Kids - Parenting
其实最近的日志很少,不是没发生什么事,相反发生了很多的事,但是正因为如此,才生出更多的思考。

最近到了上海各区公办幼儿园相继报名的时间,我也给奶糖报公办幼儿园了,于是,从奶糖正常上公办幼儿园的年龄开始,我开始走这一条给孩子最最平民化的教育之路。

当然,以后要面对的事情还有很多很多,比如面临上小学的各种大环境外界的压力,我能否坚持住?小学是否要择校?是否要去挤去报考那些所谓的名校?我不知道,目前我无法给自己一个确定的答案。

稀饭:(15:09:29):
最重要的是什么是适合你自己的孩子
稀饭:(15:09:43):
对于孩子来说,最稳固的根基是什么东西?
稀饭:(15:09:51):
这是我们群里其实一直在长期探讨的
桥桥妈:(15:10:20):
强大的内心...

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Quotes From 苗妈
突然之间,觉得自己成熟了很多。遥想几个月前,我还在流连妈妈们的书单,但凡好书,不容错过。而现在,我已经学会了甄别,学会了取舍,学会了思考,学会了懂得尊重孩子的个性……

正好昨天在QQ上,有妈妈跟我聊起自然教育。

她说:“最近看了爱和自由、斯波克育儿经、自然教育法,突然感到困惑了。到底要不要早教呢?难道什么都不教么?即使是自然教育,也是要教一些东西的吧?!到底要教什么?怎么教?”

哈,我该如何回答?这也是我曾经的困惑。

我没有给她具体的答案,事实上我也没有现成的答案可以给她。

就像这位妈妈说的:“有很多时候,我们会在每一个阶段停下来想一想,进入到一个思考——怀疑——求真——结论——清晰的过程。”

或许我们太把育儿当回事儿,总是渴望给孩子更多,渴望给孩子“圆满”。

但是什么是“圆满”?每个人的定义都不同吧。
...

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什么才是爱的教育?
我所能领悟出的答案是:尊重她、给她试误的自由、给她自己寻找答案的独立性和空间、教给她观察内心活动和关系互动的方法;当她被这个荒谬的世界熏染时,协助她找回清明的自性;当她跟着众人一起颠倒时,协助她从倒立的状态回归正直;当她叛逆时,要为她指出叛逆之中虽然有某些洞见,但毕竟不是完整的认识。

教育真的不是理论,你必须在生活中点点滴滴地注意自己的反应有没有伤害到孩子。虽然洁生只有4岁,但4年的观察已经足以让你认清孩子绝不是一张白纸,她已经具有自己先天带来的习性了。洁生的习性中有明显的争强好胜倾向,如果你有一点穿透力的话,你会看到争强好胜的背后除了恐惧和不安全之外,没有别的东西了。当我第一次发现她对其他小孩有残暴的举动时,我心里生起了明显的失望,然而一旦放下那些精神上的理想和标准,你就能冷静地看到人类的基因之中,动物性、人性和神性本是同时存在的;你必须接纳这个事实,如同你接纳自己一般。
亲爱的儿子:

当爸妈以前,我只知道当孩子的心情,孩子们不喜欢爸妈拿自己和别人比来比去,现在自己当了爸妈才知道,天下父母心──从出生的体重、身高,还有双眼皮的角度,就已经开始了这场一辈子的竞赛。

当你出生第三天,爸妈把你接到坐月子中心,看你和其它「同学」一字排开,探望你的亲友就忍不住拿其它的宝宝指指点点:「你看这一排还是我们的比较可爱!」「你看那个是谁家的怎么那么黑?」等等。

有一次, 我不经意的听到你隔壁床小朋友的爸爸和亲友聊天,他指着你说:「天啊!为什么他的头比我们的大这么多?」

亲爱的儿子,爸爸答应你:尽量克制自己不要老是拿你和别的小孩比较,就算爸爸爱和人家比较,我会放在心里比,不会像那位爸爸,还大叫出来。

虽然,等你大一点去了学校,爸爸一定会要你好好念书,考试后,也会忍不住问你其它人考几分、在班上排第几名之类的问题。老爸其实很清楚,这些东西真正影响人生路的程度并不大;持续的努力、拥有好的品格、充满上帝恩典的际遇影响才大。

其实很多数字,好比你的出生体重、头围,现在看来也不过是亲友们聊天的题材,或拿来耍耍嘴皮子用的啦!

上帝给你的这个人生,就是最独特、最特别的,你有自己的路要走。天底下有六十几亿人,每人自成一格,该怎么比?如果真的要比,爸爸告诉你,其实你的头也没有很大啦!

但是,如果你不小心和人家比较了、发现自己什么都赢人家,那代表你的责任更大了!爸爸在非洲的许多朋友,没有听过什么叫做「坐月子中心」,他们的孩子一出生就睡在泥地上的草席,罩在盖剩菜剩饭用的防蚊罩里,为了躲避疟疾的威胁,孩子长到5岁以前,他们不敢宣称家里多了一个人,因为随便一个传染病就可能夺走他们的性命。

说真的, 如果你比老爸非洲朋友的孩子们更聪明、更会考试或更有学问,爸爸一点都不会感到意外,上帝给你比较多一点,就是要你多付出一点。这些被你「比下去的人」,都是你的责任范围。你要用上天给你的才能,去做一些事情帮助这些人。

若用这个角度出发,爸爸就可以要求你好好念书了,目的不是爸爸可以拿你的成绩单,去和我朋友们的孩子比较;而是你被赋予了使命,用你的专业和贡献去改变你所在的世界,让那些没有你幸运的人,可以过得更好。

奉献一生给非洲的史怀哲医师,小时候也很爱比。他比什么呢?「比武」。

有一次,他和邻居的孩子打架,获得压倒性的胜利,那个打输的孩子说了一
句不服气的话,改变了他一生,他说:「如果我像你家一样,可以天天吃肉,我就不会输给你了。」这话让年幼的史怀哲察觉自己的优越和优势,都是建立在上天所赐的福气,而不是他自己有什么了不得。

当他进一步去思考:上帝给他如此幸福的成长背景、顺利的求学过程和不凡的天分之目的为何时?他决定把自己奉献给非洲无数可怜的人,来活出那一个目的。

亲爱的儿子,老爸常常觉得你实在很幸福,你们这一代的人都是。我告诉你这个故事,是希望你不需要等到和邻居打架,才发觉这个道理。

下定决心服务人群的史怀哲,在完成了医学、神学、演奏学三个博士学位之后,才踏上前往非洲的旅程。

每次,当老爸受邀作非洲服务的相关演讲,之后的Q&A中,年轻学子最常问到的问题就是:「现阶段的我们该如何准备,才能去第三世界服务?」有时,他们眼里还闪着真诚的泪光,让我实在不知道怎样回答,才算是够慎重。

直到一年圣诞节,在台北市政府广场有一个盛大的晚会,现场集结了五千多位民众,在电视实况联机之下,我被邀请作短短的分享,当我拉拉杂杂的讲完要下台时,主持人「黑人」(他是艺名叫黑人,不是真的黑人),忽然让我措手不及的说:「那最后请你跟大家讲讲,要加入你们的非洲工作,需要具备什么条件?」看着手表,我只剩一分钟可以回答,我随口答了一句:
「 只要觉得自己很幸福的人,都可以去!」就下台了。

我想讲的是,拦阻我们愿意帮助别人最大的心理障碍就是:「『比』起别人,我还不够幸福!」的想法。

小学老师告诉我们:「不要成为手心向上,而要成为手心向下的人,因为向下是给,向上代表乞讨。」

如果我是小学老师,我会讲一句相反的话:「大家要先学会成为一个手心向上的人,当你把手心朝上,可以感觉到自己是一个幸福的接受者,不断从这个社会、国家、爸妈、老师、校长和上帝那里领受爱的灌注,那么,你就可以把手心向下翻,把福气分享给其它的人。」

孩子,你要先体会自己是一个幸福的接受者——「知道自己从上天白白领受恩典」,然后分享你所领受的福气给人。上帝会给你更多,你就越有 力量帮助更多的人,这是一个良性循环的回路。
圣经里说:“儿女是耶和华的产业。” 我们只是代为抚养。他们总会长大,总会离开,有他们自己的家庭。只是我们不曾想过,原来,我们拥有他们的日子,其实是那么少。

3岁,他去上幼儿园了,看着他小小的坚强的背影,心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天,孩子看到你高兴得奔跑过来,扑在你的怀里。跟你说:妈妈,我想你了。那一刻,抱着孩子就像抱着了整个世界。

6岁,他上小学了,孩子终于走进校门,这是多么值得纪念的事情,孩子的人生从此翻开了新的篇章,却没想到,这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了,而且他喜欢每天去学校,这是他更喜欢的生活。甚至,他有时还会说:妈妈,在家好无聊,没有小朋友和我玩。

12岁,他上初中了,甚至有的开始上寄宿学校,一个月或者几个月回一次家,见上一次面。他们开始不再依赖你,甚至,他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情,他们说:妈妈,我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落,孩子是不是不再需要我们了?

18岁,他离开你去上大学,一年回来两次。回来的好几天前,家里的冰箱就装不下了,为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面,他就忙着和同学朋友聚会去了。从此,你最怕听到的一句话是:妈妈,我不回家吃饭了,你们自己吃吧。

大学毕业后,孩子留在了远方工作,一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟,几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话,希望,孩子对你说一声:妈妈,我很好,你保重身体。这样就足够了。

孩子结婚了,回家的时间有一半匀给了你的亲家,孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了,但是,你最希望听到孩子对你说:妈妈,今年过年我回家过啊!

当孩子又有了他们自己的孩子,你已经不再是他们的家庭成员了,他们的一家三口(或一家n口)里,已经不包括你们了。

而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候,经常翻翻相册,看看我们自己的一家三口,无论孩子身在何方,他却永远是我们家庭中无可取代的一员。

是啊,其实当孩子在身边的日子,我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。
抱怨因为他,你做了太多的牺牲。
抱怨他晚上老醒来,让你睡不好,
抱怨他无理取闹,
抱怨他爱撒娇长不大,
抱怨他生病,让你操碎了心,
抱怨为了培养他,花费了太多的精力与金钱...

可是,如果你想想,10多年后,就算你想要,也没有机会了。
孩子会不停的长大,过了这个时期他就再没有这个时期的习性。
你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子,可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。

是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱,可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。
是不是在他褪去童声后,特别想念他曾经奶声奶气的声音,可是他以前撒娇的时候你却很不受用。
是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子,可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊……

时间无法倒流,过去了就只能永远过去了。
孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。
因为这一点,我更加的珍惜与孩子相处的每一刻,也让我无论遇到什么,都心存感恩。

谢谢上天给我这么一个孩子,让我分享与见证他成长的每一刻。
无论带给我多少困难,烦恼,甚至挫败,
无论让我失去多少睡眠,时间,金钱,精力,
我仍然豁达,因为,这都是上天的恩赐。

当他在身边的每一天,我都会让他觉得幸福,也是让我们都有一个美好的回忆。
我不会给他太多压力,束缚,更不会给他牵绊,阻扰,但是我会适时管教,也会做量力而行的投资,因为我有责任与义务教会他生活的本领,好让他来日自由快乐的飞翔。
同时,我也会告诉他,就算所有的路都行不通时,还有一条路你可以畅行,那就是回家的路……
事一:

这个故事很早很早,貌似我很小就听我妈妈讲了,但是后来我妈妈还陆续讲了很多次。

那时候我还没出生,我爸爸,我妈妈,我姐姐,我哥哥,家里比较贫困,到了夏天我爸爸买了一个很小很小的甜梨瓜,用刀切成4份,而且我爸爸切的相当平均,4份一模一样大。我哥哥看了一下每个人的梨瓜,貌似流露出不高兴的表情,当时我爸爸马上把已经咬了一口的梨瓜,连同我哥哥桌子上的那份他自己的,一起推到我哥哥面前,说,***,给你,快吃。

我妈妈见到这种情景,立马把两块梨瓜全部重重的摔到地上。(我妈的性格造成她必然会是这样的举动,现在的她我想可能会换一种稍微缓和一点的方式来教育,但是我还是感谢我的妈妈,我和哥哥姐姐的成长教育全是来源于我的母亲。)

事二:

上周日在教会,听杨外婆讲了一个巧克力的故事。我记得当时杨外婆说,哎呀,自己一直以来带外孙,都是什么好吃都让着他,现在想想,还是kenny这种教育方式是对的。

我的朋友姝姝带着儿子,还有老公kenny去广州签证,kenny买了一盒费列罗巧克力,一共有6颗,当时还有另外一位签证过程中遇到的阿姨也在,于是kenny把巧克力分成,姝姝2颗,另外那位阿姨2颗,姝姝儿子一颗,自己一颗,姝姝的儿子可能当时不太高兴,为此kenny告诉他,为什么要这么分,首先,阿姨是外人,要先懂得照顾别人,其次,在自己这一家人里面,姝姝是妈妈,也是女生,所以要爱护。(当然,具体当时是怎么个说的,我事后可以再问问姝姝求证一下)但是,我当时听了这个故事之后思考了很久。

这个事情我前几天在旺旺群里提出来过,我本来不想专门为此写一篇日志,可是偏偏今天因为搜安田,看了很久没看的博客,看到加拿大的花妈写的菜心的故事,真是如出一辙,不得不再提出来分享一下。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4ca60f480101844q.html

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我前几天类似的问题问过贵,贵的回答就是好吃的当然要让着小孩子罗。呵呵,我把这些列出来没有过多的意思,只是希望朋友们通过这些事情能思考到其他的一些东西,再回过头来看看我们日常生活中的很微小的家庭教育上。
昨天傍晚爬上网,本来想找前几天群里的一个聊天记录,正好看到群里苗妈和kia_kia在聊绘本认知的事情,于是我插进去说了一句:认知类我觉得除了书有时间有机会多带入大自然。随即我复制黏贴了以前的一个读书摘录笔记:如果一个孩子在她的生活里没接触过大自然,摸过树的皮,踩过干而脆的落叶,她就没第一手接触过美。上一百堂美学课,不如让孩子自己在大自然里行走一天,教一百个钟点的建筑设计,不如让学生去触摸几个古老的城市……

过了不久苗妈单独找我,说我的话会误导大家。有多少人能触摸古老的城市?

在这头电脑屏幕前的我忍不住笑了,不是笑苗妈,而是笑我自己,其实我在复制这段话到群里的时候思想里下意识的闪过,要不要复制第二句,但是为了某些用意,为了刺激的深一点,我一起复制过去了。

首先,为了让我后面文章能进行的更顺利,我必须中断一下,(苗妈经常说我容易把话题扯远,远的不切实际)。

科学家在解释原子或其他东西的时候,通常会作一些描述,通过这个描述,你在头脑中产生一个图像,但是他们随后会提醒你,这个图像并不是科学家对原子的真正认识,科学家对原子的认识是一个数学方程式,那些图像只是帮助你理解这个方程式。图像的正确性与方程式是不一样的。图像没有告诉你真实的东西,只是告诉你一个大致类似真实的东西,它们只是帮助你理解,倘若于你无益你可以不用这些图像。原子本身不能用图像,只能用数学来表示。

所以当我像昨天在群里霍然的引用出“如果一个孩子在她的生活里没接触过大自然,摸过树的皮,踩过干而脆的落叶,她就没第一手接触过美。上一百堂美学课,不如让孩子自己在大自然里行走一天,教一百个钟点的建筑设计,不如让学生去触摸几个古老的城市……”这样一段话,本意想继续阐述育儿类认知的某些观点,请记住,这只是一幅图像,或许不是某些事情的本质,比如育儿的本质,如果不能给你帮助,你也许完全不用理会它。

有人认为读书时不应该“跳读”,这是非常愚蠢的。一切明智的读者在遇到对自己无益的章节时都毫无顾忌地跳过去。所以如果我接下来要讲述的关于育儿上认知的问题对有些妈妈可能会有帮助,对有些妈妈可能只是赘述,徒然将问题变得复杂,如果是这样,你可以不需要阅读,直接跳掉。此外,很多时候带孩子自然而然遵从一个做母亲的直觉去走就是最好的,很多的育儿书籍在我现在的理解,类似于一幅解释原子的图像。

所以我在接下来文章里说的或者极力想表达的某些东西其实可能也许超出了我的能力,我可能实际尚未到达那个地方,却以为自己已经到达。在此,请求其他的妈妈留心观察,在我出错的时候给我指出来,请求其他的妈妈对我所说的抱半信半疑的态度。这是我个人的一点奉献,我将自己的看法奉献出来,不是因为我确信自己正确,而是因为它也许可以给你一点帮助。

好了,拉回到低龄孩童的认知问题上。昨天如果是换一个其他的大一点宝宝的妈妈跟苗妈探讨这个问题,我会不发一言,但正是因为kia_kia的宝宝还很小,我选择了插入他们的对话。尤其是看到kia_kia聊天记录里说又要去joyo上购买大量的绘本之后。母亲和孩子之间的互动是需要互相鼓励,互相促进的,我有遇到过妈妈买了一大堆的绘本之后,孩子一本都不感兴趣。是绘本出了问题?还是亲子互动上的问题?我自身曾经碰到一些买书上的困惑。有段时间我觉得买绘本就像是下赌注,看着论坛里,博客上很多妈妈们的书单,说孩子如何如何喜欢,我也试探性加入自己的选择,依循书单给奶糖买过,但是发现真的就像是下赌注,我冒着奶糖有可能喜欢或者不喜欢的风险。

此外,现在买书的环境其实不如以前单纯,网络上,论坛里,售书网站里充斥着大量的推手,妈妈们,我们在通过什么去选择书籍?我们这一代经济承受能力比以前更好,经常一单书几百块钱就买回来了。买回来之后呢?有的书奶糖很喜欢,有的看都不看。我曾经想过,就即使同一套书,即使在一个小区里有孩子的家庭计算,估计重复率就很高。要是能有一个小型的社区网络,把书籍广泛的利用起来,孩子们看过之后确定自己的孩子真的很喜欢再花钱买回来一套,那该多好。(当然,我的很多想法太扯远了,或者太理想了,因为这关切到一个国家一个城市对公共资源整体的建设等相关问题。)人家说育儿其实很多时候先回忆自己的成长,我的成长记忆里关于书籍,一直都是我母亲在我小学阶段给我订阅的少年文艺,作文通讯,就是那简单的一点点书籍,给我开启了广阔的天地。直至我成年之后,我在上海,毕业工作之后,我如饥似渴的购买了大量的书籍,恨不得把这世界上很多的好书都收回来。可是当我有一天去了上海图书馆之后,我心底就有一个声音告诉我,以后奶糖逐渐长大,我一定要带她认识图书馆,这个世界上所有的好东西好书,我们都不可能收入囊中,也许带着某种期待,某种距离的借阅观看归还是我们对浩瀚书海的最有效的利用。(我在这里无意否认不要购买书,不收藏书,只是希望大家根据自己的经济条件适当收藏就好)

我这里想插入奶糖的一个例子,也许又是引入一幅图像,当然,你可以选择跳过。

绘本上有一个动物长颈鹿,长长的脖子很高,我跟奶糖讲,是因为我们成人见过长颈鹿,我们自己的脑海里有一幅这样的生动的画面,但是对于一个从来没见过实体长颈鹿的孩子,如何去构建一幅这样的画面,高高的长长的脖子的长颈鹿。当我带奶糖去了动物园看过长颈鹿之后,重新再看长颈鹿的绘本,奶糖的眼睛里蹦出来的是以往不一样的火花,在那一刻,记忆与认知重叠交叉,在她的脑海里我相信是一幅真正的长颈鹿的生动的图画。
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一本绘本上跟奶糖讲,猫和狗狗的毛是软软的,我们要轻轻的摸,
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而在带奶糖实际摸过,看过,她才了解了这个毛是多么软,我们的抚摸到底是要温柔到什么程度,无数次的认知,一次比一次增强,知道它们的尾巴不能摸,身上要怎么轻轻的摸。
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所以我更希望强调结合绘本的作用,绘本是辅,实物认知接触真实的大自然实物为主。

那么,回到书籍的作用上,我也从来不否认书籍对于幼儿认知,情感培养上起到的作用,但是真的,是主要作用吗?我认为是辅助而已。我们在强调建立孩子的安全感,构建成功的自我价值体系。这些我们在合适的时机引入相应的书籍帮助孩子而已。真正的最关键的是什么,是一个家庭,是父母与孩子之间最直接的关系。拥抱亲吻,鼓励关怀。是父母和孩子之间最直接的互动交流。是父母真正思考育儿的问题,反复的找出最适合自己家庭自己孩子的解决办法。我们说育儿的本质是什么?是爱。人与人之间一切关系的本质,家庭关系的本质都是源于爱。
引用
记者对美国7位年纪在60-70岁之间的成功企业家做了个调查,问他们“如果人生可以重来,你们认为哪些方面可以做得更好?”结果显示,7位企业家不约而同都提到这一点:“如果人生可以重新来过,那么在孩子年幼的时候,我可以花多点时间陪他们成长”。布什夫人被邀请在一个私立贵族女子学院的毕业典礼上发言,但是毕业生们不欢迎她,理由是她们希望发言人是一个独立能干的女强人,但是夫人在毕业典礼上坦然面对学生们的敌意,然后说了这番话:“年轻的女士们,有一天当你们到了我这个年纪的时候(70岁),你们回顾你们的一生,绝不会因为曾经错过一次工作升迁的机会或者错过一次赚钱的机会而感到后悔,但是你们一定会因为没有花时间好好和你们的孩子、配偶以及你们心爱的人建立关系而感到后悔不已”。
引用
如何爱孩子?
给他时间和注意——你能给孩子最好的礼物,就是你的时间。
0-6岁的孩子,给他时间,陪他玩,就是给他爱。离出生时间越近的,这样的时间就越重要。
妈妈们可以回去问孩子,“妈妈做什么事,你最觉得妈妈爱你?”
如果孩子的答案是“买玩具”这些物质需求,那就说明妈妈和孩子的关系不合格。
6岁前孩子最需要学习的不是钢琴、舞蹈、绘画这些才能,而是人生的基础:自信心、安全感、自我价值感、人生观。要关注在孩子的心理:人生是愉快的还是痛苦的?环境是安全的还是不安全的?他是重要的还是成天被丢来丢去,是妈妈的包袱?这些都是妈妈才能给予的,保姆和老人只能照顾孩子的身体。这些是最重要的人生根基,在遭遇挫折时就能显示出来。就像房子的地基在地震、暴风雨来临时才能看出它的牢固程度。人生的地基通常要在青少年时期,甚至成年后才表现出来。12岁以后,父母陪伴孩子的时间长短不是最重要的,重要的是要尊重孩子。
讲这些似乎离绘本认知越来越远。我好像非常容易思想飘远。但是因为这还是离不开本质,一如有妈妈问我,没有时间带孩子出去玩怎么办?时间是我们自己去规划去思考,在我看来,如果在一个阳光的上午下午,带孩子在家里看绘本不如带孩子感触阳光晒在脸上的温暖,自然界的一花一草,微风拂面,仰望蓝天,那刻给予孩子心境上宽广的培养要比任何绘本要来得直接和有力。然后,晚上在温暖的被窝,和孩子再一起看一本和白天相关内容的绘本,通过画面再去感受那风,阳光,花草,蓝天……,那是我脑海里最理想最温暖的画面……

写完了似乎还要再补充一段,还是强调这个大自然

在我眼里,我对大自然的定义,不是所谓的“有条件”的大自然,不是要去动物园,科技馆,去游山玩水,仅仅其实就是最最普通的大自然,普通到小区里的一块小草地,家里阳台上的一盆花草,水龙头里流出来的一滴水,地上的一粒沙……

拼图引导

2011-04-02
昨天群里媛妈让我看她女儿拼图的视频,询问我一些疑惑。正好上午把这个东西在群里聊了,觉得还是需要整理一下。因为聊天记录掺杂着孩子拼的案例,有点乱,直接全部复制过来有些地方可能会看不太懂,我还是全部重新写,顺便整理一下自己的思路。

当然,前提条件还是说,涉及到的玩具其实都是辅助,此外每个孩子都有其个体差异,即使没有任何的引导训练,孩子到了一定的年龄,什么拼图都能玩。

此文章只是针对在拼图引导上可能有困惑的妈妈们的部分解答。...

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群里的苗妈共享的,我记得以前关于皮亚杰的书我都是通过图书馆借阅的,
压缩包里是两本书皮亚杰儿童心理学和儿童怎样学习数学——皮亚杰研究的教育含义

还有两本书等我压缩好了再提供出来。

下载:http://www.conjee.com/down/baby/Piaget.zip

空间有限,所以下载链接有效期大概为半个月吧。

认知

2011-03-16
事例一:(这个是我的事例,我曾经在以前的日志里写过,今天再次提出来)
贵开车,迎面或旁边驶过一辆什么什么车,或者旁边的广告牌,或者路上很感兴趣的事物,贵会叫:佳佳,看******
包括平时,带佳佳游玩,贵也是这样,总是兴奋的指这指那,佳佳,看,这是****。
我带佳佳,则其实比较静默,我比较让佳佳随意的根据自己的感觉和不同敏锐的触角去看她自己感兴趣的事物,我有的时候想,可能的确会在短期内让孩子本身不够其他孩子那么优越,但是从长远的角度来看,我觉得这是在锻炼孩子的另一番能力。
然而,我和贵同为佳佳的爸爸和妈妈,也许佳佳就是注定在这样两种截然不同的育儿模式下去共融,磨合,消化,吸收,形成独特的她的那个自我。

事例二:(摘抄)
一个小孩走进一座院子里,眼前生机勃勃的景象让他惊诧不己。母亲说:“你看,那多美啊!”这时,小孩的注意力必定要集中在妈妈的话上,看和听就被阻断了,他和客观事物之间的直接接触被价值判断取代了。孩子不再相信自己对事物本质陶醉的体验,而必须遵从外在的权威,由对方来定义什么是美、什么是好。

群体的良知会把孩子的对世界的感知渐渐地塑造成一个固定的模式。
Grace - Bible
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