Grace - Devotional
l炼爱 真爱挑战40天【第三十三天 爱让彼此完整】

二人同睡,就都暖和。一人独睡,怎能暖和呢?(传道书4:11)

上帝创造婚姻,乃是把一个男人和一个女人双方结合在一起。尽管在必要的时候,爱必须愿意单方面付出,但如果不是演独角戏的话,情况总会更好。

如果没有别的办法,爱可以自力更生,但有一个“更妙的方法(恩赐)(哥林多前书12:31)。在达到那个完全的地步之前,爱决不敢停止继续去爱。

从人类一开始,上帝就把爱是“彼此成全“启示给人类。上帝用一个男人和一个女人作为人类的起源,两个相似但又互不的设计,是为了在搭配中合作。

我们的身体是为彼此而创造的。我们的天性和脾气互相协调,我们的结合能生儿育女,而我们的合作能让孩子们健康成长。一方的弱点往往是另一方的长处,当一个人需要帮助,另一个人就能为之加油打气。我们让彼此的快乐加倍,悲伤减少。

“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起她的同伴,若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。(传道书4:9-10)就好像你的双手,并不只是共存而已,而是相得益彰。在做事时,任何一方缺少了对方,就不完全。

比如说,你们中有个人擅长烹饪,另一个更擅长洗盘子;一个人更温柔,能够协调家庭成员之间的关系,另一个更擅长维护秩序;一个有良好的商业头脑,但需要另一个帮助他记得要乐善好施。

当我们学会接受办理和我们的差异,我们就能避免指责,直接帮助和欣赏对方。

但有些人似乎无法接受伴侣的不同,结果他们浪费了很多的好机会。他们不懂在合作中发挥差异的优势。

《圣经》中的一个例子是彼拉多,那位主审耶稣的罗马官员。他不晓得基督是谁,又违背自己的良知,就容让群众来影响他,把耶稣钉上了十字架。

但彼拉多的妻子对正在发生的事比较敏锐,在群众叫嚣的高潮时,她去见他并警示他不要犯下大错。“正坐堂的时候,他的夫人打发人来说,这义人的事,你一点不可管。因为我今天在梦中,为他受了许多的苦。”(马太福音27:19)

她显然是一个判断力很敏锐的女人,比她丈夫更先意识到事态的严重。固然,上帝的主权在掌管一切,没有人能阻止他的儿子我们顺服的迈向十字架。但彼拉多不理会他妻子的直觉,这显示出男人特质中一个常被忽视的不幸的一面。上帝造妻子来成全丈夫,很多时候他赐给她们的洞察力并没有给做丈夫的。若忽视这个判断,常会给这作决定的男人带来损失。

你们的婚姻能否顺利取决于你们两人的同心合意,你是否有些财政和退休的计划要做决定?你是不是有位为越来越难相处的同事,而你正犹豫着当采取什么行动比较合适?你是否绝对肯定,你为你的孩子教育所做的选择是对的,不管你的伴侣怎样想,你都一意孤行?

不要凡事闭门造车,不要在事关两人的事情上,不顾对方的意见,不要剥夺他把意见说出来的权利。爱会认识到,你们是上帝特意结合在一起的。尽管你完全不同意你伴侣的观点,你也该予以尊重并多加考虑。这也是尊重上帝的旨意,并尊荣上帝对你夫妻关系的设计,更保守上帝所要的合一。

夫妻两人合二为一,比你们单独行事时力量大得多。你们需要对方。你们彼此成全。

每日挑战

你应该认识到,你的伴侣与你未来的成功是不可分割的。今天,你就告诉他,你下次在做决定时,一定听听他的意见,并需要他的观点和建议。如果以往你曾经忽略过他的意见,要承认你的过错,并请求饶恕。
完成今天的挑战之后,对照下列问题:

你们在一切策划的关于未来的计划是什么?今天你对伴侣的角色有了什么新发现?

要存着爱心,爱心就是联络全德的。(歌罗西书3:14)
炼爱 真爱挑战40天【爱满足性的需求】

丈夫当用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此(格林多前书7:3)

有些人以为《圣经》没有谈到有关性的好处,好像所有的都只告诉你什么时候不该进行,以及不该和谁进行。但《圣经》中并不如此,尽管上帝对性有限制和约束,我们绝对不该像电视或电影里演的那样大肆宣扬我们的性体验。而事实上,《圣经》对性也有很多的论述,并认为它对夫妻双方都有益处。

基督徒的婚姻中,浪漫的爱恋持续滋长,因为它是上帝所创造的,我们先欢庆上帝对我们的莫大恩典,然后与我们的伴侣合二为一,共同追求纯净和圣洁。这是上帝所喜悦的。

举例来说,《圣经》中的《雅歌》,时常被误读,认为它不过是上帝对其子民之爱的比喻,其实,它是一个美丽的爱情故事。它以诗意的语言描述丈夫与妻子之间的性爱,展现一人是如何回应另一人的爱。它展示了对性的忠诚和理解如何带来坚固的爱情。

性只是婚姻中的一部分,此话不假。但随着时光流逝,你们中的一方可能比另一方更看重性。这可能给你们和谐的婚姻带来危机。

合乎《圣经》的婚姻基础源于亚当和夏娃的创造,夏娃被造是为了当“一个伴侣帮助他”(创世记2:18)。他们的关系和肉身的联合这么强,以至于经上说“二人成为一体”(创世记2:24)

这样的合一是每一个婚姻的标记。当相爱时,我们的心相连,所表达出的爱是其他关系无法相比的。经上说“床也不可污秽”(希伯来书13:4),是因我们不可和别人有同样的关系。

但人是软弱的。当这样的标准无法达成时,即这样的爱被认为是对方自私与过度的需求时,人的心从婚姻中退缩企图去其他地方,用其他方法来满足渴望。

上帝为了防范这样的罪恶的倾向,而建立了“同为一体”理念的婚姻。上帝要求说:“妻子没有权柄主张自己的身体,乃在丈夫。丈夫也没有权柄主张自己的身体,乃在乎妻子。”(哥林多前书7:4)

性不该被当做讨价还价的筹码。上帝也不允许我们无缘无故的拒绝它。尽管这神圣设计的架构可以被滥用,但婚姻的中心是把自己献上来满足对方的需求。

性,是上帝赐予的良机,让我们可以这么做。

所以,“夫妻不可彼此亏负,除非两情相愿,暂时分房,为要专心祷告方可,以后仍要同房,免得撒旦趁着你们情不自禁,引诱你们(哥林多前书7:5)

你是上帝呼召,指定为你伴侣的性伴侣。如果你让你们夫妻双方,在这件事情上疏远,你越来越厌倦对方,那么,你是在剥夺属于你伴侣的权利。

如果你用言语,行动或冷漠让你伴侣知道你不想和他有性关系,你就夺取了上帝所指定他应有的尊重和亲密的感受。你违背了婚姻中“同为一体“的命令。

不论你自认你是被亏欠的或亏欠人的,你都应该明白,上帝要你们都跨出一步,达成共识。但你同时也该知道,这条路并不平坦,会遭遇冷战、争执或是无理取闹。爱是唯一建立彼此爱的联合的途径。所有爱的挑战所需要的如忍耐,仁慈,无私,保护,尊重,饶恕,在改善你们之间性的亲密关系中都属于重要的角色。当主耶稣的爱成为你们婚姻的根基,你将能感受到你们之间的情谊和性的美妙是一般人无法想象的。

上帝曾如此宣告:“你们是重价买来的。“(哥林多前书6:20)上帝将他的爱情给你,并全力吸引你来渴慕他。现在该你付出爱的代价赢得你伴侣的心。当你如此做时,你将享受性的纯洁喜悦,好像无穷尽,以至你能“在你们的身子上荣耀上帝!”(哥林多前书6:20)。这是何等的美。

每日挑战

如果可能,今天尽量主动和你的伴侣有性的亲密。在这个性爱的过程中,你要尽心满足对方对你的要求。请求上帝让你们两人都感受到快乐,进入更深的亲密关系。

完成今天的挑战之后,对照下列问题:

对这次经历你满意吗?如果它并没有达到你的预期,你认为问题出在哪里?你有没有把问题在主的面前祷告呢?如果你们两人都有美好的经历,你如何将学到的应用到未来的日子?

我所爱的,你何其美好。(雅歌7:6)
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炼爱 真爱挑战40天【第三十一天 爱与婚姻】
人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。(创世记2:24)
  
这段经文是上帝为婚姻应该如何经营涉及的原始蓝图。它牵涉到一次分离与一次结合。它重新调整现在既有的人际关系,同时又建立起全新的关系。婚姻改变一切。
  
为这个缘故,那些不留心这“离开”与“连合”信息的夫妻在往后的日子里会遭遇不断恶化的环境,甚至恶化到伤害到其他一些人。
  
“离开”的真正含义就是指你要切断一个自然的关系,你的父母将转为顾问的身份,他们要被尊重,但不能再指令你该做什么。有时困难出于源头上。就是父母也许还不想把你从他们的掌握和期盼中放手,他们不想让你离开他们的控制。也许是因为不健康的依赖,或因空巢而有的内心的挣扎,父母总不会负起他们的这一份责任。遇到遮掩的情况,长大的子女就该用该的做出“离开”的决定。而太多时候,这样的分离没有以正确的方式进行。
  
你和你的伴侣是否因为无法切断“脐带关系”而忍受着悬而不决的问题?你们的父母是否还在为你们的家庭制造问题,或许他们自己都没有意识到这一点?在这些问题给你的婚姻造成太多问题之前,该做些什么来加以阻止呢?
  
合一是要不惜代价来捍卫的一种婚姻特质。当然,“离开”的目的不是要切断与过去的一切关联,而是为了保持婚姻特有的独特的一体关系。只有当两人成为一体,你们才能各自成为上帝要你们成为的人。
  
如果你过于依赖父母,你的婚姻的一体性就无法实施,美好的婚姻是无法实现的。你会一直受到牵制,造成夫妻分裂的根会在你们的关系中不断长出枝节来。如果你不采取措施,它就不会消失。因为你不“离开”,你就无法做到你需要的“合一”。合一,就是两人心领灵的契合,是体验一体性所必需的。
  
“合一”的含义是通过追求抓紧对方的意思,将对方当做你心的避难所和安全港。对妻子而言,这个男人现在就是你新家庭的属灵领袖,他被托付了一个责任,要爱你,“正如基督爱教会,为教会舍己。”(以弗所书5:25)。对丈夫而言,这个女人从现在开始和你结为一体了,蒙召要“敬重她的丈夫”(以弗所书5:33)。
  
通过这些必不可少的步骤,我们就可以摆脱约束,成为上帝定义的“一体”。
  
你们可以在做决定的时候达成“合一”,即便开始的时候观点并不相同。
  
你们可以在设定先后顺序上达成“合一”。即便你们的成长背景截然不同。
  
你们可以在对彼此的爱恋中达成“合一”,即便你们两人都有过,或其中一人曾有过不愉快的婚史。
  
上帝既然决定要通过你们的婚姻使得夫妻成为一体,他就能够使任何事成为可能。如果你们的婚姻现状并非如此,那是你的不幸。你就和其他大多数人一样。不足为奇的是,各样的夫妻,甚至基督徒,都常忽略上帝对婚姻的设计,他们自以为比上帝高明得多。创世记2:24在婚礼交换誓言时,听起来似乎美好又高贵。可真要在日常生活中,把这个誓言当做一个基本原则付诸行动那实在是难于上青天。但这正是你应该不惜代价去做的。
  
如果追求“一体”只是单方面的努力,那就会困难异常。一开始,你的伴侣可能根本不想恢复爱情浓烈的那份“合一”,就算他稍微有一点点的意思要努力,但因为你们之前的问题太多,也不是短时间可以解决的。
  
但如果你坚持不断的在心思意念中紧紧持守合一的热望,你们的婚姻关系迟早会反映出无可避免的“一体”的设计。你不需要刻意去寻求,它已经烙印在婚姻的遗传因子里了。你也无须去检视,因为它早已存在。至少你必须把它活出来,否则合一的愿望只会落空。
  
离开,再结合,然后勇敢的同行吧。
  
  
每日挑战
  
你是否还存在没有足够勇气去解决的“离开”父母的问题?今天向你的伴侣承认你的错,然后努力改正。你婚姻的合一取决于此。要为此向上帝和你的伴侣委身力行。要以你的婚姻关系为首要,远超过其他任何人际关系之上。
  
完成今天的挑战之后,对照下列问题:
“离开”是难以处理的问题吗?它对你的婚姻有什么影响?如果在这个问题上,你的伴侣犯了更多的错误,你该如何怀着爱意改善这种境况?
  
使他们都合而为一。正如你父在我里面,我在你里面。(约翰福音17:21)
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炼爱 真爱挑战40天【第三十天 爱使人合二为一】

从今以后,我不在世上,他们却在世上,我往你那里去。圣父啊,求你因你所赐给我的名保守他们,叫他们合而为一,像我们一样。(约翰福音17:11)

《圣经》最震撼之处,就是它从头到尾,都贯彻着一个统一的主题:合一。尽管《圣经》的完成经过了一千六百年的时间跨度,由超过四十位不同文化背景和知识水平的醉着共同撰写,上帝的大能用合一的声音来记录,今天,他依旧通过这本书向我们传递永不过时的信息。

合一、联合、同心。

这都是上帝不动摇的心意。

起初,我们从上帝通过三位一体——圣父、圣子、圣灵一起工作看到合一。圣父创造天地;圣灵“运行在水面上“(创世记1:2);而圣子,他是”上帝荣耀所发的光辉,是上帝本体的真像“(希伯来书1:3),一同创造了世界,”我们要照着我们的形象,按着我们的样式造人。(创世记1:26)

我们,我们的。

三位一体是意念和目标的完美统一。

我们也知道耶稣从水里上来,圣灵像鸽子降下,圣父也庄严宣告:这是我的爱子,我所喜悦的。(马太福音3:17)。

之后耶稣说,我从天上降下来,不是要按自己的意思行,乃是要按那差我来者的意思行。(约翰福音6:38)他回答他的跟随者说:叫父因儿子得荣耀。(约翰福音14:13)他求父赐下圣灵,知道圣灵会真实的见证他的爱子,因为“除了上帝的灵,也没有人知道上帝的事。”(格林多前书2:11)

圣父,圣子,圣灵是完全合一的。他们彼此服侍,彼此相爱,彼此尊敬。因为平等,当其一被赞美,他们都喜乐。就算独特,他们也是一体,不能分开。

因为这个关系是非常特别的,代表上帝的伟大,他选择让我们体验一部分。在独特的婚姻生活力,两个独立的个体“成为一体”(创世记2:24),“所以上帝配合的,人不可分开。”(马可福音10:9)

而且,这个奥秘这么强烈,夫妻之间的爱是这么缠绵,这么完全,上帝用这个关系来比喻他对教会的爱。

当教会(新娘)的救主被尊崇和颂扬时,教会是最荣耀的。耶稣(新郎)已经将自己献给了她,当他见她“作个荣耀的教会,毫无玷污,皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。”(以弗所书5:27)时,最感荣耀。

这就是合一的美妙。

丈夫,如果你完全的爱,尊敬和服侍你的妻子,你的婚姻将如何?如果你坚持认定你和妻子的合一是值得所有的牺牲和一切爱的言语,那又会怎样?如果你天天这样行,你的家庭会变得怎样呢?

妻子,如果你把增进夫妻间的心灵契合当成自己的使命,情况会如何?如果任何破坏你们团结的事物都被当做毒药、癌变,用爱、谦卑和无私来取代的话,又会如何?如果你再也不愿看见你们的恩爱被破坏,你们的婚姻会如何?

三位一体上帝的合一,从历史到未来,是合一力量的证明,是不可分开的,是永不止息的。这个属灵的真理就隐藏在你的家里。就算被工作,门诊和买菜掩盖,合一是永远在日常生活中的,联结着婚姻,也使它有意义。

因此,要爱这个与你本为一体的伴侣。要不离不弃的服侍这个永远无法分割的伴侣。尊敬这个人,当他因你的爱被提升,你也会因此在上帝的眼中得到提升,这些都会在同一时间发生。

每日挑战

将你婚姻中存在分歧的地方独立出来,将其看做是需要祷告的好机会。祷告上帝明示你内心所有危害你和伴侣合一的想法,也祷告圣灵明示你的伴侣。如果可以,开诚布公的讨论这些问题,寻求上帝的帮助。

完成今天的挑战之后,对照下列问题:

上帝有没有开启你的眼睛,让你看见什么新的事物导致你们冲突?你要怎样面对呢?你盼望上帝在你伴侣的身上如何做呢?

耶和华我们上帝是独一的主。(申命记6:4)
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炼爱 真爱挑战40天【第二十九天 爱的动机】

甘心侍奉,好像侍奉主,不像服侍人。(以弗所书6:7)

不用多少经验你就会发现,你的伴侣并不总是能激发你的爱,事实上,很多时候他都会打击你的爱。你常常不情愿的发现,很难找到表达爱的兴致。当你示爱的时候,他甚至不领会,这就是生活的本质,即便非常健康的婚姻也是如此。

但尽管情绪和感觉会产生各种各样的不同的动机,有一个目标却绝对永不会变。当上帝是你爱的缘由时,你爱的能力就有保证。

因为,爱从上帝而来。

这样理解吧。当你还是孩子时,你的父母一定会教你很多该遵守的规矩。你有规定的睡觉时间,你的房间必须保持整洁,你必须在出去玩之前完成作业。如果你和大多人一样,你常常会在遵守这些规矩的同时,也违反这些规矩。而且,如果不是因为父母亲强制你或你害怕不执行就有麻烦的话,你也许根本无法遵守任何一项规矩。

但你如果遇见了基督,或者你接受了任何《圣经》的教训,你就可能听过这个观念:“你们做儿女的,要凡事听从父母,因为这是主所喜悦的。”(歌罗西书3:20)

如果你明白了这些话,你就知道,现在遵守不遵守规矩不再只是你要向父母交代的事情了。

这也不再是你和具有血肉之躯的权威人士之间一场意志力的较量了,现在是关乎你和上帝的事情,父母只是中间人而已。

事实上,只要你让上帝成为你被驱策的动力,不仅能改善与父母之间的关系,还可以在以下方面看到,讨上帝喜悦应该成为我们的目标:

工作。“无论做什么,都要从心里作,像是给主做的,不是给人做的。(歌罗西书3:23)

服侍。“要凡事听从你们肉身的主人,不要只在眼前侍奉,像是讨人喜欢的,总要存心诚实敬畏主。“(歌罗西书3:22)

所有事。要努力操练“无论做什么。。。。因你们知道从主那里必得着基业为赏赐。你们所侍奉的乃是主基督。”(歌罗西书3:23-24)

婚姻。“你们做妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的。”(歌罗西书3:18)“你们做丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”(以弗所书5:25)

你的婚姻对你所要求的爱,不是以你的伴侣是不是甜蜜或好不好相处而定。夫妻之间的爱,应该有一个主要的目的:为彼此委身和真诚的尊荣上帝。在相爱的过程中,我们所爱的人因此而蒙恩,这只是一个很好的额外的福利。

这个焦点和观点的改变,对一个基督徒是相当重要的。你早上醒来,知道上帝是你爱的源头和供应,不仅仅满足你自己的需要,也包括满足你伴侣的需要,这会全然改变你和你伴侣的互动。

不再由这个不完美的人决定你该付出多少爱,而是你全能的主,他可以让你这么一个有瑕疵的人去给予别人爱。

最近,你的妻子是不是变得极其难以相处?她对分歧的不依不饶时不时已经耗尽了你的耐心?难道她就不能消停一下吗?别因为她的想法和你不同,就拒绝她。你依然要爱她,像爱主一样。

你的丈夫是不是拒绝和你沟通,很难说话,显然藏着一些不愿和你分享的事?你是否因为他的冷漠受到伤害?你是否厌倦了他这么忽略你,甚至没有对孩子尽到应有的责任?不要用相同的冷漠和疏离作为还击,不管如何依旧爱他,就像爱主一样。

仅仅是出于责任的爱长久不了。仅仅在顺境中产生的爱情,很难保证可以经历艰难。只有当爱被视做事对上帝的奉献时——爱也是为感恩报答主的恩典——这爱才能在失去所有其他支撑后继续存在。

有些人满足于马马虎虎的婚姻,他们也能得到爱的机会,让它变得更好。如果你决心要给你的伴侣,你所能给的最好的爱,你就必须有最高超的动机。以上帝为爱的主要焦点,这样的爱能达到爱的最高和无限。

每日挑战

今天,在再次见到伴侣之前,要为他的需要提名祷告,不管对你来说有多么难以出口,对他说:我爱你。然后用实际行动表达对他的爱。再次在上帝面前祷告,为他将无条件的爱这个特别的人的特权赐予你而感谢他,用上帝爱你们两人的爱来爱你的伴侣。

完成今天的挑战之后,对照下列问题:

爱的动机的改变对你们的关系和互动有什么影响?它启发你做了什么?它启发了你停止做什么?

至于我和我家,我们必定侍奉耶和华。(约书亚记24:15)
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炼爱 真爱挑战40天【第二十八天 爱是牺牲】

主为我们舍命,我们从此就知道何为爱。我们也应当为弟兄舍命(约翰一书3:16)

生活是不容易的,但我们这么说的意思往往是:“我们”的生活会变得艰难。只有当自己受到不公正对待或遭遇麻烦时,我们才会有感觉。当我们缺吃少穿或不受肯定时,我们总是很容易发怒。当我们境遇多桀时,我们才会留意。

但太多时候,只有当我们的伴侣开始抱怨的时候,我们才会意识到他们过得并不快乐。然后,我们不仅不真心关怀他们或急于伸出援手,可能还会举得是他们自己的态度有问题。他们承受的痛苦和压力无法像我们自己的痛苦和压力一样触动我们。但当我们想要抱怨时,却希望所有人都理解和同情我们。

如果有爱,这样的情况就不会发生。爱不需要你的伴侣表现出明显的低落才能觉醒。在担忧和困扰开始侵袭他之前,爱就已经开始采取行动。爱会看见不断增加在伴侣身上的压力,于是施以援手。这是因为爱要求你密切关注伴侣的情况。

爱是牺牲。它让你如此关注伴侣的需要,不等他开口你就已经做出回应。一被告知,你就能马上用爱来回应问题的核心。

即便当你的伴侣因压力过大而口不择言时,爱也只会表达同情而不会忙于保护自己。爱让你对自己的需要说“不”,而对伴侣的需求说“是”。

这是耶稣所做的,他为我们放下生命,是告诉我们要为别人放下自己的生命,他教导我们,真正的爱是我们看到别人的需要,然后尽我们所能来满足。“因为我饿了,你们给我吃,渴了,你们给我喝。我做客旅,你们留我住。我赤身露体,你们给我穿。我病了,你们看顾我。我在监里,你们来看我。”(马太福音25:35-36)

以下这些都是你该在伴侣身上寻找的需要。让爱帮你从自怨自艾中摆脱出来,去关注他的需要,而不是在一边袖手旁观的坐着,一边抱怨着他没有按你所期待的方式对待你。

他“饿”了吗?他有性方面的需要,即使你并不太投入。

她“渴”了吗“你将时间和注意力给了其他的人,而未发觉她对此的渴望。

他感觉自己是“客旅“吗?对自己的工作没有安全感,需要家成为他的避难所。

她“赤身露体”吗?他、她的惊吓和羞愧,需要爱的肯定和包裹。

他“病”了吗?他身体疲惫,需要你帮助他不受搅扰。

她感觉“在监里”吗?她感到害怕和忧虑,需要你给她协助求得安全感。

爱是牺牲,愿意尽你最大的能力来满足伴侣的需要,当你的另一半处在危险中,爱会召唤你成为他随时的帮助或仅仅在旁边安静聆听。
他常常只是希望一个倾诉的对象,他希望你对他的问题是那样的专注和关心,你是那样诚心想帮他解决问题,他需要你为他祷告,一路伴随他。

“我可以帮你吗”,这句话必须常在你口中。

解决之道也许很简单,也许很复杂,需要很多时间和精力,不论哪一种,你都要为你的另一半的需要尽力去做。最终当你帮助他时,你也受益,这就是为你伴侣牺牲的美好的部分。耶稣为我们而作,因他的恩典,我们也能为别人而作。

当新约时代的信徒行在爱中时,他们彼此分享和牺牲,他们全心敬拜上帝和服侍人。“信的人都在一处,凡物公用,并且卖了田产,家业,照各人所需用的分给各人。(使徒行传2:44-45)数年后,保罗对其中一个教会说,”我也甘心乐意为你们的灵魂费财费力。(哥林多后书12:15)因耶稣的牺牲而复活的生命都应该预备好,要为满足别人的需要准备每天去牺牲。

每日挑战

什么事你伴侣现在最大的需要?你伴侣有什么需要你可以用爱的行动和牺牲为他担当?不论这需要是大是小,都要刻意尽你所能去满足。

完成今天的挑战之后,对照下列问题:

你的伴侣有多少压力是因为你的不关心而造成的?当你表达意愿去帮助时,他如何反应?有其他需要你能帮忙的吗?

你们各人的重担要互相担当,如此就完成了基督的律法。(加拉太书6:2)
每一个天使都来自那唯一的神。无论以前在妞妞身上,还是现在在啾啾身上,我看到的都是神力的显示,生命的奇迹,心中洋溢的是同一种对神的敬畏和对生命的赞美之情。

一切新生命都来自同一个神圣的源泉,都是令人不得不惊喜的奇迹,不得不爱的宝贝。

我常常想做这样的祷告:上苍啊,请赐予中国人以信仰吧!请赐予中国的医生以信仰吧!让人们相信,每一个生命都来自神,都是应该互相爱的兄弟姐妹。或者,让人们相信,每一个生命都起灭于因缘,都是让人悲悯的孤儿。不论何种信仰,只要能教人们尊敬、爱护、同情生命,就都是好的信仰。最可怕的是普遍没有信仰,利益成为主宰,有利可图使人冷酷,无利可图使人冷漠。在这样的环境里,每一个生命都处在重重危险的包围之中,不可能有真正的安全,遭受磨难是必然的,逃脱灾难只是侥幸罢了。

在当今中国,做父母的没有不为自己孩子的今天和明天深深担忧的。为了我们的孩子,中国需要信仰。

主持人:今天时间也差不多了,最后一个环节,您要给网友推荐一本书,有助于寻找灵魂的书,您会推荐哪本书?

周国平:其实和灵魂有关的书很多,我所看到的书,和灵魂关系最紧密,直接谈灵魂的书应该说就是《圣经》。

主持人:您为什么不推荐您自己的书呢(笑)?

周国平:我的书无非是读那些灵魂导师们书的一个体会而已,应该去直接读那些导师们的书。我刚才说《圣经》,因为我不是一个基督徒,并不是把《圣经》看作是一个宗教的读本去读的,我是把它看作真是一个灵魂的读本,一个有灵魂的人应该怎么生活。从这个角度我觉得耶稣的很多说法都是非常好的。(特别同意把《圣经》当作一个灵魂的读本,而不是宗教的读本去读,在《圣经》中体会一个有灵魂的人应该怎么生活,体会怎么让自己的灵魂得到引导,从而真正的归于平静,丰富,成熟。


当然《圣经》是光灵魂,没有肉体了。然而有一个人,他又有灵魂,又有肉体,冲突很厉害,但是始终灵魂清醒地在反省自己,这个人就是托尔斯泰。我读托尔斯泰的日记,觉得他对灵魂的关注,自己和灵魂之间天天进行对话,真是非常真实。可以读一读《托尔斯泰日记》。

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上帝借助每一个儿童,在成人的大门口重复他的呼唤,而早晨的信息,使旋律保持完整无缺。 ——泰戈尔

一切堪称伟大的学科,都是与人类的终极探寻相关联的,我们来自哪里,将去向何处?我们如何证实我们的存在?从这本表面上看来以极其舒缓、细腻的笔调描写养育和教育女儿啾啾的书中,沿着孩子、教育的藤蔓,我们最终可以探寻到几种关于我们的本质存在的解答。作者解答阐释的过程,都明显受到了西方哲学的影响。这种思考因为传承着人类最复杂的精神活动的成果而显得高尚,同时因为结合了自己简单而真实的育儿经历而返归了淳朴自然。避免了现代人那种“上不接天,没有信仰,离神很远;下不接地,本能衰退,离自然也很远。”的状态和思维方式。
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炼爱 真爱挑战40天【第二十七天 爱是鼓励】

求你保护我的性命,搭救我,使我不至羞愧,因为我投靠你。(诗篇25:20)

婚姻中有个误区会扭曲我们的视野,那就是,我们期望我们的伴侣在婚姻中实现我们的盼望并带给我们快乐。但这对我们的伴侣来说是不可能完成的任务。不切实际的期许会引发失望。你的期望越高,你的伴侣就越可能让你失望,你也就越沮丧。

如果妻子希望她的丈夫永远准时,永远保持整洁,懂得她所有的需要,她的婚姻生活可能会用用笼罩在失望之中。但如果她实际一点,意识到他只是人,会健忘,有时候还欠思考,那当他负责,温柔,友好的时候,她就会感觉无比快乐。

如果人们拒绝承认自己的伴侣不过是人,那离婚几乎就无法避免。所以你必须转变自己的思维。你应该考勉励活着,而不是期望。如果没有你的勉励和上帝的帮助,你的伴侣在过去这十年里的样子很可能在将来也无法改变。爱乃是将注意力放在人的关系及改进自己的身上,而不是要求别人做的更多更好。

耶稣形象的描述过这样的一个画面,他说有个人看见他兄弟的眼睛里有“刺”,却不曾留意到自己的眼睛里有“梁木”。

“你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说容我去掉你眼中的刺呢?你这假冒伪善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才看的清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”(马太福音7:4-5)

你的伴侣是否感觉自己和一个爱“挑刺”的人共同生活?他是否时常感到忐忑不安,害怕,无法达到你的预期?他是否会说,绝大多数时候都只感觉到你的失望而不是肯定?

或许你会回答说,这不是你的问题,而是它的问题。如果他真的在很多方面都不及格,那你会认为错总不在你吧?然而,婚姻需要你们两个同心合意的努力才行,你不也参与其中吗?

如果你的伴侣不希望你太苛责,他就要明白你并非完美无瑕的,但说出你心里所想的应该是不成问题的。不是吗?这种态度的问题在于:很少有人能完全客观的对待批评。当有人对你不满意,不论是直接责问还是以沉默的方式处置,你很容易将这样的不满情绪看成是人身攻击,特别是在婚姻中。

毕竟,你和伴侣的关系不像别的友谊,你们在建立恋爱关系开始的时候曾互相让步来取悦对方。当你的伴侣还只是你女朋友或男朋友时,你的所有性格都叫他快乐,你几乎从不犯错,你们共处的时光要轻松得多。尽管你不希望你们的关系总停留在那个阶段,但你也不曾希望他会变得如此错误重重对你又如此愤怒。你永不会希望,那个曾发誓爱你的人变得甚至都不再喜欢你了。

所以,当这样全然相反的事成为活生生的事实时,你会本能的抗拒它。在婚姻的最初阶段,你或许更愿意倾听和改正。可是日复一日,年复一年,你的伴侣对你的不满只会越来越深,并不使你想去改变,反而只是越来越严重。

爱比这个聪慧多了,爱不会把你的伴侣逼到一个反叛的境地,而是教导你如何给他空间使他能够成为他自己。即便你是一个目标明确,严以律己的人,爱也会要求你不要对你伴侣颐指气使。你必须认识到,婚姻是一个值得享受,这的一路回味的亲密关系。婚姻是由上帝自己所设计的特殊友谊,让两个瑕疵不完美的人结合在一起生活,让他们彼此以鼓励而不是互相打击的方式来解决问题。

《圣经》说,你们要使软弱的手坚壮,无力的膝稳固。(以赛亚书35:3)“所以你们该彼此劝慰,互相建立,正如你们素常所行的。我们又劝弟兄,要警戒不守规矩的人,勉励灰心的人,扶助软弱的人,也要向众人忍耐。”(帖撒罗尼迦前书5:11、14)

你难道不希望自己的婚姻生活成为一个你可以自由表现真正自己的地方吗?难道你不希望自己的婚姻生活给你带来安全感,在你失败甚至跌倒的时候,仍然有鼓励?你的伴侣也想这样的,而爱就是可以给予你这样的特权。如果你的妻子或先生曾不止一次的告诉你,说你使他感觉被击打或者你让他跌倒,那你应该对他的话高度重视,把这个话放在心上。发誓每天将一些不切实际的要求拿走,并成为你伴侣最大的鼓励者。那上帝所创造的这个人将会在新的信心里成长并深爱着你。

每日挑战

将不切实际的毒素从你家中清除出去。想想你的伴侣曾说你在哪方面过于苛求,然后为自己的苛求道歉,向他保证,你会学着去体谅,并向他保证你的爱是无条件的。

完成今天的挑战之后,对照下列问题
当你对伴侣寄予很高的期望,但你的伴侣却不愿意配合时,这说明你自身存在什么问题?还有别的更好的办法可以解决这种疏离吗?

又要彼此相顾,激发爱心,勉励行善。(希伯来书10:24)
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炼爱 真爱挑战40天【第二十六天 爱是责任】

你这论断人的,无论你是谁,也无可推诿。你在什么事上论断人,就在什么事上定自己的罪,因你这论断人的,自己所行却和别人一样。(罗马书2:1)

今天的挑战有点难度。但如果你愿意寻求上帝的力量和智慧,就可以做到。只要你愿意,今天将会成为你婚姻的里程碑。所以,要用心聆听上帝的声音和定义,去做他要你做的事情。

今天的主题时关于个人的责任。我们都认为别人该有责任感,轮到自己却忽略了。在过去的几十年中,人们的责任心下降了。大家似乎越来越不愿意承担自己的错误,在政治中也是如此,在商业中如此,名流们的头条新闻也是如此。

但这不仅仅是有钱有势的人才面对的问题。要想找到一个凡事拿借口推脱的人,只要照照镜子就行。我们总是急于粉饰自己的动机,急于推托批评,急于挑剔别人,尤其是自己的伴侣,他们总是最容易被责备的人。

我们常常认为自己的看法是正确的,起码比我们伴侣的观点要正确多了。我们也不相信,要是处于相同的境地,别人的反应会和我们没有什么不同。我们总是认为自己已经尽了全力,我们的伴侣该为得到我们的善待而高兴。

但爱不会如此轻易推诿责任,或自以为义,爱不会将自己的意思强加于别人身上。当爱要为自己的行为负责的时候,不是为了证明自己有多么的高尚,而是承认自己也可以做的更好。

爱不找借口。爱会不断的在你和你的婚姻中工作。

所以,下次和你的伴侣争吵的时候,不要急于还击,而是要听听你的伴侣所说的话,如果你不再推卸责任,头一次承认错误,你们的关系会发生怎样的变化?就像《圣经》中所说,一句责备话深入聪明人的心,强如责打愚昧人一百下。(箴言17:10)

爱会承担责任,愿意谦卑的在第一时间承认自己的过错并且悔改。你有没有对你所选择的伴侣以爱来负责到底呢?你有没有看看你伴侣的需求是否满足了呢?还是,你只在乎对方是否满足了你的要求?爱要求我们对婚姻中的伴侣担负起责任。爱他们,尊重他们,珍惜他们。

你是否会为自己的错误负责?你是否对自己的伴侣或对上帝有过错误的言行?爱使你和上帝,你和你的伴侣保持良善的关系。只有这个关系处理正确了,别的东西才能在对的轨道上。

真正的责任心可能需要很长时间的培养。骄傲对责任非常抵触,但在上帝和你的伴侣面前保持谦卑与坦诚是营造健康关系的关键。

当然,这并不是说,你都是错误的,你的伴侣永远是对的。这不是要你成为地毯,被人践踏。但是,如果你和上帝,或你和你的伴侣有什么不正常的地方,那你要第一时间把它修复。

“我们若说自己无罪,便是自欺,真理不在我们心里了。”(约翰一书1:8)但是,“我们若认自己的罪,上帝是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”(约翰一书1:9)先认罪,然后你可以更自由的和你伴侣来化解问题。

如果你要和上帝同行,要蒙上帝的恩赐,那一定要被洁净。这不代表你不可以做错事情,而是做错了一点事情,你就要认罪和求上帝的饶恕。

你的伴侣有没有告诉过你做错的事情,或者,你伤害了他?负责任其中的含义之一,就是要承认自己做错事情和求对方饶恕。自己谦卑,承认自己的错,修补伤害。这是爱的表现。上帝希望看到你们之间没有无法修补的问题。

要面对的问题是,想诚心诚意的做到这一点,你必须放下身段,不管你的伴侣如何回应你的认错,你都要下决心祈求他的饶恕,他应该要饶恕你,但这不是你的责任了。承认错是你的责任。如果他曾伤害你,这就要留给他来面对。

求上帝明示你,在婚姻中,哪些地方你没有承担起应该承担的责任,然后,求上帝帮助你解决这个问题。当你和上帝的关系和谐了,然后和你的伴侣修复关系。也许这将会是最难做的事情,但这是你和上帝,你和你的伴侣之间要继续前进必须要做的事情。如果你坦诚,也许你会惊讶上帝所给你的恩典和力量是足够让你用的。

每日挑战

花时间祷告,求上帝明示你自己做错的事,然后,求上帝饶恕你。再谦卑的对你的伴侣承认你的错误,要真诚。然后,求你的伴侣饶恕,不管他怎样回答你,要用爱来对自己做错的事情负责,就算你的伴侣责备你,你也要有受教的心。

完成今天的挑战之后,对照下列问题:
你的伴侣要怎样才能相信,你的认错不只是说说而已?

各人应当察验自己的行为,这样,他所夸的就专在自己,不在别人了。(加拉太书6:4)
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炼爱 真爱挑战40天【第二十五天 爱是原谅】

你们赦免谁,我也赦免谁。我若有所赦免的,是在基督面前为你们赦免的(哥林多后书2:10)

这项挑战很艰难,或许是整本书中最艰难的一项。但如果你们的婚姻还留存有一丝希望,你就绝对应该认真对待这项挑战。平时经常与感情破裂的夫妇打交道的婚姻顾问会告诉你,这是所有问题中最复杂的一个,也是最难以修复的裂痕。它不是仅靠思索和期望就能解决的,一定要付诸行动。你必须原谅,否则婚姻就没有可能。

耶稣通过忘恩负义的奴仆的寓言,向我们形象的展示了什么是谅解。一个拥有大笔钱财的人很惊讶的得知,主人听了他的请求后免除了他的巨额债务。但自己的巨额债务被免除后,这个奴仆却做了一件最出乎人意料的事:他立即去找欠他少量债务的人,要求那人立即偿还。当奴仆的主人听说这件事后,他的安排让事情发生了戏剧性的变化。“主人就大怒,把他交给掌刑的,等他还请了所欠的债。”(马太福音18:34)这一天开始的时候满是喜悦与安慰,结束时却只剩悲哀和绝望。

折磨,囚禁。当你想起无法原谅,这些就会闪现在你的脑海。因为耶稣说,你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样待你们了。“(马太福音18:35)

想象你自己置身牢房的场景。当你四顾周围,看见一排排的牢笼。你看到过去认识的人,那些当你还是孩子时伤害过你的人,被关在里面。他们中有些曾是你的朋友,或者还有兄弟姐妹等家庭成员,甚至你的伴侣也被关在附近,被困在你创造出的牢笼里。

你看到的这座监狱,就在你心里。这座黑暗,封闭,压抑的密室每天都存在于你的内心。但在不远处,就站着耶稣,给你一把钥匙去释放所有的囚徒。

不,你不能接受。这些人伤你太深。尽管他们知道自己在做什么,却依旧不肯收手,甚至连你笨该最依赖的伴侣也是如此。所以你拒绝。你不愿意在这地方多加停留,不愿看见耶稣,不愿看见他手中的钥匙,尽管明白他要求你做什么。这对你来说太难了。

但当你想要逃脱的时候,却惊恐的发现没有出口。你和所有的俘虏困在一起了。你的不愿谅解,愤怒和苦痛让你也成了一名囚犯。就像耶稣的故事中那个被免除了大笔债务的奴仆。你也选择不原谅,然后被交予掌刑的人。现在,你的自由就取决于你的谅解。

我们往往要经过很长时间才能得出这个结论。我们知道,如果原谅别人的话,就会遭受很多危险。比如说,不管他们是否承认,他们做的事确实错了。他们甚至都不为之觉得歉疚。他们或许觉得自己的行为完全正确,甚至还要来责备你。但原谅并非宣布免除任何人的罪,它不会清除上帝的记录。它只是免除你想要惩罚他们的担忧。当你原谅他人,你不是放纵他们,你只是把他们交给上帝去裁决,你可以放心的让上帝用他自己的方式去处理他们。你只是让自己免于争吵和挣扎的艰难境地。这不是输赢的问题,它讲的是自由,是放手。
这就是为什么你常听到真正原谅的人会说,那就像是有副重担从你肩头卸下。的确,就这么回事。这就像有股清风吹进了你的心扉,黑暗的牢笼被光明冲破。很长时间以来,你第一次感到平静,感到自由。

但你要如何做到呢?你要消除自己的怒气,把审判这个人的责任交给上帝。“亲爱的弟兄,不要自己伸冤,宁可让步,听凭主怒。因为经上记着:主说,伸冤在我,我必报应。”(罗马书12:19)

你如何知道自己成功了呢?当你想起他们的名字和面容时,你不再气血上涌,相反,你为他们感到遗憾,你怜悯他们,真心希望他们能悔改,你就做到了。

关于这个话题还有很多话可以说,你也有很多情绪上的障碍需要克服,但婚姻并非由从不互相伤害的人所创造出来的,而是由那些选择“不计算人的恶”(哥林多前书13:5)的人创造的。

每日挑战

不管你过去无法原谅伴侣的什么错误,今天就原谅。放开手吧。正如同我们每天都祈求耶稣“赦免我们的罪”,我们必须请求他帮助我们每天都“赦免我们的债务人”。无法谅解已经囚禁你和你的伴侣太久了,由衷的说一句:我选择原谅。

完成今天的挑战之后,对照以下问题:

今天,你原谅了伴侣的什么错误?你背负这个负担已经多久了?现在你为什么决定将这个问题交给主?

父啊,赦免他们。因为他们所做的,他们不晓得。(路加福音23:34)