不对爱情怀抱婴儿式的幻想

2018-04-04
Tags: 摘抄
在关系里,你想要什么,你是什么样子,很是重要。对于爱情,我们经常怀抱‘婴儿式’的期待。像婴儿一样,希望不用沟通,对方就能完全理解自己。对方不懂,我们就埋怨,对方不是‘对的人’。”怪罪别人比反省自己轻易,说穿了,期待一个人无条件理解你,很是偷懒啊。

一对夫妻要走下去,要认知的第一个关卡——他不是我爸,他不是我妈,他如果不了解我,我有一半以上的责任。与其问另外一半为什么不了解你,你应该更有兴趣的是,我为什么没有办法让人了解?

举例来说——假设你觉得自己在关系里付出很多,却没有得到应有的感恩,与其怪罪对方,不如回头去看,为什么你这么需要感恩?感恩是终极的肯定,会不会是因为在肯定这件事上,你没有办法给你自己?所以只好外求,不断索求伴侣?

回到源头,你透过付出想获取东西的行为,可能是无意识的,或许来自你赏罚分明的家庭教育。因而,你对爱的理解,只有一种模式:做好了被奖励,做糟了被处罚。

所以你不知道,原来双方都自由自在,也可以是相爱的。如果你愿意,伴侣关系,其实是你挑战自己卡点最好的机会。

你在关系里特别在意的问题,藏着你不认识的自己。透过把问题主词放回自己身上,回到自己的源头,去想‘我怎么了’、‘我为什么会这么想’、‘我愿不愿意换个角色或立场’,你就不会过度期待伴侣总是能够解救你。

于是,你才可能拯救你自己,在爱情里真正独立。

修复自己没有捷径

回到源头,尝试修复自己,并不容易。这个过程,是渐进式的,是往复回旋的,把自己丢进经验旋涡里,可能会被卷进去。

找到一个自己很重复的人生主题,透过这个主题去感受,你有多习惯这个‘角色’。你必须把自己丢进去,感受笼罩你的命运,接下来开始对自己说,‘如果来点不一样’、‘如果我的故事版本不是这样’,那会怎么样?”许多时候,我们在某种挫折关系中被定型了,所以再也认不得不同的方法。

开口跟另一半沟通,还有另一处困难。异性恋关系里,老公们往往非常提防,也不希望老婆开口说,“亲爱的,我们的关系需要修理”。

对亚洲男性而言,如果老婆对你不满意,代表你失败/罩不住/搞不定,男性内化了性别文化的期待与压力,于是很多家庭,明明有问题却谈不了。

这时候该怎么办?最重要的,是先从停止制造敌意与恶性循环开始。

“很多人会无意识地伤害对方,开口闭口都是怨恨,每句话都带刺。”“也有另一种,是把对婚姻的不满,反向转为‘盲目付出’,为了避免失望与不安,于是拼命把自己投入‘太太的角色’,做到完美,说服自己,我做到了,他始终会感激我。却因为等不到,反而受到更多伤害。”无心的表情,透露了很多,不自觉流露的憎恨与揶揄,会把关系弄得更糟。

接着,无论是谁,都要花一段时间搞清楚自己的需求是什么,再进到沟通的过程。沟通的目的,是让对方理解你的状态以及你真正想要的是什么。

听起来简单,事实上,这类“自我揭露”的过程,也可能伤害对方。当你说,老公我很不快乐时,对方听起来就像批评与怪罪,你很不快乐,是不是我的问题?“你要假设对方是人,也有防卫心态,你说的话,要比自我揭露更体贴一点。”

“我觉得像我们这样的两个人,应该可以把生活过得更快乐,但我觉得好像没有。我想有些是我的问题,有些可能是我们不够了解彼此,你觉得呢?”

“我觉得,我的状况不是很好,我发现我一直在产生负面的感受,我觉得这里面有点误会,能不能请你帮忙一下,我想透过跟你讨论来解决。”我角色代入,差点说好。

停止给予对方指责,加入友善与体贴的邀请,婚姻是生活的合夥关系,共同建造,共同修复,没有人天生会,却可以一路学。

你在关系里怕什么,那就是你对自己的议题
关系是一面镜子,让你明白自己的欲求
锡安
11:13

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引用 true*
[ 2018-05-10 11:58:01 ]
光阴荏苒,日月如梭
引用 Billyconnor
[ 2018-07-13 00:23:48 ]
貌似大多数人觉得做人要掌握一个“尺度”比如:不能太吝啬,也不能太慷慨。不能总是生气,也需要发泄情绪。不能好高骛远,但是也要有梦想。不能不听长辈的话,也需要有自己的想法。等等...等等....................
其实我不太确定.但是我试想了一下如果这是真的,那么你就要照顾所有方面,把握好尺度不能多不能少.
这种想法我觉得没有生机可言,有点让我觉得死气沉沉。
没有一种道路让人感觉每走一步都很快乐吗?我完全没理由的相信是有的,只是我还没发现。在摸索中..........

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