Kids
妹妹一直很想要一个自己的保温杯,(姐姐上学有带保温杯,而她其实也有,但是经常外出游玩的时候和我们共用了。所以,在物品的归属认知上,她觉得她从来没有一个只属于她自己的个人的保温杯)她一直很想要快点上小学,就是她迫不及待的在想要拥有自己的,自己的,比如她经常问我,妈妈,什么时候我才能有手机?妈妈,什么时候我有文具盒......(基本上,在一些力所能及的情况下,我都会满足她,但是比如手机呀,这些物品确实没到时候。)

她提出想要保温杯的需求很久了,正好上周我去以前办公室收拾东西,把以前一个保温杯赠品翻出来带回家给她,她真是宝贝到不行,看她整个眉眼都是笑得弯弯的,我觉得孩子的快乐好容易满足啊。😄

周六先生有事,依然是我带着两个孩子“赶场”。出门前,我给妹妹带上了这个保温杯,她一路上开心得蹦蹦跳跳,爱不释手。打开,喝水,关上,再打开,喝水,再关上......我旁观着她的每一个小动作,小小的人儿,如此的满足于沉浸在那自我的情感体验中。👧🏻

很快,保温杯里的水喝没了,后来带姐妹俩去便利店买水,俩姐妹自主选择都是饮料,(唉,想让她们完全喝纯水是很难做到的呢。)妹妹一拿到饮料,就表示,想要把饮料灌进保温杯里喝,我立马严厉呵斥,不允许。

可是,话一出口,内心深处就觉得不对,为什么要不允许呢?我的内心最深层次的动机是什么?

1⃣️ 饮料粘兮兮的,倒进保温杯之后,回头这个保温杯比较难洗。

2⃣️ 饮料怎么可以在保温杯里喝呢?(哈哈,可是为什么不可以用保温杯喝呢?孩子只是想体验)

更深层

⬇️ 从小,我是否都是被父母限制在这个不允许,那个不允许的当中?被压制压抑着所有的需求,所有的情感?(这里经常被很多父母产生出争议的焦点,如果这样,不就任由着孩子胡来?经常引发出微信群里妈妈们大量的讨论,什么样的允许,什么样的不允许,我们如何去设立一个保护的栅栏,也就是底线。这里先不讨论这个了。)

⬇️ 孩子天然的创造性,体验的独特性,在这样的一次又一次的不允许中,被打断中断甚至有的时候有可能还会收到父母恶毒性的侮辱性的言语伤害。

⬇️ 对于曾经一些心理个案疏导的妈妈,经过内在修复挖掘,还会发现,因为她们小的时候没有得到过这样的快乐,所以当自己做了父母之后,有部分的个案会呈现出强迫性重复的心理,我没有得到过,所以凭什么你可以得到,我也就是要让你不快乐,产生出带着惩罚性的行为模式。(童年内在孩子的模式被启动)

......

周六那天呢,我没想到那么多层的内心动机,我的下意识的反应就是保温杯很难洗,我嫌烦,但当我意识到自己的问题之后,我主动跟妹妹说,刚才妈妈对不起,现在你可以试试看倒在保温杯里喝饮料是什么感觉,我看着妹妹乐滋滋的享受着用保温杯喝饮料的美好,在旁边微笑着。
1⃣️ 记得去年夏天,姐姐去杭州集训,那时候我还叮嘱佩文,让她帮我留意观察一下姐姐用手机看漫画的问题。

2⃣️ 后来我发现姐姐真的喜欢看漫画,每次做作业之前都看一下,然后做完作业之后也要看很久

3⃣️ 有的时候我就走过去跟她打趣的问,看的什么漫画呀?推荐给我也看看。

4⃣️ 我专门下了姐姐的那个漫画app,自己看看她到底看的什么漫画。可惜真的实在是看不下去。

5⃣️ 每次看她看漫画看得那么如痴如醉,我只有回头默默为孩子祷告。

6⃣️ 后来我也想过,如果佳佳真的喜欢漫画,那以后也说不定可以从事漫画创作也没问题啊,我也能接受呢。

7⃣️ 寒假,姐姐做作业非常用功,基本完全不用我们催和提醒,完全按照自己的进度去写作业完成,今年再也没有出现到最后一天还在赶寒假作业的状况。但依然还是在如痴如醉的看漫画,我依然默默的为她祷告。

8⃣️ 开学第一天,姐姐回家在包书,突然冒出来跟我说,妈妈,我把漫画app卸掉了。我很是惊讶,怎么就卸掉了呢?为什么不看了?她回答:没啥意思。(感谢赞美主)

9⃣️ 我们每个人都常常会在新年的开始,开学的新起点上觉得要有一个新的开始,立定心志好好学习,我们也常常把书桌台面收拾干净,决定从收拾干净的那刻开始,好好看书,我们也还会有各种各样的立定心志的开始,为这样的心志鼓掌喝彩。保罗说觉得肢体中另有个律和心中的律交战,人的灵性常常会高高低低起起伏伏,但是在一次又一次这样的立定心志宣告,软弱跌倒,再起来再宣告中,我们开始不断学习如何攻克己身,叫身服我。

很高兴看到姐姐开始走在攻克己身的路上。
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最近小老二突然间变得特别黏人,很久都不需要陪睡的她居然又要我们陪睡,先生陪睡了两夜,最近又换我陪睡,虽然极度恼她这样,可是转念一想,她这样黏我的时间也不会再多了,以后估计是要换我缠着去黏她呢,就像现在姐姐开始独立自主,这样想着,又开始分外珍惜起来。

等她睡着,我默默为她按手祷告,奉耶稣的名,那些恐惧的灵惧怕的灵都要从她身体里退出去。

看她那么安全的依偎在你的旁边,全然的信赖,甜甜的睡着,嘴角还带着满足的笑,均匀的呼吸,全身散发着孩童的乳香......而我,在这样的夜里,注视着孩子熟睡的容颜,贪婪的不断吸收着孩子散发出来的馨香之气,印入心中。...

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趣事

2018-01-31
Tags: 姐妹俩
因着上午关于对孩子的时间规划和管理,想起了孩子的两则趣事:

1⃣️ 零花钱
大概从老大五岁开始,我每个星期给孩子零花钱,这个零花钱是按照她们年龄来的,老大今年十岁,老二六岁,所以老大每星期十元零花钱,老二每星期六元零花钱,为此小老二很多次发零花钱的时候撅起小嘴巴抱怨妈妈不公平。

2⃣️ 番茄钟时间
给孩子定番茄钟时间的时候,也是根据两个孩子的年龄来的,老大十岁,所以每次一个番茄钟时间是20分钟,老二六岁,每次做作业的时间就是十二分钟,这个时候我就会跟老二打趣,哎呀,你有没有觉得不公平呢?
大部分养育技巧上的差异,其实都无足轻重,

重要的是你自己的基本条件、收入和生活环境。

如果这些主要参数保持不变,那么无论你选择什么样的育儿方式,

几乎都不会影响孩子未来获得成功的概率。

孩子长大后有没有出息,

主要取决于基因、伙伴、整体的运气和周围的环境。

所以,请不要紧张,孩子未来是否成功与你的养育方式其实基本毫无关系。

我们可以换个角度来看,虽然这有点奇怪:

父母就像项目经理,而孩子就像某个重要的项目,

这个项目有成长目标,也有最终的交付结果。

对父母来说,最可悲的事情莫过于

幻想自己能够或者应该控制孩子的成长,

引导、塑造孩子的人生,尽可能地让孩子获得成功。

这样的期望让父母和孩子双方都充满焦虑和不快。

以管理项目的方式来养育孩子并不意味着放弃,

也不是漠然或者忽视。恰恰相反,

我们不应把童年看作生命的准备期,

童年是生命的一部分,它值得我们去品味,去享受。

爱的五种语言

2018-01-15
Tags: 摘抄
盖瑞·查普曼博士 爱的五种语言

1 肯定、认可性的话语。
比如:你怎么这么可爱呀,我太喜欢你了。

2 肢体接触。
比如:经常拥抱孩子,晚上时常抚摸着孩子入睡。

3 高品质共同时光,就是在一起的时间。
做什么不重要,重要的是大家因为在一起而很开心。

4 服务性的行为,就是为你做事。
比如:帮你盛饭,帮你倒水,帮你叠被子。
这里大家可能会疑惑:
不是不应该事事代劳吗,应该锻炼孩子自己做事呀?
这里谈的是另一个层面,是爱的服务,就像吃晚饭的时候,你最亲密的人对你说:你坐着歇歇,我来帮你盛饭。这时候你感受到的是什么呢?

5 礼物,也就是物品。
这样物品可能是钻石,也可能是自己亲手做的一样小东西,金钱价值完全不重要,关键是一份心意。
💬对话一
妈妈,我什么时候能上一年级啊?

快了呀。

还要多久?

今年九月份。现在是一月份,你算算看呢。

九个月,一个月四星期,那就是4+4=8,然后8+4,等于12,12+4,等于16,16+4,等于20,20+4,24,24+4,嗯……(看她偷偷的在掰手指)28,28+4,......嗯,32,32+4,36,妈妈,还有36个星期啊。

呀,你居然算出36个星期。(不会算乘法的娃娃硬生生把36周加出来了啊,妈妈表示实在是佩服佩服)

哎呀,妈妈,我好紧张好紧张好紧张啊。

💬对话二
妈妈,你能给我打印像姐姐那样的一张白纸,上面好多题目的吗?

哦,那是试卷也。你要试卷?

对呀,我要试卷,我好想做题目好想做作业哦。我好想做语文、数学、英语的作业哦。

(额,没见过这么期盼做作业做试卷的娃啊,妈妈此刻的心里该欣喜吗?🤦🏻‍♀️)

💬对话三
妈妈,我什么时候可以有书包?🎒 我上一年级第一天是背空书包去学校吗?

对呀,空书包去学校,然后学校会发书的。

妈妈,我好想有书包,有文具盒,有卷笔刀,有尺子......

嗯,都会有的。(这是一个多么多么想上小学的娃啊)

你们能体会到这样一个怀揣着紧张欣喜憧憬着上小学一年级孩子的心情吗?👧🏻

本份事

2017-08-29
Tags: 摘抄
七十六岁的资深母亲,形容自己教养孩子的付出时,用的是我听得懂,也完全同意的三个字:“本份事”;当世界越来越复杂的此时此刻,我觉得让人感到安心的社会与教育,是由千千万万个把“本份事”都做好的母亲所带来的希望。
一个母亲在初为人母时,没有人是样样皆通的,但岁月前进,我们也跟着前进,那些在一天天认真的照顾孩子所得的锻炼,终将使每一对父母在某一个阶段会自然而然的变得“多才多艺”,那就是孩子给我们的礼物!
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