,这种教育母亲本人也许还认识不到,而自我教育则是把孩子作为认识对象,这时她的身教才是一种有意识的教育手段。

如果说自我教育也有层次的话,那么面对孩子的自我教育则是最高层次的,这时孩子不仅是被教育者,而且也是教育者。面对孩子事实上就是面对我们自己的良心,面对人类的良心。因为当我们将孩子作为一个监督者时,孩子们为我们树立了榜样,他们那种无私的忘我精神,对这个世界彻底的信任主义态度,给我们以机会,让我们能用孩子的观点去看待今天的世界,而没有歪曲成我们那种一成不变的框框和偏见。他事实上一直是我们的母亲应该学习的榜样,正因为这样,英国诗人华兹华斯才说“孩子是人类之父”,蒙台梭利才说“孩子为我们之师”,这些话的意义不仅在于幼儿教育,而且就是在整个人生过程中,成人都可以从孩子身上学到许多东西。正如蒙台梭利所说:“为从肉体上了解自己,最好的研究是从解剖尸体开始的;为从精神上了解自己,其研究是从对刚出生的人,即从对幼儿的研究开始的。”

自我教育不仅让母亲给孩子一个良好的习育,更重要的是孩子从母亲的这种自我教育中学到这种教育的本质,由于教育的本质是自我教育,因此它决定了教育者本身应该是自我教育式的,教育首先是教育者的自我教育。只有自我正在受教育的人才能教育他人。

苏霍姆林斯基说“在一个家庭里,只有父母自己能教育自己时,在那里才能产生孩子的自我教育。”

教育就是从善如流,当母亲如此做时,孩子自然如此做,当我们面对孩子能够自我教育时,我们的行为一定会规范,语言一定会情结,思想一定会高尚,品质一定会纯洁,在这样的环境里,孩子的成长一定会顺利得多。
那天下午,我拍了那张安静的奶糖,顺手截图在群里,我说那刻的奶糖简直是我心目中的完美小孩。是的,到最后我们都不约而同的认为,永远都是只有那么一刹那,一瞬间,孩子的表现是我们理想中的完美小孩,而大多数时候真的很让我们崩溃。

也许,的确博客记录,日志里的展现,永远都是更多的记录美好的,让我们心情愉悦的一面,至于一些育儿的劳累繁琐,记录下来又能怎样?可是就像周国平在宝贝宝贝一书里所说:你的生命中的珍宝是仅仅属于你的,它们只能存放在你的心灵中和记忆中。一如那些快乐和痛苦都成为我们生命中的珍宝,灼灼发光。...

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摘抄于斯波克育儿经第二篇儿童的发育模式和动因——儿童发展的相互作用模式

是先天的还是后天的?

也许每个有关儿童发展的理论都有它的核心真理。当然,谁也不会否认,孩子生下来就有自己的不同个性和不同发展时间表。另一方面,孩子是被怎样带大的与他以后成长为什么样的人也有很大关系。我们将来能成长为什么样的人,与父母教育我们的方式以及我们儿时的经历都密不可分。

儿童发展的相互作用模式

实际上,人的个性既不完全是环境的产物,也不完全事遗传因子决定的。发挥关键作用的是这两个方面之间复杂的相互作用。

一个孩子生下来就有音乐天赋,孩子对音乐越来越浓厚的兴趣和越来越熟练的音乐技能激励着父母,父母又给孩子提供更多的机会,这些机会反过来又进一步激励着孩子在音乐方面的智慧和欲望。

确实如此,因为孩子生来就有音乐天赋,正式因为受到这种天赋的启发,父母才为他在家里提供更多的机会去接触音乐,从而改变了他的环境。孩子在环境中的这种经历反过来又进一步鼓励着他的才能和动力,而孩子的才能和动力又反过来激励着家长去为他提供更多的音乐营养。

孩子的天赋和个性改变了环境→环境又反过来改变了孩子的动机和行为→孩子的动机和行为又反过来以新的方式改变了环境→这样不断相互作用,不断升华。

是什么因素促进儿童正常、全面发展呢?感情因素,社会因素,还是智力因素?
延伸阅读:http://www.conjee.com/blog/article.asp?id=4338&cat=26&pcat=2

如果你感兴趣,时间足够充裕,请继续延伸阅读:

相互作用模式可以解释,为什么兄弟姐妹们长大后,就像不是一个娘生的一样。也就是说,由于家庭成员的个性和数量上的变化,家庭生活环境也在不断地变化,所以,每个孩子的经历并不是完全一样的,第一个孩子的生活经历和第二个,第三个很不相同。有的孩子个性不好,很难带,而他的弟弟可能很听话,因此他们两个在父母面前遭遇的肯定很不一样。孩子改变了环境,环境又反过来改变了孩子。孩子的发展过程就像跳一种复杂的舞,一会儿天赋带着环境跳,一会儿环境又带着天赋跳。

我喜欢用相互作用模式来考虑儿童的哺育问题。假如对一个爱犟嘴的孩子束手无策,相互作用模式就会告诉你,要首先考虑一下孩子和你之间引起了什么问题:是孩子的讨厌个性是你烦恼吗?他是不是就是这种倔强性格?他是否对什么都反应激烈?他是否讨厌别人改变他的习惯?他的发展阶段是否与此有什么联系?他是否由于年龄小,所以想表示感谢的时候一刻也忍不住?他是否还没有能力把他的烦心事告诉你?这是否正是他容易发脾气的原因?要弄清这个问题就要像拼图一样,而孩子就好比一幅拼图中的一片。

你还需要向自己提出以下几个问题:我在这些问题中扮演什么角色?我本来想阻止孩子的某些行为,所以总是对它很关注,这样一来,是不是反而助长了这种行为?我希望一个2岁的孩子成为模范公民是不是太过分了?是否由于孩子使我想起一个与自己合不来的人,所以我就下意识地感到恼怒?

最后,你还需要对这两个方面进行综合考虑,才能对发现的问题有一个完整的理解,才能确定解决这个问题的办法。比如想一想孩子的个性和发展阶段与他这种讨厌的行为有什么联系?或者,我的个性对孩子的行为有什么影响?更重要的是,还要想一想你自己需要改变什么,才能使这种烦恼不再无休止地继续下去?你怎样才能更清楚地了解刀子孩子这种行为的原因,以便改进自己的应对方法?

对有些人来熟哦,我所说的这些听起来可能理论性太强,但是,尽管他们自己并没有意识到,这些确实是许多父母经常自己问自己的问题。我认为,弄清儿童的这种发展模式之后,你就能更清楚地知道,这种相互作用力在孩子的行为和成长背后所起到的作用。这将有助于弄清自己应该扮演什么样的角色,去推进孩子的发展,改进孩子的行为。
斯波克幼儿经——第十四篇培养精神健康的儿童

你既没有必要送你的孩子去读兴趣学校,也没有必要给你的孩子买昂贵的玩具,更没有必要让他没完没了地参加专门的课程。只要孩子能得到应有的爱心和教养,他身上的优良品质就会自然而然地显露出来。这样,他就会有信心和动力,去从各种各样的经历中体验并且掌握那些与他的天分相匹配的经验。

智力只是人的一个方面,如果一个人不能在自己的热情、理智和对别人的尊重方面与之保持平衡,他在生活中仍然可能失败。

要想让孩子在某一方面超前,你往往就需要让他牺牲另外一方面的能力。所以,父母的努力只能造成孩子的片面发展,并最终产生逆反心理。只有让儿童自然地发展自己的天赋与本性,他们才能把自己发展完善得更好。

是什么因素促进儿童正常、全面发展呢?感情因素,社会因素,还是智力因素?

出于本能,婴幼儿经常伸手够东西或者让人抱他。充满柔情的家长,在看着宝宝或者哄宝宝的时候,对宝宝的每一次微笑都会报以热情的微笑,点头或者做出一些爱的表示。这种情形重复数月以后,加之父母对宝宝的拥抱,在宝宝不高兴的时候对他的安慰,以及在宝宝饿的时候给他喂奶,都会让宝宝觉得自己得到了很好的照料。正式这种感觉在宝宝的心里建立起了对父母的信任基础。他后来与他生活中出现的其他人的关系也都将建立在这种基础之上。甚至他对事物的兴趣,以及他以后在学校和工作中形成的思想观念也都源于这个爱和信任的基础。

随着年龄的增长,孩子们开始想伸手去拥抱世界,而父母也及时给予以爱的回应。孩子的愿望与父母给予的反应产生自然的互相影响。随着岁月的增长,这种相互影响足以能把孩子培养成聪明,能干,友善,富有爱心的年轻人。

总的说来,培养精神健康的孩子只有一个窍门,那就是在父母与儿童之间建立起一种友爱,教育培养,互相尊重的关系。
谢谢姝姝,我前几天看她博客里提到,在网上搜了好半天英文原文,今天看她新的博客贴出来了。

If I Had My Child to Raise Over Again
by Diane Loomans

If I had my child to raise all over again,
I'd build self esteem first, and the house later.
I'd fingerpaint more, and point the finger less.
I would do less correcting and more connecting.
I'd take my eyes off my watch, and watch with my eyes.
I would care to know less and know to care more.
I'd take more hikes and fly more kites.
I'd stop playing serious, and seriously play.
I would run through more fields and gaze at more stars.
I'd do more hugging and less tugging.
I'd see the oak tree in the acorn more often.
I would be firm less often, and affirm much more.
I'd model less about the love of power,
And more about the power of love.

作者:[英] 黛安 伦曼斯

如果我能再次养大我的孩子,
我会先建立自尊,再决定盖房子。
我会多用手指来画图,少用手指来指。
我会少教训,多沟通。
我会少用眼睛看表,多用眼睛看世界。
我会注意少知道一点,但知道多关心一些。
我不再扮演严肃的角色,而是认真的玩。
我会跑到更多的原野看更多的星星。
多拥抱,少拉扯。
我会经常看长着橡实的橡树。
我不会那么固执,会更加坚定。
我不再追求对权力的爱,
我会效法爱的力量。

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亲爱的宝宝们,妈妈们,儿童节快乐! [heart]
有妈妈在qq上问我,奶糖怎么这么能干,会帮我做很多事情,其实,很多道理大家都明白,只是真的在具体事情具体实践的时候,我们放不掉我们大人的某些固有的习惯和思维。有的时候孩子一来搅和大人做的事,我们就会觉得烦。

奶糖对我和老公做的所有的事情都好奇,几乎我们做什么,她都会说我也来吧,其实这是所有孩子的共性,我们在洗菜洗碗的时候,奶糖说,我也要洗,于是我就让她跟在我旁边,当然,有很多的事情,我们都会视危险程度适度的告诉她,哪些是她现在还不能做的,不能做的原因是什么。但是有一些孩子目前能做的,我和老公都基本尽力满足她,说实在的,这当中会增添很多麻烦,但是如果我们第一次,第二次,第三次能忍住心里的烦躁,孩子多做了几次,慢慢的会越做越好。

当然,我不是所有的时候都心情好好任她做,比如我正急急的热锅炒菜,这个时候,奶糖如果在我身边转悠,要帮忙放油要放盐,有的时候事情多,时间紧,我就会忍不住对奶糖叫,当然,叫过之后哎呀,立马就后悔,怎么能用我们大人的思维和情绪去影响孩子呢。但是,只要下一次比这一次更有意识,做的更好,我想对自己,对孩子都不必要那么苛求。教养孩子也许我们所有的父母都需要放轻松。

第一次刷鞋子,早上把所有的春秋穿的拖鞋整理,清洗晒干准备收起来,顺便把奶糖的鞋子也刷刷,她看了,也要洗,好吧,我就乐得轻松,放手给她刷,我做坐在后面的小板凳上微笑着慢慢等她,就这样享受着时间的流逝……此刻,时间不是浪费,一如花妈最近的那篇日记里说的,时间就是生命,生命在人心中,当我们的生命和孩子的生命连接在一起的时候,我们就在分享生命。 [heart]
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奶糖自己刷了两双凉鞋。
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开始要刷我们大人的鞋子,但是实在有点费力,我就让她把底刷了,其他的我来。
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我们一起洗完了鞋子,然后再把樱桃让奶糖洗了,我还是在她身后坐着慢慢的等她……是的,我们大人洗樱桃可能10分钟,但是孩子洗则可能要20分钟,30分钟,不怕,慢慢来,不急,我愿意等。
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最后我们母女一起享受美味的樱桃,是的,在一点一滴的家庭生活当中,父母所有的习性都会耳濡目染的传给孩子,就像奶糖现在看到这么艳丽的樱桃,美好的事物,就和我一样,拿起相机拍下来,这张照片是奶糖拍的,我后期就调了光线,其他没动缩小了输出,她的这张构图我觉得其实很棒。
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挖坑,待填

2011-05-23

这是一篇应小学中学的老同学要求写的,不过我其实也很想写写这个16岁的少年,是的,16岁就有了这样宏大和宏观的视野,之前在群里和妈妈初步探讨过一点点,我这几天在搬家,等我思路理好了来把这个坑填了吧。

2011-04-28
昨天等我转身发现奶糖已经画完,等我偷偷拿相机拍,她发现了,停止了画,所以我一直没有看到她倒立的小人是怎么画的。而且为什么是要倒着的呢?

留记,等下次观察。
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