Kids - JiaShan
有多久没有生病过?一年?两年?三年?在记忆中似乎有两年多没生过病?导致我昨天翻遍了抽屉找我的医保卡,都找不到,忘记塞在什么角落了?

前天就有点觉得不对劲,但觉得身子硬朗,应该能撑过,于是晚上撑着再去见了一位朋友谈了一些工作上的事情,回到家,整个人就不好了,清鼻涕止不住的一直往下流,眼睛干涩,头皮扯着发疼。

睡了一夜,一早起来,感觉发作的更厉害,迷糊中听贵先生说,今天你要去接孩子,我一天要开会。

迷糊着再次睡下去,想着还有一堆的事没做,撑起来吃了早饭,然后过不了多久,忍不住全吐出来了。头痛欲裂......那看来去医院吧,翻箱倒柜找医保卡,没找着,去医院吗?去还是不去?

算了,干脆今天一天都不做事了,脱了衣服,回床上准备昏睡一天。

期间接了无数个电话,接完继续倒头大睡.....

恍惚间发现下午3点多了,赶紧给阿姨打电话,让阿姨帮忙去幼儿园把妹妹接一下回家。

继续再睡。

6点多,接电话:妈妈,你怎么还不来接我呀?

轰,才想起来先生早上说让我接,原来是两个孩子都要接,赶紧起床,穿衣围上围巾,打了uber,去游泳馆,接上佳佳回家,阿姨安排她吃饭,我脱了衣服,继续睡,迷糊中,听到阿姨在跟佳佳对话,告诉她下次如果没见到爸妈,就要第一时间给爸妈打电话。而不是一直等......

原来她今天五点多就游泳完了,愣是在游泳馆外面等了一个多小时,我奔向游泳馆接她的时候,看她一个人坐在位子上孤零零的身影,类似哀怨的瞟着我的神情......

迷糊的头痛欲裂躺在床上的过程中,我想象着佳佳面对没人去接她的内心里的矛盾和冲撞,漫长的等待,要不要找人打电话?到最后还是别的家长主动问她,才主动给我打电话。一连续的面对问题及解决问题的过程,想想,我觉得今天发生的事情也是好事,记得前段时间看《下乡养儿》。
引用
你每次都这么说,换幼儿园,学校的时候你也说:换很正常。不是天天不行,是这个地方不适合咱们。你永远觉得孩子没错,你永远只知道爱,照顾。可是我们养了她快八年,她比小时候更弱了......

(天天生病了),坐在树林里,羊在吃草,小黑在玩,我望着我们住的房子,想着躺在床上的天天,眼泪掉下来,我多想去为她端水,为她煮粥,陪着她,跟她说话,但是我不能......

“父母的责任是帮助孩子成长,而不是照顾她的身体。”

我很不服气:“为了帮助孩子成长,难道父母要变成教练,家庭要变成战场吗?”说着眼泪就下来了。

乔老师说:“你的眼泪说明你是在照顾童年的自己,是为童年未得到爱的你自己而说话,不是为天天。天天跟你不一样,她得到了你们全部的爱。”

乔老师说:“我知道你小时候一定很缺乏父母的关心。但是你要分清楚你的需要和天天的需要,天天和你不一样,她是被你和戎的爱淹没了的人,你们要做的是减少爱,而不是再给。”
我曾经把这几段话发在微信群里,有的妈妈看了反对,当然,其实目前我对这个也说不清楚个所以然来,因为,教育真的是很私人化的事情,怎样的父母就带出怎样的孩子,在我的身边看了无数的例子,前段时间,我姐还跟我讲了一亲戚的孩子,到南京读大学,结果后来爸妈都考虑要到南京买房子照顾他的一系列事情。

这个世界上所有的爱都是以聚合为最终目的,只有一种爱是以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。真正成功的爱,就是尽早让孩子做为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

而我,已经学会开始把更多的爱用另外一种方式隐匿在心里,就像上篇日志我引用的标题,内心有很大深情的人,往往恬淡。

前几天,花妈问我,出差回来会给孩子们带礼物吗?

我小的时候,每次爸爸出差都会给我带礼物,的确那是一种很温馨的感觉,至今仍然带着一种非常美好的回忆,去年我频繁的出差,其实已经想清楚了这个问题,第一次开始出差,那时候就想要不要给孩子们带点小礼物呢?随之,我对买礼物那刻我的心理过程进行了内观,是否有一种对孩子缺乏照顾的歉疚?以此想用礼物来弥补?孩子们缺东西吗?需要有一个固定的仪式感吗?是否是重复爸爸出差对我的原生家庭模式?以后每次出差都会让孩子们期待礼物吗?是为了弥补自己歉疚的心理?还是想给孩子们欣喜?

那天我给花妈的回答是不会带礼物,当然,不排除,某天我出差在某个城市,真的有碰到很适合孩子们的东西,我会买下,但是在这里面内心过程里,我已经坦然的知道,我没有愧疚,弥补,特意的惊喜等等,我只是顺其自然,适合就好了。

11月,是家里两个孩子的生日月,近几年,我已经开始慢慢淡化生日的特殊氛围,前几天,佳佳生日,我在出差,贵先生给所有游泳班的孩子都买了小蛋糕让佳佳分发,接下来,妹妹生日也照例是差不多,但是,生日礼物,可能,呵呵,就没有特意买了。

PS.病已经恢复好了,睡了一天,今天早上起床,神清气爽,准备再休息一天,周日开始全身心工作......

2015-05-29
刚才我其实气炸了,跑电脑屏幕前来平复一下心情吧。

前几天发现我藏在衣柜里的东西不见了,通过言语试探,发现是佳佳拿走的,这个情况不是一次两次了,而是很多很多次,比如我戴的戒指,项链,总之就是一些私人物品,只要是放在抽屉里的基本都全被她翻出来拿走了。

在前几天我试图通过一些友善的提醒与引导,比如说妈妈的什么东西不见了,但是是马上要还给朋友同事的,你能帮我找一下吗?

直到今天依然无动于衷,刚才我实在有点绷不住,冲她吼了几句,

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分割线之上是那天忍不住跑到博客上吐槽写的,今天再来看,觉得失笑,还好那天还是控制住了情绪。否则我估计那天我肯定会发怒的打孩子。

养蚕

2015-05-18
早上我问她最喜欢的课程
她说最喜欢科学课
其次是美术
第三是语文
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本来从来没想过让佳佳去学琴,去年6月,贵先生上班的地方新开了一个钢琴馆,最开始,我们每周六去听钢琴馆的故事音乐会,当然,让孩子去学弹钢琴一直是贵先生心里的梦想和希望吧,而我虽然觉得不错,但是总觉得作为学一门乐器的话,钢琴从来都没在我的考虑选择范围内,因为真的不太想买个钢琴搁家里,以后搬家什么的都是件麻烦的事,再者,想想以后佳佳大了,钢琴又不能作为随身携带的乐器,还不如吉他呀或者什么其他的便携性的乐器会比较好。

只是,所有的朋友给我的建议都是,家里两个孩子,弄个钢琴其实实在太划算了。于是,慢慢的,随着每次去小小莫扎特钢琴馆,我的心也有点吹动,于是听从贵先生的建议,先去弹弹看吧。

在学琴上,我和贵先生没有过多的想法,就想让佳佳试试学学看,陶冶一下音乐情操吧,于是,在去年7月底8月初,我们开始在小小莫扎特音乐馆正式给佳佳报名学琴。

刚开始,我实在是比较失望的,因为每次佳佳自己主动弹琴的动力都没有,每周学一次,然后中间去练一次,每次感觉都是像完成任务一样,150元一节课,每节课45分钟,每周练一次是30元一小时。

日子就是在一个个星期一个个月中慢慢的流走,这中间,感谢贵先生的坚持接送,也感谢小小莫扎特音乐馆通过很多故事音乐会的形式来激发和鼓舞孩子学习的动力。

2014.11.16 生日那天莫扎特小小音乐会独奏,这天很凑巧,是佳佳的生日,说实在,11月份的时候佳佳的弹奏依然很生涩,只是,我在台下拍下佳佳的瞬间,觉得如果佳佳自己不提出拒绝弹琴,那么就这样缓慢的学习着,练着也还不错,唯一的焦虑就是烧的是钱啊,好在重回职场之后,我收入增加了不少,想想,这个钱也是小case,那就这样玩着吧。(瞬间觉得物质好重要啊!)也是从那时候开始,贵先生提出了买琴的要求,我依然还处在犹豫当中,但是每次看到妹妹陪姐姐去钢琴馆的时候,看到妹妹希冀的眼神,我就想着,也许的确买琴对有两个孩子的家庭来说,其实是很划算的事情。
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再后来,突然间到了12月份,有一天,发现,佳佳自己在家里的电子琴上琢磨弹曲,而且,最有意思的是,她开始对听到的音乐曲调,有一种想在琴键上弹出来的愿望,听到我在家里哼唱流行音乐,她就在琴键上弹出我前面唱的调子,于是,我终于开始慢慢的去观察她弹琴的状态。发现她主动进入了一种听音辨音的状态。再接着,发现妹妹也总是喜欢在家里的电子琴上摸来摸去,模仿姐姐弹琴的手势,好吧,我跟贵先生说,看来是该去买琴了。

从今年1月份开始,随着佳佳现在弹琴的难度上升,价格也随之上升,改成200元一节课。

昨天,很可惜,我因为工作原因,参加一个电商论坛年会,错过了佳佳的第二次音乐会独奏,心里有小小的愧疚,但是,这是我必须接受的当下,看了贵先生录的视频,貌似弹的还不错,只是因为爸爸一个人忙俩孩子,我早上出门给佳佳准备的皮鞋都没带,于是佳佳穿着球鞋上台的。

2015.1.24 莫扎特小小音乐会独奏
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接下来,年后准备买琴了。但是我估计我的工作状态和时间仍然是没法让孩子天天练琴,我在这个上面,也不想抱太大的希望和压力给孩子,只是想像今天一样,佳佳弹着琴,我和贵先生坐在沙发上静静的听着欣赏着,感受音乐的美好,感受家人在一起渡过的美好时光就足矣。

最后,我还是想引用以前摘抄的那段儿童发展的相互作用模式来提醒自己在孩子弹琴这条路上的初心和心态。
引用
儿童发展的相互作用模式

实际上,人的个性既不完全是环境的产物,也不完全事遗传因子决定的。发挥关键作用的是这两个方面之间复杂的相互作用。

一个孩子生下来就有音乐天赋,孩子对音乐越来越浓厚的兴趣和越来越熟练的音乐技能激励着父母,父母又给孩子提供更多的机会,这些机会反过来又进一步激励着孩子在音乐方面的智慧和欲望。

确实如此,因为孩子生来就有音乐天赋,正式因为受到这种天赋的启发,父母才为他在家里提供更多的机会去接触音乐,从而改变了他的环境。孩子在环境中的这种经历反过来又进一步鼓励着他的才能和动力,而孩子的才能和动力又反过来激励着家长去为他提供更多的音乐营养。

孩子的天赋和个性改变了环境→环境又反过来改变了孩子的动机和行为→孩子的动机和行为又反过来以新的方式改变了环境→这样不断相互作用,不断升华。

孩子改变了环境,环境又反过来改变了孩子。孩子的发展过程就像跳一种复杂的舞,一会儿天赋带着环境跳,一会儿环境又带着天赋跳。
今天睡前无力的来写篇求助的日志,希望能收到不同妈妈的建议和声音。

今天佳佳的家庭作业英语部分是对整个上半学期的英语单词进行记忆背诵和默写,这半个学期以来,佳佳的英语呢,不是太好也不是太坏,但尤其是遇到单词拼写就很没辙。

当然,有的时候我会小后悔,没给佳佳太早的英语启蒙,所以进入小学前,佳佳的英语算是零起步。

我从上上个月其实也就在一直琢磨,怎么能找到一种适合佳佳现在记忆单词的方法呢?

比如我会回忆我学英语的时候,但又感觉这根本没有可比性,因为我们学英语更晚,到初一才开始学,而且那个时候其实也从音标开始学,一个已经趋于成人的理解和记忆,再加上音标的学习,记忆单词就更快,而现在的佳佳,一年级就开始接触英语,这个时候她的理解力也还没到,然后又跟语文部分的汉语拼音造成混淆,很多次,从佳佳的面部表情,我感觉她是在很困惑的理解和转换,比如今天晚上贵先生口念字母拼写让她写,拼读到r时,我能感觉佳佳在脑子里要打一下愣,反应一下是否是汉语拼音里的a,还有很多类似的状况。

当然,我写这篇求助日志,应该能预计到一些常规性的建议,比如,多创造培养英语的口语环境,多在平时给孩子多读多听......

每个孩子都有其特长和最擅长发挥的地方,那佳佳,我觉得她擅长的特长在其他方面,我依然希望尊重和遵循每个孩子的成长发展特点,尽一个母亲最基本的责任,帮助佳佳健康的成长,轻盈的看待学业,所以,在此写下这篇求助日志,希望收到妈妈们各种好的建议和方法,从而找到一个适合佳佳的学习方法,谢谢!
绽放家的一本小本子,全被佳佳画满了。千篇一律都是男生+女生满满的爱啊。
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好久没贴佳佳的画了,今天整理她的房间,又理出无数的画,保存不了太多,只能拍照留存。
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最后一张的右边这幅,我极爱,不知道她想表达什么......
周末,为了照顾先生的情绪,让他多点时间放松自己,这两天都是我送佳佳去游泳馆,昨天,因为带着妹妹,出门时,我顺手把微单相机揣包里了。其实现在很少给孩子们拍照,从单反,到微单,再到现在手机,甚至这段时间,我也提不起心来用手机拍孩子,我自己也察觉到了自己的一些改变,慢慢的,从最初的喜欢人文摄影,开始过渡到近半年,喜欢风景静物摄影,也许,这也代表着我自己内心状态的一种改变吧,慢慢的开始更加关注内心内在与其周边环境对应的写照多一点。

在游泳馆的淋浴间里,能看到和佳佳差不多年纪的孩子,还有比佳佳大一些的孩子,大概就是三四年级或者五六年级那么大的女孩,看着她们,我恍惚中觉得在看以后的佳佳,青春的明艳与动人,开始发育的身体……周日,看到佳佳出来,穿着泳衣在冲淋,好多个孩子在那里说说笑笑,深色的泳衣,衬着佳佳的笑脸,水珠、那刻内心想到的就是生动,鲜活,生命,明艳,动人。赶紧拉开包拉链,拿出微单,可惜佳佳已经察觉到我的动机,瞬间就开始躲闪着我的镜头。抓了两次,都拍糊了,那刻,心里只有感叹,动人的瞬间是永远无法抓住的,只能用心去记忆。

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昨天,我正好在微信上看到一系列照片,是摄影师杰克·拉德克利夫,用相机记录的他的女儿从0到37岁的生活照,看完之后,我触动非常大,我感动的是因为这个父亲饱含感情但是又不作评判的镜头记录下了女儿的成长和蜕变。比如看到女儿抽烟,他写道:有一次当我抓拍到她抽烟的时刻我自问,是否我拍摄她在抽烟就意味着我的默许?我少年时也有几年,偷偷地抽烟,而不顾及父母的反对。

也许这个父亲的自问就像我总是在面对孩子一些行为模式的时候,不由自主的拷问自己一样,谁没有年少过呢?孩子的路到底是应该慢慢的让他们自己走,而我是她后面始终支撑的那个爱和力量吧。

马上就要感恩节了,看到伊伊妈整理的一集《感恩的季节 感谢有爱》,不由得让我想起以前花妈在她博客里写过的一段话:时间是生命,生命在人心中。当我的生命和我的身边至亲的人,我的孩子,家人联系在一起的时候,我用我呼吸着的生命和他们一起,用我的时间和他们连在一起, 我们一起分享了生命。 有些人花时间在一起,但是因为没有舍得付与生命,所以觉得“浪费了时间”;有些人生活在一起,但是因为没有舍得付与时间,所以觉得“浪费了生命”;有些人 已经离开了,但是因为曾经共享时间和生命,所以仿佛并未离开。

晚上把微单里那张拍糊了的佳佳照片找出来贴上,尽管糊了,拍的不好,但是记录的瞬间多年以后看,尤为珍贵。

延伸阅读:
37年,一个女人华丽的成长蜕变
周末我狠心给她收拾好的桌子还有乱七八糟的小玩意,今日再次重现:(

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看到文具盒旁边的小人了吗?还有那些娃娃玩偶,毛绒玩具~~~~可是她今天表现超好,我下班没到家之前,她已经自己完成了大部分的家庭作业,麻麻想发作的心,想迸出来的话生生扼杀在嘴边。

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