Kids - JiaShan

做作业

2017-03-04
佳佳做作业实在太磨蹭,到三年级其实都还没有养成独立自主完成作业的习惯。

做一会就想休息想玩,今天还剩8条作业的时候,她说她再做两条就去休息玩一下。后面我陪着她,做完一条,我开玩笑的说,还早,我们再接着做个短的默写,再做完一条,我又连哄带骗的说,要不我们再做一条吧,就这样,也不知不觉做掉了6条作业。
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剩下2篇作文,明天接着写。如果陪着她盯着她做,可能会好很多,但是她也这么大了,该需要自己独立了。

该咋办呢?这样的孩子真让人揪心!

洗菜

2016-08-29
帮我做家务,洗菜...

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去跳舞

2016-08-28
不太让我拍她
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...

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在水里你只能听到队友在后面追赶你的声音和教练命令你加速的哨声......很多人说夏天游泳是最惬意的运动,但你不知道游泳运动员的汗水也溶在里面,累的时候把眼泪流在泳镜里。
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老大在吃上极为的挑剔,所有的吃,几乎都是三分钟热度,青团上市期,我早上蒸几个,洒上白糖,她吃到第三次就不要吃了。我实在为此怀疑,她真的是我女儿吗?为什么骨子里没有遗传到一分一毫之我对食物的热爱呢?

为了她的早餐(其实也是为了避免先生每天早上对着孩子穷叫),我想破了脑袋啊。这不,前阵子从淘宝网上买了人家某个妈妈自己做的肉包子,顺便还买了一桶现成的手抓饼,早上我起床后,顺势扔两块在平底锅里,煎出来极香,照例和往常一样,第一天新鲜异常,大叫好吃,第二天再煎了一个,这第三次,今天,她就不太吃了。倒是小老二,吃什么都津津有味的。
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为此,我其实真的真的后悔当年养老大太过精细,不如老二粗养的好。老大到现在吃猪肉依然要吃里脊肉,无论任何肉,里面一点点的肥肉和皮,吃到马上就吐出来,每次见她挑食那样,天知道我是忍住多大的火才没扇她耳光啊,心里横横的想,真想把她丢到什么穷乡僻壤,什么都吃不到的地方去,让她饱受饱受饥饿的痛苦。
有多久没有生病过?一年?两年?三年?在记忆中似乎有两年多没生过病?导致我昨天翻遍了抽屉找我的医保卡,都找不到,忘记塞在什么角落了?

前天就有点觉得不对劲,但觉得身子硬朗,应该能撑过,于是晚上撑着再去见了一位朋友谈了一些工作上的事情,回到家,整个人就不好了,清鼻涕止不住的一直往下流,眼睛干涩,头皮扯着发疼。

睡了一夜,一早起来,感觉发作的更厉害,迷糊中听贵先生说,今天你要去接孩子,我一天要开会。

迷糊着再次睡下去,想着还有一堆的事没做,撑起来吃了早饭,然后过不了多久,忍不住全吐出来了。头痛欲裂......那看来去医院吧,翻箱倒柜找医保卡,没找着,去医院吗?去还是不去?

算了,干脆今天一天都不做事了,脱了衣服,回床上准备昏睡一天。

期间接了无数个电话,接完继续倒头大睡.....

恍惚间发现下午3点多了,赶紧给阿姨打电话,让阿姨帮忙去幼儿园把妹妹接一下回家。

继续再睡。

6点多,接电话:妈妈,你怎么还不来接我呀?

轰,才想起来先生早上说让我接,原来是两个孩子都要接,赶紧起床,穿衣围上围巾,打了uber,去游泳馆,接上佳佳回家,阿姨安排她吃饭,我脱了衣服,继续睡,迷糊中,听到阿姨在跟佳佳对话,告诉她下次如果没见到爸妈,就要第一时间给爸妈打电话。而不是一直等......

原来她今天五点多就游泳完了,愣是在游泳馆外面等了一个多小时,我奔向游泳馆接她的时候,看她一个人坐在位子上孤零零的身影,类似哀怨的瞟着我的神情......

迷糊的头痛欲裂躺在床上的过程中,我想象着佳佳面对没人去接她的内心里的矛盾和冲撞,漫长的等待,要不要找人打电话?到最后还是别的家长主动问她,才主动给我打电话。一连续的面对问题及解决问题的过程,想想,我觉得今天发生的事情也是好事,记得前段时间看《下乡养儿》。
引用
你每次都这么说,换幼儿园,学校的时候你也说:换很正常。不是天天不行,是这个地方不适合咱们。你永远觉得孩子没错,你永远只知道爱,照顾。可是我们养了她快八年,她比小时候更弱了......

(天天生病了),坐在树林里,羊在吃草,小黑在玩,我望着我们住的房子,想着躺在床上的天天,眼泪掉下来,我多想去为她端水,为她煮粥,陪着她,跟她说话,但是我不能......

“父母的责任是帮助孩子成长,而不是照顾她的身体。”

我很不服气:“为了帮助孩子成长,难道父母要变成教练,家庭要变成战场吗?”说着眼泪就下来了。

乔老师说:“你的眼泪说明你是在照顾童年的自己,是为童年未得到爱的你自己而说话,不是为天天。天天跟你不一样,她得到了你们全部的爱。”

乔老师说:“我知道你小时候一定很缺乏父母的关心。但是你要分清楚你的需要和天天的需要,天天和你不一样,她是被你和戎的爱淹没了的人,你们要做的是减少爱,而不是再给。”
我曾经把这几段话发在微信群里,有的妈妈看了反对,当然,其实目前我对这个也说不清楚个所以然来,因为,教育真的是很私人化的事情,怎样的父母就带出怎样的孩子,在我的身边看了无数的例子,前段时间,我姐还跟我讲了一亲戚的孩子,到南京读大学,结果后来爸妈都考虑要到南京买房子照顾他的一系列事情。

这个世界上所有的爱都是以聚合为最终目的,只有一种爱是以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。真正成功的爱,就是尽早让孩子做为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

而我,已经学会开始把更多的爱用另外一种方式隐匿在心里,就像上篇日志我引用的标题,内心有很大深情的人,往往恬淡。

前几天,花妈问我,出差回来会给孩子们带礼物吗?

我小的时候,每次爸爸出差都会给我带礼物,的确那是一种很温馨的感觉,至今仍然带着一种非常美好的回忆,去年我频繁的出差,其实已经想清楚了这个问题,第一次开始出差,那时候就想要不要给孩子们带点小礼物呢?随之,我对买礼物那刻我的心理过程进行了内观,是否有一种对孩子缺乏照顾的歉疚?以此想用礼物来弥补?孩子们缺东西吗?需要有一个固定的仪式感吗?是否是重复爸爸出差对我的原生家庭模式?以后每次出差都会让孩子们期待礼物吗?是为了弥补自己歉疚的心理?还是想给孩子们欣喜?

那天我给花妈的回答是不会带礼物,当然,不排除,某天我出差在某个城市,真的有碰到很适合孩子们的东西,我会买下,但是在这里面内心过程里,我已经坦然的知道,我没有愧疚,弥补,特意的惊喜等等,我只是顺其自然,适合就好了。

11月,是家里两个孩子的生日月,近几年,我已经开始慢慢淡化生日的特殊氛围,前几天,佳佳生日,我在出差,贵先生给所有游泳班的孩子都买了小蛋糕让佳佳分发,接下来,妹妹生日也照例是差不多,但是,生日礼物,可能,呵呵,就没有特意买了。

PS.病已经恢复好了,睡了一天,今天早上起床,神清气爽,准备再休息一天,周日开始全身心工作......

2015-05-29
刚才我其实气炸了,跑电脑屏幕前来平复一下心情吧。

前几天发现我藏在衣柜里的东西不见了,通过言语试探,发现是佳佳拿走的,这个情况不是一次两次了,而是很多很多次,比如我戴的戒指,项链,总之就是一些私人物品,只要是放在抽屉里的基本都全被她翻出来拿走了。

在前几天我试图通过一些友善的提醒与引导,比如说妈妈的什么东西不见了,但是是马上要还给朋友同事的,你能帮我找一下吗?

直到今天依然无动于衷,刚才我实在有点绷不住,冲她吼了几句,

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分割线之上是那天忍不住跑到博客上吐槽写的,今天再来看,觉得失笑,还好那天还是控制住了情绪。否则我估计那天我肯定会发怒的打孩子。
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